Despertar varias veces y darme cuenta que estás, ha sido una de las experiencias más extrañas que he tenido jamás contigo.

Escucharte respirar y pensar que esto sólo una vez ha pasado y es tan extraño repetir la experiencia.

Ha sido una madrugada que sólo puede estar en mi memoria, que ya está atrás y que no debo nombrar. Sólo sé que joder, cómo extrañaba esas sensaciones.

Ha sido una madrugada sin igual. Un fin de año extraño.

Me dijo

Toma mi mano, me dijo.

No te dejaré en esas oscuras noches, me dijo.

Vamos a hablar tonterías sobre el espacio y las estrellas mientras la noche pasa y el día llega, me dijo.

Te tomaria entre mis brazos para que tus demonios no te atacaran, me dijo.

Toma mi hombro y llora, toma mis oídos y habla, me dijo.

Déjame ayudarte, porque eres tan increíble que no puedo dejarte después de todo lo que me has contado,  me dijo.

Por primera vez, alguien entendió.
Por primera vez, no me sentí sola desde que no estás.
Aunque igual la oscuridad no se va.

Dicen que esto es parte de vivir que es una experiencia y la vida sigue.

La vida sigue pero a mi me sigue gustando que esto jamás hubiese pasado.

Me sigue gustando la idea de no haberme perdido, de no sentir que le pertenezco a alguien que sonríe abiertamente por otra persona.

Es absurdo,  es banal, es dramático, pero no logro ser racional, no logro sentirme racional cuando vienes a mi cabeza.

Tuve dos días increíbles en los que por fin dormí y por fin no pensé en ti, dos días en los que no me sentí vacía, dos días en los que quise avanzar, dos días en los que me quise otra vez y ha sido la sensación de paz más hermosa que he tenido en meses.

Sensación que estoy intentando retener pero se me está yendo como agua entre los dedos.

No logro pensar en ti como una experiencia,  no logro pensarte como algo que tenía que vivir, no logro borrarte de mi piel,  no logro cambiar la visión de ti en mi pecho, no logro dejarte ir de esta garganta que vive ahogada en terremotos.

En parte estoy feliz, porque al menos no estás en este hoyo como yo, pero cada vez vuelvo a ser más y más egoísta a repetirme una y otra vez que no importa lo que pase, no vas a volver, no importa lo que pase,  siempre me sentiré tuya y eso es peor que cualquier cosa que haya experimentado porque todo está en mi mente y no me siento mía,  cuando lo primero que me enseñó mi querida comunista es que soy mía y perder eso ha sido lo más dificultoso de asimilar, tampoco sé como recogerme, tampoco sé como recuperarme. Sólo me toca vivir en este limbo hasta que por fin tenga mi propia salida.

A veces me muero lentamente.
A veces no soy nada.

Sus palabras rondan mi cabeza una y otra vez.

Me generan tanto amor y a la vez tanto vacío.

No sé.

Toco la cama.

Nicolás...

Tengo sueño,  Nicolás, pero toco la cama y no puedo dormir.

Toco la cama y siento que el mundo se me cae encima.

Toco la cama y mi sueño se espabila.

Toco la cama y mi pecho se aprisiona.

Toco la cama y la desesperación es tanta que debo levantarme de nuevo.

Me siento en un círculo vicioso, Nicolás.

19 de Diciembre

Al incio me sentí sin gravedad, me sentí flotar, pero con esa sensación de agua hasta el cuello, creí que me ahogaría de nuevo.

Comencé a respirar conforme caminaba, cerré los ojos, me obligué a escuchar. Si no afronto esto ahora. ¿Cuándo?

Seguí sintiendo el aire, la suavidad y el ritmo pasar por mis entrañas, trago fuerte, sigo caminando al ritmo, cada vez más acompasado mi caminar con tu latir.

De repente, después de relajarme un poco mientras sigo el ritmo, entra a escena un sonido, la voz de una mujer y un coro que me acompañó muchas noches, sonrío y comienzo a cantar.

Entonces un terremoto me mueve el alma y mi canción favorita hace el comienzo del final, detengo mi caminar.

Intento respirar profundo,  algo me lo impide, mi estómago se vuelca otra vez, sonrío como puedo.

Enfrenta, me dije. Queda tan sólo un minuto,  no te arruines.

Llego al final, miro el techo y pienso.
¿Quién soy? ¿Dónde estoy?

Sé que piso tierra y nada más, entonces llega un estruendo de la notificación de un mensaje que me saca del trance.
¿Me odia? ¿Y a mi qué me importa? Demasiado qué pensar para enfrascarme en dramas injustificados.

Me enfoco de nuevo, intento volver a respirar, me siento, el aire pega en mi rostro demasiado alterado para fingir normalidad. No me importa nada en este momento. En este momento sólo me importa que se ha encontrado, más de lo que imaginaba, es lo que siempre quise. Estoy feliz en la muerte y el vacío.

Estoy ciega, anestesiada y hay réplicas en mi garganta. No entiendo nada. No quiero entenderlo tampoco, tengo la sensación de tener demasiado en la cabeza y a la vez nada.

Te amo.

No tengo más palabras.

4:42am

Aún no logro dormir nada,  intenté colocar su lista de reproducción para dormir y es tal el nudo que se arma en mi estómago,  que no pude.

Otra noche más de Stephen Fry.

Esta madrugada encontré un escrito que me llegó al alma. Un escrito que bo es mío pero que sentí en toda regla que soy yo y no quiero perderlo.

Y aquí está.

"Próximo desvío


Noviembre empieza a beberse todos los vacíos que dejas,
me avisa de que a pesar de sentirme en tu vida,
tú no supiste encontrarme.
Que todo ese horizonte que vemos mas allá del fin del camino,
no es el mismo para las dos.
Tu lo sabes tanto como yo,
solo que yo no quiero saberlo,
y agacho la mirada.
Y tu te haces la loca,
porque te gusta ser eso en lo que te has convertido desde que estás conmigo.
Por eso amor, déjame decirte que puedes irte en el siguiente desvío."

Esto me consume. Me mata. Me duele en alma pero no hay más.  No podemos seguir así,  no cuando ella tiene su felicidad en otra parte. No cuando su felicidad no soy yo. Ella es mi felicidad, Nicolás.

Y hoy la sentí como hace meses no la sentía,  me muero por estar en su cama, por estar en sus brazos, por besarla y amarla, pero ella tomó una decisión y ya es hora de acatar su último mandato en mi vida. Su última ley, su última fuerza. Su última palabra.

No va a volver, no vamos a volver. No hay más y no debe haber más. No al menos que ella decida lo contrario.

Me estresa hablar con gente y darme cuenta que en todas busco algo de ella.

Odio sentir que les hace falta todo,  que nadie le llega a los pies siquiera. (Sonrío para mis adentros con la emoción de imaginarmela diciendo eso).

Ella y su ego. Ese ego que me derrite, me vuelve más aguada que el agua.

No sé qué hacer ya. No hay manera de volver a tenerla conmigo. Sólo es un apartado en mi vida demasiado grande y demasiado presente.

Lo que ella nunca sabrá,  es que desde hace meses, cada vez que me lleva a la cima, mis ojos se desbordan incontrolables porque sé que no habrá más que eso.

Me ronda la cabeza todo lo que sucedió ayer. No sé qué hacer, probablemente sólo me detendrías inmediatamente si hiciera algo.

Cómo deseo abrazarte.

No quiero verte de esa manera. No quiero, me niego.

De todas las formas que quieras, menos de esa.

Ya no sé ser egoísta.
Ya no sé pensar en mi sin pensar en ella. Ya no sé.

No hay nada qué hacer, Nicolás.

La sigo queriendo en mi vida como si no hubiese mañana. Y ella seguirá apartandome de la suya. Ella nunca podrá formar un vínculo conmigo. Nuestro único vínculo es el sexo que no quiere tener.

Ni una amistad, Nicolás.

Ni eso. Es tan doloroso.

Al menos lo intenté y eso cuenta para mi. Igual sé que ella de una manera u otra me sigue apoyando y pues nada. Que sea feliz. Sólo muero porque sea feliz. No quiero ir cuando pasan estas cosas. Cuando pasan estas cosas sólo me quiero hundir.

Intento bajo todos los medios no pensarlo, no asimilar nada. A veces es un poco triste que sólo me busques cuando estás muy aburrida. A veces quisiera compartir contigo simplemente como una buena amistad, reír y hablar tonterías sin sentido,  pero no sucede.

No podemos, la verdad es difícil. Todos los besos que te he dado en tus brazos y tus mejillas, son todos esos besos ahogados, silenciados que me muero por darte en la boca.

¿Qué hago, Nicolás?  No me queda más que hundirme en mis libros y tratar de no pensarla.

A veces no quiero que siga disparandose. No quiero verla esfumarse tan aprisa, a veces quiero que se quede más.  A veces quiero amarla más, darle caricias y pedirle que escuche música conmigo a su lado, aunque no la quiera compartir, muero por mirarla a los ojos una y otra vez.

Por qué no fluimos, no lo entiendo.

Suspiro, te veo, vuelvo a suspirar.

Estoy llena de aire, estoy llena de cosas que no tengo.

Estoy llena de nicotina y de recuerdos.

¿Sabes qué acabo de recordar?

Cuando le decía amor y me lo repetía. Era algo tan dulce, tan íntimo,  tan nuestro.

Creo que sentir lo que siento no es malo, creo que sólo soy esclava de sus palabras, soy esclava de sus lluvias y de sus ocasos.

Ella es tan linda. No sé,  no hallo maneras, no hallo formas de no pensarla. Vivo con ello y aunque me genera ansiedad al menos puedo consumirla con trabajo y algo más.

El corazón me bombea. Me bombea mucho, Nicolás.

Este sábado tengo una boda muy importante. Me encantaría verme tomada de su brazo mientras disfrutamos la buena música de la fiesta de alguien con muy buen oído musical.

Quisiera hablarle más, pero siento que esta noche no quiere hablar y no la quiero incomodar.

Sonrío tanto, pero tanto.

No tengo ni la menor idea de cómo controlar esto Nicolás.

7:54pm

Suspiro como puedo con mi nariz vuelta nada.

Te pienso, dormí por la tarde, estaba muy cansada, a penas dormí algo y cómo me hubiese gustado decirte que vinieras conmigo a descansar, ya es un día nuevo.

Tengo hambre,  frío y cansancio.

De nuevo no tengo nada qué hacer, en parte me frustra un poco no estar sola en casa, no me siento en libertad. Quisiera haber salido hoy, pero con este cansancio y este malestar no lo hubiese disfrutado.

Hubiese disfrutado más un chocolate caliente y una película. Hubiese disfrutado más compartir contigo.

Me duele la cabeza y estoy cansada, creo que estás dormida ahora, no quisiera perturbarte. Quizás estás estudiando y tampoco quiero hacerlo. Me quedo tranquila y me intento dormir de nuevo. Ya más tarde todos dormirán, será como estar sola y podré estar tranquila.

Aún nada hablo con mi mejor amiga, no me provoca ya contarle nada. No así.

Despierto sin una gota de sudor. Despierto relajada y un poco adormilada.

Despierto y mi corazón de otro vuelco,  estoy sobre ti, estás dentro de mi. Te abrazo y tienes cara de paz a pesar de ello.

Anoche fue otro universo, estabas tan hermosa, estabas tan feliz, anoche no importaba nada. Quise decirte que te amaba, no quería que amaneciera y todo el encanto acabara.

Anoche volaste conmigo, anoche fuimos canción,  anoche me dejaste otro hijo en el corazón. Suena masoquista y es que bueno.. Lo soy, soy masoquista y hay un Tigre que es feliz aprovechando ese detalle que lo desata y lo hace sentir felizmente salvaje. Anoche me sentí tuya otra vez, quise decirte de nuevo que soy tuya aunque ya no me quieras tuya. Y mi corazón se arrugó muy fuerte creyendo que ya todo había acabado y que volvíamos a la normalidad tan rápido.  Luego me embestiste y me partiste el útero como si no hubiese mañana y ya no pude pensar, sólo sentía mi cuerpo entero quejarse, morirse, revivir y consumirse en cada uno de tus movimientos. 

Al agarrar mis manos sentí como mi garganta quería demostrar lo que hacías,  la detuve, detuve todo eso que podía amenazar con romper tan preciado momento y entonces te volviste una fiera, una fiera total y me tragaste, te desbordaste de placer y me tragaste en tu ferocidad, me volví nada, suspiré algunas veces, no quería abrir mis ojos, quería sentir todo lo que estaba sucediendo sentirlo sin perderme de nada, tus manos,  King, tu piel hirviendo contra la mía y poco a poco nos derretimos hasta que tu muela le ganó terreno a nuestra danza.

Entonces me diste dos mandatos y mi corazón se hizo tan grande que no cabía. 

No puedo estar con nadie más,  no puedo hacerle caso a nadie más,  no puedo ser yo con nadie más. Tal vez mi vida entera se reduzca a este sexo ocasional,  tal vez conozca otro alguien a quien también pueda amar, aunque lo dudo, pero todo puede suceder. Sin embargo,  hay cosas de mi que aunque ella ya ni quiera, son suyas. Mi voluntad,  mis ganas de hacer todo lo que me pida, mis ganas de abrazarla, de sentirla, de amarla. Son todas suyas. Estoy enfocada,  no estoy perdida, solo sé que mi realidad es esta así como la de ella es otra realidad mucho más distinta. 

Me relajo, respiro profundo sintiendo tu olor pasar y vuelvo a conciliar el sueño sabiendo que la próxima vez que abra los ojos ya no estarás.  

Te veo con ese nick y mi corazón y mi estómago dan un vuelco enorme.

Quisiera decirte que te amo, quisiera abrazarte y pasar el día acostada en la cama viendo por la ventana el tiempo pasar a tu lado.

Hay tantas cosas que quiero y no puedo tener.

9:40am.

Despierto con mucho calor y sudando,  recuerdo que ya no hay nada, que ya tomaste una decisión y mi corazón se entristece,  se arruga como un pequeño papel.

Te conozco lo suficiente para sabee que no cambiarás tu decisión no importa nada de lo que yo diga.

Me duele el corazón, Nicolás.

He borrado el pasado, Nicolás.

Me siento un poco vacía y sin sentido. Me siento perdida.

Pero ya no importa mucho el cómo me sienta. Ya no hay nada más que dar o recibir, explicar o suprimir.

Sólo quedan días que no presto atención a vivir. Eso queda.

Ahora es más doloroso que antes, porque ahora voy en Agosto, Nicolás.

Ahora es más doloroso porque a partir de ese mes ni se me ocurría pensar que mi vida con ella aún estaba perfecta.

De ahí para atrás mi vida y su amor no estaban corrompidos con toda esta basura. Eramos tan hermosas.  Me duele.

Querido Nicolás.

Me sigue haciendo feliz hablarle. Quizás era lo mejor.

Es doloroso saber que sí cerraste la puerta. Intento no leer mientras borro, pero es difícil cuando tu celular es muy viejo para poder borrar una conversación que tiene 8 meses o más.

Me acerco a la fecha en que destruí todo.

Aún se me hace un nudo en el estómago,  luego vendrá lo más bonito. Lo que no quisiera borrar,  pero debo si quiero avanzar de verdad.

Es curioso, Nicolás.

Quisiera todo con ella, pero desde que me dejó claro que no obtendré nada de lo que quisiera, estoy en paz.

Lloré 5 minutos, comencé a borrar la historia y aún lo hago, pero ella me manda, ella me toma, me mira y simplemente disfruto,  sin pensar en nada por fin, porque no hay nada qué pensar. No hay nada más qué pensar, no hay esperanzas que guardar. Sólo disfruto los momentos con quien debo amar ahora en silencio.

La última vez que me hiciste el amor. Aquél 30 de septiembre supe que era una despedida y no lo quise admitir

Poco a poco voy borrando tus recuerdos para comenzar a curarme.

Poco a poco. Día a día.  Paso a paso.

Negro. Negro. Profundo. Desesperado. Horrible. Insoportable.  Demasiado doloroso. Demasiado real. Pero la verdad.

3:30am.
De nuevo sin poder dormir.

Miro la ventana, de nuevo un cigarro en la mano. Quisiera que estuvieses aquí, la lluvia cae y el fresco es suave.

Quiero un pozo lleno de nosotras volando por ahí.

En la madrugada me habló una extraña que sólo me ha comentado que se dedica a ella y que es feliz. No he entendido por qué decidió decirme eso sólo por preguntar algo simple.

Pero lo dijo y sonreí,  sonreí porque algunas palabras me recordaron que pareciera que tú estás en el mismo estado y eso me emociona.

Me emociona saber que estás bien,  que descansas seguro más que yo, incluso que estás feliz.

Hace unos días me preguntaste "¿Era feliz?" Ahora me pregunto ¿Soy feliz?. Creo que sólo soy feliz cuando obtengo esas palabras tuyas, cuando estás esos minutos conmigo. De lo contrario sólo estoy bien y es que bueno.. No se puede tener todo en esta vida.

Siempre me he imaginado cómo sería compartir el mismo espacio contigo, a veces me pregunto si realmente me dejarías,  pareciera que de alguna forma todo lo que me gustaría tener,  separado o en conjunto algo lo impide.

Recuerdo que me comentabas de esta chica que conociste que te llamaba. No pude evitar comentar "Me parece injusto que ella pueda llamarte y yo no, pero bueno" y respondiste "Pensé igual y luego pensé que no me importa" y sí la verdad es que no te importa y a estas alturas a mi tampoco, no me importa porque de qué me sirve que no quieras atender o peor aún que lo hagas por obligación. Sería más injusto eso.

No tengo una libertad ni una mejor vida, pero tengo lo que siento y un poco más que eso. Quizás en un futuro sea feliz cada día, cada inhalación, cada paso, cada palpitar.

Siempre hay alguien que pasa por tu vida y deja un tatuaje, una cicatriz, una marca que te revuelve los simientos.

Siempre creí que esa persona había sido otra, que hace años me hizo vivir tantas cosas. Hoy sé que eso no fue nada, que lo que vivo y viví de ti es algo que llevaré siempre, que no vale la pena esperar a que esto se me pase, porque no pasará,  mi cuerpo entero está marcado con King, con la lluvia, con los te amos,  con la brisa, con la luna, con tu mirada y un te amo que no quieres sacar de tu boca.

Estoy llena, llena hasta el alma de ti.

Me pregunto en qué momento comencé a escribir tanto.

Recuerdo estar contigo, recuerdo que a veces escribía,  a veces me lo pedías, cuando pasaba mucho tiempo incluso me obligabas.

Ahora me cuesta dejar de escribir,  escribo y escribo aunque sean sólo pensamientos, algunos sin sustancia,  algunos con demasiada, algunos intensos y otros exageradamente simples.

Escribo cada día desahogando mi cabeza, cada día escribo cosas que podría decirte, quizás... probablemente me dirías que no son necesarias o que no es el deber ser. Me enfoqué tanto tiempo en lo que querías, me he enfocado tanto en intentar hacer lo que querías que quizás en este momento lo he logrado. Estos días he estado muy tranquila aunque en estos días me embriagué con tu aliento, no me estoy desesperando como solía, porque me desahogo. Porque entendí de una vez que lo que quieres a mi también me hace bien, quizás tenga insomnios llenos de deseos, pero no me quejo. Mi mente es así,  mi mente es ese gran agujero de pensamientos que poco para y sé que no creo volver a conciliar sueño como solía hacerlo hace meses, pero no importa. No me siento mal al respecto y creo que eso es algo bueno. Incluso si apareciese alguien, que realmente lo dudo, hay cosas de mi que ya no son, ni pueden ser de nadie más.

Quizás me tomó mucho más que a ti arreglarme, quizás para ti es demasiado tarde, no lo sé. Quizás tú tampoco lo sabes, quizás ni siquiera debería pensar en eso. Realmente no debo, porque no soy dueña del futuro y tampoco soy dueña de todos tus deseos como soy de los míos. Sólo sé que mi corazón se sigue acelerando, sólo sé que aún sonrío como la primera vez y probablemente te tengo más presente que nunca en mi ser.

Quizás sea suficiente, Nicolás.  Quizás,  quizás y más quizás.

Leo eso último que escribiste y se me remueven las entrañas porque no sé que significa, no sé ya si sólo soy un pequeño apartado de tu vida, no sé si soy tú pasado.

Lo único que sé es que esto que siento no se va, que esto que me mueve las entrañas,  que me hace sonreír, que me hace imaginar es tu representación en mi vida.

Sólo sé que como prometí,  de nuevo, respeto tus silencios y me mantengo al margen hasta que a veces vengas y me des la dicha de tus palabras unos minutos o unas horas. De lo contrario sólo me quedan estas ganas de darte felicidad.

3:30 am.

Me rindo, no hay manera de que vuelva a dormir, por fin escampó. Iré a fumarme las ganas y luego a jugar algún video juego hasta que sea de día y me consuma otra vez.

Debo distraerme mucho, pero la lluvia no me deja ir ni si quiera por un cigarrillo para calmar mi alborotado pensamiento.

Hace frío y mi cama sigue sola, pareciera que nunca dejará de estarlo.

Esta intermitencia al dormir me va a matar un día. Ahora el sueño simplemente no llega.

Te conviertes en un vicio que no quiero dejar, pero prometí respetar tus silencios y no puedo hacer más que revivir el momento hasta que me consuma.

Cada vez que cierro los ojos me traslado a ese momento.

Ese momento perfecto, ese momento palpitante en mi pecho, en mi alma.

Mi cuerpo entero vibra y se calienta como un sol cada vez que recuerdo ese momento en que parecía haber terminado y volviste a embestir con más fuerza, destruyendome.

Mi alma se llena recordando cómo compartía tú mañana, como te miraba dormir, como por fin acariciaba tu brazo, sentía tu olor.

Tan abrupto como un disparo terminó, pero nunca me canso de que aprietes el gatillo.

Mejor fui por una ducha, necesitaba bajar los humos y despejar aunque sea un poco mi mente.

Gracias. Gracias por darme lo que anhelaba y un poco más. Me encantaría vivir abrazada en tu regazo.

Extraño dormir a tu lado, pero mañana cuando el alcohol se pase completamente quizás sea como que no ha sucedido nada y debo esperar otra vez cada noche a ver si apareces en mi privado. A ver si te regalo más sonrisas.

Devuelta a la triste realidad.
Mi cuerpo tiembla, mi mente levita,  mi corazón no me cabe en el pecho.

Te amo.

Estoy sola en la cama. Te espero mirando el techo, escucho la llovizna. Todo se siente un poco frío si no estás lo suficientemente cerca. Ya quiero que estés de vuelta y volar por el universo nuestro mientras bailamos. Ya quiero abrazarte de nuevo.

Me encantaría darte un pequeño masaje en tu cabeza para que alivie el dolor, ver poco a poco como te duermes y sonreír.

La sonrisa no me cabe en el rostro. Lindo manera de comenzar el día.

La piel se me quiere salir, el corazón no para de saltar. Mis dientes viven diciendole hola a la mañana con mi sonrisa.

Qué ternura me genera hablar contigo así. Recuerdo tantas cosas.

Te veo. Mientras duermes al menos te veo.

Me pregunto qué harás,  debes estar caminando por la calle o en un bar con una cerveza, quizás sólo en casa de algún amigo conversando.

Recuerdo esas veces que llegabas a casa muy ebria, que fuego me generaba por dentro saber que estabas más fiera que nunca, pero totalmente consciente me ordenaste no aceptar tus peticiones. Tenía que negarme contra mi propia voluntad de tu fuerza de innata. Cuánto lo aborrecía, cuanto moría por sentir como me volvías polvo.

Tengo sueño, pero esta noche probablemente no podré dormir bien.

Despierto a las 6:40am.

Estoy cansada, me arde un poco la garganta.

Vienes a mi mente a los segundos de abrir los ojos y suspiro sonriendo un poco.

Seguro estarás dormida, seguro tendrás una paz en tu ser que no sueles tener cuando estás despierta.

Quizás algún día pueda darte paz otra vez. Recuerdo que sueles tener pesadillas, espero que hayan disminuido. Espero que no te atormenten cada noche, porque no me puedo perdonar aún que durante tanto tiempo duermas sin mi a tu lado para proteger tus sueños.

Me encantaría abrazarte, abrazarte es uno de mis deseos más anhelados en este momento.

Creo que dormiré otro rato, porque me hundo en tu perspectiva. Una perspectiva ilusoria que quizás se quede sólo en ilusión.

Aún me pregunto si iría a buscarme al aeropuerto.

Aguantarme de decirte tantas cosas.

Quisiera decirte que te amo, que te extraño, que extraño no tener un vacío en mi cama, extraño transmitirte todas mis alegrías y hacerte sonreír así sea a medias.

Es extraño, porque te amo. Te amo tanto que mi alma está inflada como un globo de helio y vuelva y vuela.

Es extraño, le contaba a mi mejor amigo, es extraño, hace dos semanas me dolía mucho amarte, hoy te amo y mi boca sonríe, me estresa que te vayas tan abruptamente, pero aún así, te amo.

Toco mi cuatro, hinchada y feliz porque el sentimiento que albergo me inunda, me llena, me seduce, me apasiona.

Quisiera mostrarte como el viento pega en mi cara, como me seduce a irme a dormir porque no tiene sentido estar despierta si ya hiciste por fin tu pequeño acto de presencia en cada una de mis entrañas.

Ya no tengo más razones para seguir despierta esta noche, hoy puedo dormir en calma escuchando a Stephen Fry mientras mi alma vuela intentando llegar a tus sueños y rozar tu alma con anhelo.

Te amo.

1/12/2017

Me levanto a las 2:20 am.
Sudorosa y estresada por los mosquitos,  me levanto, veo el celular e inmediatamente me espabilo.

¿Saben esos momentos en que odias haberte dormido porque pasa de todo?

Mi mejor amiga necesitandome más que nunca, yo intentando darle todo mi apoyo tardío, me dice que se va a dormir, que se siente muy mal.  Tengo sentimientos encontrados con su situación actual, intento no sonar tan animada.

Luego ella se va. Pensaba cerrar el chat, que se mantuvo abierto toda la noche. Sin embargo no esperaba encontrarme un privado, ya que no me aparecía la notificación.

Mi canción favorita de un dj que probablemente se ha convertido en uno de mis favoritos escribe mi nick. Al primer segundo noté muy conocico el nick,  luego en mi cabeza casi se ven los engranajes y mi cerebro hace click.

Hola, DarkNoise. Lamento no haberte respondido,  estoy en casa de mi mejor amigo y su cama es una perdición.

Quisiera haberte dicho de no ser porque ya no estabas.

Dormir es para tontos, Nicolás.

Me hace falta a veces la fuerza de tu mano en mi rostro cuando la ira me consume.

Ya quiero salir de aquí.

Me desesperaba, me desesperaba tanto por abrazarte, por mirarte a los ojos, por darte un beso en la mejilla, por amarte con pequeños detalles.

Cómo me hubiese encantado decirte lo feliz que estaba de tú compañía, me hubiese encantado ignorar absolutamente todo, tomar tu mano y llevarte conmigo.

Me hubiese encantado apostar, ganar, pedirte algo que anhelo hace meses.
Me hubiese encantado apostar, perder, que me pidas algo que podría detestar como la última vez o mejor aún, que pidieras lo que yo anhelo.

Qué madrugada tan perfecta, quisiera que no se hubiese terminado tan abrupta.

Mi corazón no cabía en mi pecho. Todo es tan simple cuando tú estás.

Mi celular vive en modo avión para que no se descargue.

Sueño con quitar el modo avión cada noche luego de volver a casa y encontrarme con un mensaje tuyo como hace tantas semanas a veces sucedía. Era un sentimiento que me paraba el corazón y luego pegaba una carrera inmensa.

Quisiera expresarte las fristraciones que en mi vida contidiana se han generado. Esas frustraciones de las que seguro tendrías algún excelente consejo o palabras de amabilidad que me sosegaran.

Creo que nunca había estado tan llena de suspiros.

Siempre dormí con un peluche relativamente grande, le abrazaba con una fuerza descomunal imaginando que eras tú y cómo te abrazaría feliz mientras durmieramos.

Desde que no estás lo abrazo incluso más fuertes, más integrantes.

No puedo dormir. Supongo que pasaré toda la madrugada escribiendo.

En mis fantasías contigo comparto un helado en verano, un té muy caliente en invierno, un viaje en otoño lleno de mucha brisa y tú cama en primavera.

En mis fantasías nos comemos el universo,  nos hacemos canción,  nos fundimos como oro, nos mezclamos, nos purificamos, vivimos.

No me gusta tener insomnios.

Sinceramente, me duele más incluso saber que fueron varias las veces que lo hiciste con otra, mientras yo más nunca tuve siquiera la vaga idea de acostarme con nadie más después de aquello.

Fuiste la primera persona con la que realmente sentí en cuerpo y alma hacer el amor y fuiste y seguirás siendo igualmente la última.

No quiero nada con nadie más,  ya me siento sin complemento, no quiero sentir incomodidades con una desconocida que desearía que fueses tú. Que injusto sería para cualquier fulana.

El corazón me palpita a millón, mientras con cada bombeo duele más. Es algo que jamás había sentido. Jamás me sentí tan dolida tan devastada. Jamás quedé tan llena de silencios, jamás mis palabras se habían callado.

Mi cuerpo se consume. ¿Alguna vez dejaré de sentir esto que me funde?

A veces pienso que un error me ha costado miles más. Jamás miré a los lados, la única vez que lo hice desesperadamente, ese día rompí el alma, rompí la vida, rompí el nexo.

Gracias a eso, tengo una pertenencia en el cuerpo y el alma que sólo comparto conmigo. Mi cuerpo se ha vuelto más loco que nadie. Se pertenece de una ilusión que quizás nunca se haga realidad otra vez.

Mi vida entera se reduce a saber que estás bien.

Quizás estás mejor que yo.

Quizás eso me baste algún día para ser libre. Quizás un día me baste soportar tu silencio con el mío.

Aún sigo deseando todos los días despertarme y decirte "Buenos días, que te vaya muy bien en el trabajo."
¿Por qué es tan difícil? ¿Por qué te me haces tan difícil?

Una lista que no puedo ni mirar.

Mis oídos se redujeron a una mezcla de una hora con canciones que me gustaría que escucharas, quizás algunos sintes te gustaran.

Escucho lo que me hace recordarte pero no eres tú para no hundirme

Sometimes I wonder when I'll be sleeping good for a month at least.

I'm so tired, but when I'm in bed I don't know how to stop thinking. I get sleep only hearing a british accent reading my favorite books, but I end up just listening, without understanding and my sleep ends up uncomfortable. I hate to be sleep, I hate to be awake.

Todas las cosas,  todo lo mío que siempre dije que era tuyo. Sigue siéndolo y no dejará de serlo. Mi cuerpo entero tiene marcado en humo tú nombre completo.

No tengo nada. Quizás por eso me duelo tanto.

No necesitas hundirme, no necesitas decirme cosas que me hieran.

Tú dolor y tu hielo me hacen más que suficiente.

Me duele el alma, el cuerpo. Me duele la vida.

Odio este drama eterno en el que se convirtió mi centro.

Quisiera tener esas bisagras, esos muros, quisiera poder mirar adelante y sonreír.

Pero sólo camino,  camino a ciegas.

No quiero mirar adelante, me puede doler lo que encuentre. No quiero mirar atrás. Eso duele mucho más.

Maldito insomnio. Malditos errores. Maldita manera de no saber hablar.

Dios como duele, me siento caer y caer más profundo cada vez.

Es como si no tuviese fin, como si no hubiese manera de sofocarlo, no hay manera de sofocarlo.

Esto que siento en mi interior me está matando. Me mata cada vez más, estoy harta.

Ya no sé qué hacer, no sé qué pensar, ya ni siquiera sé qué decir.

Mi vida se ha vuelto un infierno desde septiembre y cada vez que parece mejorar, bum, más abajo y más abajo.

Siento el aire que falta en mis pulmones. Siento la desesperación por destruirlos con un cigarro, hundirme en el humo y simplemente nublar todo.

Quisiera olvidar. Quisiera tener amnesia por primera vez en mi vida no quisiera tener capacidad cerebral.

No quiero sentir lo que estoy sintiendo es demasiado doloroso, demasiado agudo.

Dicen que el remedio es la distracción, pero cómo me distraigo si con todo te recuerdo, hasta jugando el único juego que nunca he compartido contigo, que nada de él llega hasta ti, ni con eso.

Ya no sé, simplemente ya no sé.

Es un pozo sin fondo y yo soy la el vacío negro que lo llena.

Soy un vacío andante. Mi vida e sun desastre bien arreglado.

Todo está perfecto, el viaje, el dinero, la estadía, los amigos, la familia.
Todos perfectos, mientras yo me desintegro dentro de la carcasa.

Creo que necesito un psicólogo, Nicolás,

Mi corazón está desesperado por tenerte.

Mi cabeza da vueltas otra vez.

Qué tengo que hacer para dejar de pensarte.

Volviste a mi mente en un micro segundo y las horas pasan desde entonces y yo sueño y sueño una y otra vez en salirme de este maldito sofoco y respirar en ti.

El deseo nunca se va. Este cuerpo sigue llamándote todas las noches sin cesar, pero mi consciencia no me permite irte a buscar.

Siempre que te busco un edificio se desploma. Esta vez no puedo ser yo quien busque tus brazos.

Esta vez soy yo quien necesita la seguridad de que otro edificio no caerá.

También te extraño.

Esta furia, esta furia tenía meses que no la sentía.

Una furia que me ciega, una furia que me consume. Tengo ira, todo es rojo, sólo tengo ganas de partir algo hasta hacerlo trizas. Golpeo la almohada como si no hubiese mañana.

Furia porque viniste a mi casa a quitarme las cosas más preciadas.

Enero cuándo llegas. Te necesito Enero.

Esta noche desperté con la sangre tomando carreras enormes por mis venas. Siento que cada partícula está compitiendo con otra por ser la primera, mi corazón se satura tanto que tiene que ir muy rápido.

Creo que soñé algo, algo hermoso. Quizás un deseo. Mis brazos no paran de temblar como las cuerdas de mi instrumento que acabo de perder en una gran torpeza de la cual probablemente me castigarías si te describiera.

Una noche llena de estrellas, mi cuerpo sigue vibrando, siento que podría llegar al climax sólo pensando. No sé que sucede, pero tiemblo, tiemblo como la tierra cada mañana,  me siento viva como dentro del corazón de un árbol.

Estoy viva, me encantaría gritarlo en tu oído y abrazarte hasta romperte el concreto.

Estoy viva.

Para qué devolver el tiempo, Nicolás. Los errores se repetirán una y otra vez. Volveré a estar vacía,  volveré a sentir que los edificios quieren caerme encima.

No, Nicolás. No hay que volver atrás. Ahorita estamos estables, ahorita podemos mirar hacia adelante, podemos respirar y cantar a dueto sublime debajo del toldo que nos ha protegido durante algunos días de la agonía.

Mi corazón bombea mis venas, mis pulmones ya se quejan del maltrato, mis brazos están adoloridos de trabajo, pero todo ha valido la pena porque mi mente está flotando.

Mi mente flota sin tranquila,  fresca en los mares de ocupaciones.

Vale la pena no volver el tiempo atrás,  Nicolás.

My head is spinning again, I would love to be with you at this day, to share my happiness. I would love to tell you how I smiled this morning even when I just recieve thanks from you.

It's like sending that photo to you was one thing that I loved to do a long time ago. Got that thing for almost two weeks waiting to be share with you.

I was desperate, I wanted to do it even if I knew we wouldn't talk about it.

I feel so free. I'm getting wings and I think I could fly.

I love this feeling. I hope it never goes away. Cause for the first time in months, I don't feel a void inside of me while I write or think about you.

"Love is, after all, the passion that we feel inside of our hearts that we can't hide. We pretend to hide it, but it burns us more and more until the pain grows and grows and it never ends."

My hands are shaking like hell and it was only a thanks.

What in hell is worng with me.

Estoy nerviosa. Creo que no estaba tan nerviosa desde la primera vez que recibí una llamada tuya.

Falta poco. Quizás luego pueda seguir adelante sin sentir que algo me hala duramente a no continuar.

Esos errores garrafales, esos terribles errores que mi interior no es capaz de perdonarse.

Es tan difícil seguir.

Me pregunto ya si habrá valido la pena todo el esfuerzo que hice justo el día anterior para ti y que aún ni te haces una idea.

Me pregunto si será mejor callar y no hacerte saber, pero no soy yo. No soy yo quien calla ante estos detalles que no hacen cambio alguno para ti o tú silencio, o eso creo.

Me pregunto si al menos una sonrisa sacarías.

¿Vale la pena mostrarle Nicolás? ¿O mejor no volver a aparecer?

No soy yo, mostrarselo no es con intención de un cambio. Sólo es mostrarselo.

Seguirá el silencio eterno. El silencio que yo misma desenterré, el silencio que se esposó a mi muñeca, que no me deja, que me sonríe con malicia, que no pretende dejarme.

Ese silencio que a mis ojos opaca y a mi interior desaparece pisoteando todo, deshaciendolo, hundiéndome en lo más profundo de una oscuridad. En la ceguera absoluta.

Me pregunto si algún día podré salir de ese subsuelo interno.

My mind it's spinning. One day we could be friends, a day where it doesn't hurt this way.
A day where I don't need you for everthing.

That day will be nice, maybe some beers, a movie and smiles.

You know what's funny? Lately, almost all the time I think in english and it's not in porpuse, it's just a switch that I don't control. The funny thing it's that you almost take that from me too, just because you hate it and I just love to do whatever you want.

Funny thing.

Writting in my sleeping

There's no 'this time'. There's no other time. There's no other chance. There's no other love. There's no more.

I'm just a new piece of the very old system. I'm just me. I'm just human. I'm just whatever rather what I want and what I won't ever have.

That's not the shape of my heart.

I wanna breeze and an open mind

I wanna swim in the ocean

Wanna take my time for me

All me

Mi estómago está torcido sobre sí mismo, tengo un nudo en la garganta y unas lágrimas a punto de desbordar.

Pasar esto siempre es lo peor de una relación. El superar es lo peor de todo.
Saber que eres feliz por librarte de mi carga es desquiciante.

¿Qué hago Nicolás?  No sé qué hacer. No sé cómo no extrañar. No sé cómo pasar de esto y mirar a otro lado.

Ocupo mi mente todos los días y aún así siempre hay vacíos pequeños y me acuerdo y me jode.

Por qué tuve que amar.
¿Por qué Nicolás?

Quiero volver a ser fría.
Quiero volver a ser quién no se sentía vacía y mucho menos por alguien.
Quiero volver a no ser un drama.
Me quiero de vuelta.
¿Dónde estoy?

And I wanna kiss you, make you feel alright

I'm just so tired to share my nights

Ni un mal estado más.
No esperar más.
No querer más.
Se acabó.

¿Sabes qué es lo peor de todo Nicolás? Que yo sólo hablaba sobre el bendito sexo. No hablaba sobre la relación.

Pensar que voy a estar tan cerca me tumba tanto. Ya no conoces nada de mi. No entiendes que todo este tiempo yo sólo he querido mejorar y mejorar para ser una mejor persona para nuestra relación. No entiendes que todo este tiempo esperaba que volvieras a mi y como veía que no volvías necesitaba dejar de pensar o me iba a hundir, no entiendes que no quería comentarios alusivos a nada nuestro si no íbas a volver conmigo. No entiendes que mi alma te extraña cada día,  no entiendes que sólo pensaba en ti. No entiendes que cargo tu música día y noche sobre mi para no extrañarte. Yo era fría.  Yo a penas lloré por nadie. Viniste me volteaste como un calcetín y ahora parezco una cascada. Antes era yo quién decidía si se acabó y ahora estoy como estúpida todos los días esperando un retorno. No tienes idea de cuan metida estaba en esto. No tienes idea del amor que mi pecho alberga. Y no tienes idea del dolor que me causa darme cuenta que me conoces desde hace tantos meses y aún no comprendes que no soy de dos palabras como tú. Te aburro, te fastidio, te canso. Y esta soy yo. Lamento que quieras a alguien como yo. No soy eso que esperas y te di todo de mi. Desgraciadamente te di todo de mi y ahora sólo me queda ser un vacío andante. Un vacío caminante. Lo más asqueroso es que camino hacia ti. Lo más horrible es saber que cada día estoy más cerca de ti. Y que dolor tan.putrido me genera.

Tengo ese sentimiento en el pecho que me vigoriza, tengo tu esencia en mis oídos al caminar.

Con eso ya es suficiente,  aprendí a querer lo mejor que me quedó de ti, mi sentimiento y tú esencia. Me lleno de paz, me lleno de sonrisas incluso cuando no estás, me es suficiente para volar.

No quiero obligarme a subir más, a terminar en el espacio sideral sin el traje apropiado de tu presencia.

Es mi manera, sólo sé que te sigo amando como el primer día y mientras mis días se han vuelto tan pesados yo sólo abrazo ese sentimiento como si mi vida dependiera de ello. Si vuelve o no vuelve es  su decisión. Yo siempre estaré ahí y mi corazón siempre se acelerará cuando te recuerde.

Y mi cabeza siempre será eso que espera y no espera, que fluye y se estanca, que se congela y se prende en fuego, ese que estás pero no estás. Eso que ya había comenzado a manejar.

En una conversación con mi alter.

- Yo: ¿Sabes qué odio más Nicolás? 

- Nicolás: ¿Qué odias más? 

- Yo: Saber que lo único que nunca he controlado y lograré controlar, es la manera en que mi corazón se acelera, se vuelve loco, se desespera ahogado en felicidades que sólo son suyas, esperando cosas que sólo son fachadas. Feliz sólo.

Día

Qué día tan bullicioso.
Qué día tan cansado.
Qué día tan meditabundo.
Qué día tan apesumbrado.

Me acuesto con una pesadez que me muele el cuerpo,  un día lleno de orgullo y pesadez, un día en el que pienso y no quisiera pero ya lo hice.

Un día en el que sé que nadie como tú existe.
Un día en el que sé que no seré completa otra vez, aunque no se sabe realmente, pero lo dudo.
Un día en el que sé que la vida es así.
Un día en el que sé que todo es nada.

Una noche en que quisiera no pensar.

La vida sigue,  todo sigue. Aunque queramos volver y quedarnos con algo, a la vida no le importa.

Intentar seguir al ritmo de la vida es casi imposible y loco. No sé cómo seguir aún a esa velocidad, pero sigo.

Me dejo guiar por el rastro que deja la vida en el desierto,  un rastro de nada, un rastro muerto.

Es un gran sentimiento el que le tengo a tu existencia, pero nada es como solía ser, puede ser mejor o quizás peor, no lo sé. Hace mucho que no sé nada y por primera vez no me detengo en la vida para saberlo. Si me entero pues que venga la luna y sonría conmigo por este hermoso conocimiento nuevo, porque el conocimiento es bello, no importa en qué presentación, no importa sobre quién. Si no me entero, aún sigo, no me detengo. ¿Para qué?

Grumpy stomach.

Encuentro con Nicolás.

Eres eso que en mi sangre fluye con calor y ferocidad, ese aire de mar que roza mi cara y me invita a sus brazos de algodón y sal.

Me encuentro en la semejanza del mundo de la idea de tu sonido que me estremece y vibra mis poros.

Esa manera incontrolable y perfecta que me une a las masas y a la vez a nada, que me une a pocos oídos,  a pocas ideas pero me une de igual forma a la vida entera.

Ese cuatro en mis manos, esa parrandera marcando el paso, esa contra enterneciendo las paredes, esa sopra endulzando los placeres. Esa mezzo que se estremece dejando que su caja torácica se vuelva una ballena y la llene de sonrisas enteras.

Qué más yo que tú, qué más tú que el universo se acicala de ti, pavoneandose de tener más de ti que nada. Eres más que todo, eres música en mi pecho, eres mi pasión y mi mayor visión.

I've to stop the madness again.

Tengo una prisión en el pecho, una comunicación moribunda.

Quisiera estar en la paz de tu calor, quisiera no sentir que el tiempo pasó.

No puedo dejar ir esto que me come los músculos, que me aprisiona el alma, que me abraza la consciencia. Llevo días enteros de insomnio y un terrible asomo de nostalgia y perdida en los hombros.

Pensar en estos vientos de Octubre que me llevan a Buenos Aires, estas alas de nada que me vuelan en el subsuelo, estos ojos que te anhelan con parpadeos que te coquetean.

Aún sido odiando que mi cama sea sólo mía, aún sigo odiando a Septiembre, aún te espero, desesperadamente.

Me pregunto si algún día querrás mi compañía.

Frustrating.

Quiero morir en ti y no pensar en nada más.

Fantasies

My fantasies are all about you waking me up from this nightmare.

My fantasies are all about me making you happy.

Recuerdos vivos.

Hace algunos años mi vida se basaba en la música de protesta, las lecturas marxistas y el intercambio constante de pensamientos y de explicaciones.

Lo que más me quedó grabado en la piel, el pecho y los tímpanos, fueron las guitarras y versos de Día Sexto aclamando a un Chávez en invierno, que aunque no aclamara por alguna razón estaba emocionada totalmente escuchando.

Este Día Sexto que me llevó a apreciar otra vez una música distinta, música que jamás pensé encontraría, música que cambió mi ideología, mis locuras, mis miedos, mis hobbies, mis asentimientos.

Me pregunto ahora, cómo semejante revolución que cambió mi vida entera, desapareció. Gracias a la persona que introdujo Día Sexto en mi vida, hoy soy alguien mejor, alguien consciente, alguien que no vive en esa burbuja de problemas suyos unicamente, alguien que sabe que cada día en cada país de cada continente, miles de personas están sufriendo las mayores atrocidades que ni siquiera puedo imaginar y aunque no pueda hacer nada al respecto, no estoy ignorante, pienso en ello, aunque la mayoría lo considere inútil, esa gente que está inexistente sólo espera existir para alguien de una manera menos mutilada e imperfecta y aunque no lo sepan, para mi existen.

Recuerdo mis esfuerzos por aprenderme cada frase, cada estrofa, cada párrafo lleno de amor, de locura, de pasión, de dolor, de furia. La música que lleno mis pensamientos fue Día Sexto y hoy decidí presentar la canción que me llenó hace tanto y que hoy escuché y casi lloré recordando.. Recordando mis años de casi activista y mis meses a tu lado.

Porque eres ese libro que no quiero que nunca se acabe.

Después de ti no hay otra aunque me folle por despecho alguna idiota.

Rojo

Rojo, todo es rojo.

Después de haber estudiado un poco el diseño de una manera más teórica y saber el por qué de ciertos colores, se dice que el rojo es un color violento que se debe controlar, que cubriendo grandes superficies puede ser intolerado.

El único rojo que tolero en todo su esplendor y amplitud es el del tigre rasgandome. Ese enorme poder aplastandome, fundiendome.

Recuerdo la hebilla de los cintos, recuerdo el sonar de mi espalda con tu peso, recuerdo los experimentos, la sangre, las sonrisas diabólicas saboreando la agonía.

El dolor es insoportable,  me hace temblar enormemente como si nunca antes lo hubiera sufrido,  lo disfrutas como si no hubiese mañana,  como si la posibilidad de volver a disfrutarlo se acabara.

Mi cuerpo y mi alma se acaban de quedar presos en tu cuerpo, tu fuerza me hace temblar.

Me pregunto cómo notó que quería escribir, era como si hubiese escrito el deseo en mi frente y ella lo hubiese leído sin ninguna dificultad.

Me encantaría darte un beso con sabor a sangre, me encantaría complacer ese deseo feroz que tienes y aunque digas que sólo quieres hacer lo que quiera, lo siento, mi alma siente tu animal queriendo salir a vengarse, a desgarrarme pedazo a pedazo.

Me arde el cuerpo entero por complacer esa ferocidad. Mi piel se ha vuelto delicada y sensible luego de tanto tiempo sin ser practicada apropiadamente.

Me pregunto cómo sería sentir el cuerpo arder bajo tus manos, mi corazón se desboca pensando cómo en todos los aspectos podrías hacerme tuya como nadie lo ha hecho nunca. Me pregunto por qué tengo la loca necesidad de sentir tu peso en todo aspecto.

Me pregunto cuando dejarás que tu naturaleza te lleve.

Eternal silence.
Eternal need.

The best story I've ever read, and for my lovely ego, I've found me exchanging thoughts and impressions with the writer.

Fresh and new impuls are in town.

Zero.
For everything.

Uno

Más que el desenlace.

Dos

Innegable

Tres.

Cuatro.

Rojo.

La noche me acecha, ya no sé qué hacer para dormir, simplemente no sé cómo.

Mi estómago se retuerce, mi corazón bombea estrepitosamente y no puedo siquiera concentrarme en una lectura ligera. Cada vez entiendo menos a mi cuerpo.

Seducirte cada segundo, moverme sobre ti, morderte, no quitarme la ropa aunque lo ordenes, ver tu furia surgir, morder mi labio hasta que sangre y besarte con sabor a hierro.

Hiperventilar, querer acabar, contenerme porque sería llegar demasiado lejos, saber que dentro de ti sonríes de gozo a tal visión.  A tal emoción. 

Sexo y amor lo único que contigo he conocido en conjunto y que no entiendo cómo surgió. Tengo una cicatriz en el corazón con la forma de tu apellido, y un tatuaje interno con las manchas marcadas y nítidas de un tigre en caza.

Mis ganas

Mis ganas, ahora entre amigos, no las conprendo.

Mis ganas de tenerte, de sentir tu peso, de sentir tus besos, de sentirte fuerte, escuchar tu corazón bombeando contra mi pecho, tu calor.

Mis ganas, no comprendo mis ganas de querer que seas feliz, de llevarme tus pesos y agonías,  de sentir como drenas en mi piel todas tus furias y estrés. Me encantaría drenarte, dejarte vacía de dolor y llena de felicidad.

Mis ganas, tienen demasiados horizontes.

En casa de mis amigos me pienso qué será de mi próximo fin de semana, en el sol, la arena. 

Será bonito, espero.

No quiero dormir, no quisiera tener que dormir.

Quiero estar a tu lado esta noche.

Me pregunto si me buscarías en el aeropuerto.

Un café en la mañana, un amargo dulce en la lengua que me permite abrir más los ojos, hoy desperté con pequeños malestares en la garganta y me pregunto si ha sido la memoria embutida en mi garganta mientras dormía.

Me costó conciliar el sueño pensándote, me dormí leyéndonos, quiero respetar tú espacio hasta que me digas que deje de hacerlo, mientras no me quedan más que los recuerdos dulces, los recuerdos embriagantes, la memoria de tus besos, los tatuajes de te amo's.

Abrazo mi peluche de perro con muchísima fuerza mientras espeeo que llegue el sueño que no amenaza en querer intentar.
Me imagino abrazandote así de fuerte, demostrándote cuánto te extraño.
La noche será larga, igual que el día.

Mi corazón pega una carrera enorme, el fuego lo persigue, hace mucho me dejaba abrazar por el fuego, mi piel acostumbrada a esas temperaturas exageradas y absurdas.
Leer cómo fue, ver que era diaro e interdiario me hace producir ese fuego que no veo y que por ahora debo alejar. Debo mantenerme en esa oscuridad.

Tuve pesadillas por la noche, pesadillas extrañas que me hacían sacar pequeñas quejas entre mis labios, no entendí que ocurrió anoche.
Hoy estaba muy desconcentrada, trabajé más lento, mi día se hizo pesado y sin embargo mi boca asomaba sonrisas cada media hora mientras el hilo de mi mente te pensaba.

Qué día tan fastidioso, qué mente tan entretenida.

De nuevo despierto a las 4:30am, estoy muy activa. Mi garganta está seca, me tomo un pequeño vaso de agua y suspiro planeando una lectura para que pase el tiempo.
Recuerdo que no te he terminado de leer aún y cuatro días fue más que suficiente para relajarme y volver el sueño  mi. Cuatro días muy intensos.

Duermo.

1/10/2017

Se acerca mi cumpleaños. Esta no es la razón por la que he comenzado este largo escrito, pero es lo que ha venido a mi cabeza al tocar mi viejo portaminas y el primer cuaderno que encontré a mi paso.

Hoy decidí leernos desde el principio, quería que mis recuerdos no fuesen tan lejanos, quería recordar la pasión.
La principal diferencia es que no me escribes igual, hace mucho ese coqueteo no está, aunque salió algo de él en tu último viaje, pero sólo eso.
Yo tampoco te escribo igual, ni siquiera te hablo igual, esa voz de coqueteo y placer absoluto ya no está.
Hace mucho no te escucho, recuerdo que mencionabas que no era tan fácil para ti volver a hablar, sin embargo lo intentaste e incluso dos veces me llamaste.
Creo que nunca tuve tanta dicha y tantas sonrisas desde hace meses, la comodidad, como te acostaste a mi lado y sólo me observabas dormir, recordar esos momentos que tú y yo estábamos llenas de sonrisas trae una sonrisa enorme a mi boca y mi pecho. Leer ese inicio me hace sentir que sigues siendo para mi y yo para ti, aunque aún quizás esta pertenencia no sepamos manejarla.

Sigo leyendo...

"Perdedor encantadora..."¿Hace cúanto no nos decimos cosas tontas y bonitas? Te mereces esas enormes sonrisas que se sentían en cada línea.

Desde casi el principio dormiste a mi lado, aunque nunca bailamos, desde el incio bailaste conmigo.

Sigo leyendo...

¿Podrías creerme si te digo que estoy riendo y riendo de emoción?

Sigo leyendo...

Oh... Recordé que aún no leo la historia completa de Rusia, qué bonito es leer tantas cosas que he dejado postergadas debido a otras que apremian.

Retomar pasiones.

Sigo leyendo...

Te reías tanto, ya no ríes tan amenudo.

Cada vez que leo cambio de fecha me siento en una película, nuestra película.

La primera foto de la luna que me mandaste es hermosa, aún la observo y me nublo de dicha.

La primera vez que vi una parte de tu cuerpo sentí una emoción que no puedo describir. Estabas insolada, tú hombro, tú brazo y tu cuello asomaban a la cámara con fuerza, fue la primera vez que mis pensamientos se desviaron totalmente sin vergüenza alguna.

Sigo leyendo...

Es un poco irónico que en estos momentos no recuerdes que a los días de conocerte mis expresiones en muchos aspectos ya eran como las tuyas. Curioso.

Sigo leyendo...

Me pregunto si la primera vez que te quitaste la ramera teniendome a centímetros de ti, realmente fue con inocencia. Desde ese día el fuego comenzó.

Es curiosa la manera en que cortamos todo y nos fuimos a dormir. ¿Habrá sido vergüenza?

Sigo leyendo...

Increíble como mis ganas de tenerte provocaron una foto rápida de la luna y unas apremiantes manos frías en tu espalda. Mi corazón ya toma ritmos frenéticos.

Qué absurdas las ganas, qué absurdo e imposible el placer que esa primera vez me dió y que añun la última vez sentí como si el tiempo no hubiese pasado y esa pasión y ese amor no tuviesen ganas de desvanecerse. Yo tampoco tengo ganas de que ocurra.

Sigo leyendo...

Me río muy graciosameten por aquella vez que te detuve al haberle enviado ese mensaje a mi hermana. Creo que me odiaste.

Tú abdomen es algo que me enloquece, me encantaría verlo de nuevo. ¿Será que algún día querrás que lo vea de nuevo?

Sigo leyendo...

Tus escondidos cabellos rubios son preciosos.

La primera vez que sentí tu cinto en mi espalda estaba tan deslumbrada, nunca creí encontrarte.

Tomaré una pausa en la lectura porque es tanta la paz que profesa nuestro cariño que simplemente quiero dormir un rato.

9/09/2017

 Hay momentos en que la literatura se esconde, la musa se desilusiona y el amor... El amor queda por ahí dando tumbos.
 Fácil de hacer son los siete, pero pocos entienden el significado de un ocho.
 Infinito ¿Entiendes lo que eso significa? Hoy yo me pregunto si tu infinito tiene fin... ¿Por qué no entiendes que que la sonrisa sincera es la única que se oculta entre lágrimas de dolor ante la verdad más cruda?.

 Cada vez que cierro los ojos ese maldito día me aprisiona, me entristece, me cuelga de dolor; saber que te duele, saber que me duele y no parar, no parar. Estar acostada viendo como cada cuchillo de clava, como la incredulidad adula en tu entorno y oscurece el mío.

Qué sueño, estoy realmente full, comí divino y estoy sentada en el sofá un poco adormilada, con la pequeña entre las piernas y pensandote.
Ha sido la mejor noche que hemos tenido en meses, o eso creo.. Me pregunto si para ti lo fue, me pregunto si piensas en esta noche como alguna vez pensaste en otras.
Te siento en mi pecho y sólo quiero que quieras lo que sea y cumplas todo lo que quieras cumplir, esta noche como todas, te deseo bien mientras me hundo en la oscuridad del sueño.

Porque el amor cuando no muere, mata.
Porque amores que matan, nunca mueren.

Frío es lo que siento al escuchar tú voz y saber que no la escucharé un palmo más cerca de mi oído.
He dejado mis lecturas y he vuelto a los sanos libros, hay que hacer una exhaustiva búsqueda entre miles de escritores a ver si vale la pena alguno y estos días no he tenido mucha paciencia.
El libro es mejor, leo.. Leo mucho desde que no estás para llenar esos vacíos, leo para llenar mi soledad de historias y pequeñas sonrisas; y también leo para no pensar.
Leo mucho para que mi alma se llene de algo más que nostalgia y tristezas.

Me pregunto

Me acuesto en mi cama y miro el techo, me pregunto si lo miras con la intensidad con que yo lo hago. Cada que miro el techo blanco, pienso en todas esas veces que lo miré antes de que llegaras a mi vida y todas las veces que dejé de mirarlo cuando estabas en ella. Me pregunto dónde estaríamos ahora de haber sido distinto todo, me pregunto constantemente.

He despertado esta madrugada atravesada, a una hora demasiado atravesada. Son las 4:30am, qué calor tan infernal y desquiciante hace, decido prender el aire y cuando lo prendo siento inmediatamente  como se refresca todo y naturalmente me relajo. Comienzas a venir a mi cabeza. Una y otra vez, te amo.

Vida

Otro dolor esta noche, otro vacío. 

Esta noche pedí auxilio y al menos no se derraman mis pupilas,  no todavía. 

Vos y yo terminamos, tengo que entender que terminó antes de poder buscarte en un nuevo comienzo. Tengo que sentir tu pérdida para ansiarte más, para buscarte en mis días y en mis noches, para caminar de tu mano con nuestros éxitos y metas de zapatos. 

Entonces y sólo cuando te sienta sana y me sienta sana, seremos esa cosa perfecta que en algún momento fuimos.

Dolores

Demasiadas cervezas, dijo al ver mi cabeza a un lado de la suya en la almohada y la besé otra vez, pero ya no era ayer sino mañana.

Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Perdida

Me duele el pecho, ella siempre está ahí,  no importa la hora. Nunca me ha escuchado llorar, para ella es extraño, esa persona fuerte que siempre la sostuvo en sus caídas,  ahora es ella quien necesita que la sostengan.
Mi mejor amiga siempre considera que he pasado por tantas cosas en la vida tan fuertes y difíciles que llorar por un amor perdido es su frustración.
No puedo evitar derrarmarlas, escribirle pidiendo compañía porque de repente la soledad se ha apoderado de mi corazón.
Mis líneas casi siempre te piensan y te describen, cada noche mi cuerpo y mi alma te recuerdan y te buscan desesperadamente a mi lado para encontrar un vacío inexplicable que es esta perdida que duele como hierro encendido a la piel.
Mi vida se ha convertido en va y vienes emocionales y circunstanciales. Debo pensar en tantas cosas y solucionar tantas otras.
He quedado esta noche como débil y ciega a tus ojos, pero no es así. Es que como siempre, exploto y me nublo de desesperación. Esta madrugada comprendo algo nuevo. Comprendo que estuve haciendo cosas creyendo que eran para ti, pero no. Eran para mi, aún yo tampoco sano, hoy me di cuenta de ello. Soy yo quién necesita espacio, soy yo quien necesita llorarte más de lo que nunca he llorado a alguien. Es mi cabeza y mi cuerpo, mi alma y mi corazón quienes tienen que entender que acabó y que los finales duelen siempre y que cada quien los llora y yo te lloro esta noche y quién sabe cuántas más, mi vida sigue. Cosas que cumplir, pero hoy entiendo que esa esquina no debe estar ahí.
Mi cabeza duele, mi nariz tapada y mis pulmones buscando humo.  Humo, para nublarlo todo, para no ver de nuevo eso que me enloquece.
Perdida estoy en esos besos y abrazos de antaño, donde cada noche mi cuerpo se apegaba al tuyo.
Perdida estoy en mis recuerdos para no tener que ver que hoy ya no te tengo, que es real, que ya no estás.
Estoy perdida y mi mente llora, mi alma llora por no aceptarlo antes, por no aceptarlo me parto en dos, por no aceptarlo tuve tantas ilusiones que se quebraron como una galleta entre tus garras, garras que yo misma sonsaqué y que ahora no sé como alejarlas de mis ojos.
Te amo eso lo sé y jamás pensé que dolería tanto amarte.

Dramas y memorias de una venezolana en sus decadencias.

Nunca escribí sobre algo como esto que siento que debe quedar sepultado en lo más profundo de mi memoria, desearía que esa época fuese una de las que pudiese olvidar tan abiertamente como olvido tomarme una pastilla.
Esa época de vacío, esos días tortuosos en que las lágrimas recorrían mi cara todas las noches por un dolor estomacal que me desquiciaba.
Mi época de hambruna.
Las personas de hace siglos que se dedicaban al ayuno de días y semanas enteras, son personas que realmente admiro. Cómo soportar con tanta calma y tranquilidad algo tan tempestuoso como el hambre.
En esa época tan dolorosa de mi vida, un plato de comida se había vuelto mi salvación y mi perdición, verlo era una ilusión que me recorría el alma de calidez,  pensarlo era considerar el mañana,  preguntarte si es correcto comerlo ahora y no más tarde, porque mañana no sabes si comerás.
La comida se había vuelto lo más importante para todos, entendimos entonces la realidad de por qué existe el homosapiens. Entendimos por qué es tan importante tener estudios, trabajo, esfuerzo. Si no lo tenías, ¿Cómo comías? Pero.. ¿Cómo estudiar? ¿Cómo trabajar? No hay comida. Sin comida, de qué vale el esfuerzo de saber, de aprender,  de emprender. Si no tendrás tiempo de disfrutar eso porque morirás literalmente de hambre.
Pesaba 50 kilos, estaba en mi peso ideal. En esos 6 meses de tortura,  bajé a 35 kilos. Es curioso, peso lo mismo que un niño de 10 años, para ese momento sólo tenía 20 años. Lo recuerdo y se me arruga el cuerpo, mis ojos amenazan con derramarse.
Yo misma terminé esta tortura, la terminé el día que un ángel llegó a mi hogar, mi perra. No podía dejarme morir, mi perra me necesitaba, ella también tenía hambre, necesitaba que yo cuidase de ella. Desde entonces entendí que si no lo solucionaba yo, nadie lo solucionaría, ya qur hay par de inútiles en mi casa y sólo quedabamos mi hermana y yo para intentar sacarnos adelante. Sólo entonces entendí por qué los homosapiens existimos. Sólo entonces entendí que el gobierno por ser gobierno sigue en esa burbuja en la que vive casi todo el mundo, donde vivir para comer no es una opción. Sólo entonces entendí que un pueblo hambriento nunca saldrá de un gobierno bien alimentado.

Me duele el corazón,  los pulmones, el estomago, siento un nudo en la garganta. Mi vida se hay vuelto un altibajo, un constante error detrás de un acierto.
Qué mierda nos pasó.

Qué ganas de dormir a tu lado.

Mi corazón revolotea como un pequeño pájaro, recordando hace dos tardes de una pequeña maravilla entre mis grandes desdichas.
Nunca me gustó esperar, sin embargo ahora te espero gustosa, con aires de esperanza y de un desarrollo más tranquilo,  en paz. Trabajando, jugando, saliendo sin cesar. Distrayendo mi mente de los pesares que aún cargan mi espalda intentando llenarme de preocupaciones sin sentido. Mi cabeza como árbitro de mis preguntas, mi corazón y bajo vientre alocados.
Mi cabeza siendo la paz cuando un día fue la mayor tormenta.

Tranquilidad

Hace mucho que no me echaba crema de la manera en que hoy lo hice, queriendo cada milímetro de piel. Hace tiempo que no le echaba verdadero cariño a mi cuerpo, es reconfortante. Quedarse más tiempo en la ducha sólo recibiendo el agua caliente,  una delicia.

Qué tranquilidad de día, un adelanto enorme de trabajo de nuevo. Todo perfecto. 

Me pregunto cómo estuvo tú día, si quizás pensaste en mi, si quizás recordaste algo bonito.

Qué día tan tranquilo. 

Divagando

Una sonrisa se asoma en la comisura de mis labios al ver que me hablas, más cuando te acuestas a mi lado. Mi cuerpo te ha llamado a gritos toda la noche y mi calma me sorprendió muchísimo, esta nueva faceta más relajada de cierta forma me hace bien.
Siento una corriente eléctrica que me inunda todo sentido, me estremezco enormemente,  mi piel está totalmente erizada. Me siento prisionera de King como nunca antes, siento su fuerza inundarme. Intento concentrarme, a penas tengo conciencia de lo que escribo. Tú aliento me quema la piel, tiemblo por completo al sentirla, el corazón se me va a salir, qué calor tan infernal hace, qué rayos le pasa a Caracas. Necesito brisa, esa brisa que mi cuerpo tan romántico le encanta y lo relaja. Intento relajarme, respiro profundo muchas veces mientras mi mente se siente anestesiada. Cómo me encantaría sentir tus manos en mi piel, esas manos tocando y recorriendolo todo, esas manos que vuelven a mi cuerpo una dinamita a nada de explotar. Hace tanto no escribía de esta forma, qué honor,  qué dicha, qué increíble,  es sublime.
Me pesan los ojos, no quiero tenerlos abiertos, estoy recibiendo algo que quiero sentir hace tanto y estoy obligada a experimentarlo moviendo los dedos por la suavidad del teclado intentando mantenr la mayor concentración del universo.

Me siento en un mundo paralelo, mi cuerpo está extasiado ante tu peresencia, mi cama está a punto de tomar vida propia y demostrar felicidad por tenerte en ella.
Por tan sólo unos segundos mi cielo da paso a las constelaciones y anula las nubes. Puedo ver las estrellas a mi alrededor, a tu alrededor. Puedo ver como las plantas tienen ganas de crecer.
Me desespero, muerdo mi labio inconscientemente. Me quema. Me quema todo. Quiero llegar a Orion y volver sólo contigo, quiero que Osiris sea nuestro cómplice y la vía lactea nuestra cena. Me tiembla el cuerpo,  mi respiración ya un poco más calmada se vuelve un caballo al galope,  mis oídos se bloquean ante esa música asquerosa de fondo y se centra en tu melodiosa y acompasada respiración. Mi cuerpo duele de placer.
Mi desesperación me está pasando, un grito se aloja en mi garganta y se choca contra un nudo que me desbarata el sentir,  mis ojos se inundan. No sé qué siento,  placer,  dolor, felicidad, incertidumbre. Quiero que me tomes, quiero que me sientas tuya, borra esas locuras, soy suya. En cuerpo y alma, no importa lo que pase siempre seré suya.
Quiero darle todo. Ese tigre domando cada sentir,  dictando cada acción. El tigre de mi vida, rozando su piel sobre la mía. Es un sueño que se me ha vuelto realidad.

Me quema el fuego, mi mente vuela a mil años luz. Donde en un mundo paralelo tu cuerpo toca el mío,  lo eriza, lo desvela, lo enloquece.

Hoy mi cama la siento más vacía de lo que ya la sentía. Qué ganas de mirarte. Enero se me hace eterno. Tantas cosas que me encantaría saber.

Ese amor que me recorre la piel y me llena el alma.

Repaso ese resplandor de luz pequeño e intento seguirlo, intento seguir, caminar en la espera, larga y dolorosa que implica tantas cosas. Tengo nudos en mi espalda, en mis brazos, en mi garganta. quiero soltarlos, pero no se sueltan, no se desmarran, están hecho de hierro.
Quisiera trabajar y no pensar, pero trabajar de más siempre está mal. Lo demuestra mi cuerpo que con el peso de mis errores a decidido impedirlo.
Tu dolor se ha convertido en mi remordimiento, constante, el karma que me pesa en alma.
Tengo todas las respuestas, no tengo preguntas, tengo ofrendas, tengo ese amor en el pecho que me desgarra.
Amar a alguien implica darle las herramientas para destruirte, te he destruido sin quererlo, sin pensarlo.
Ese muro de locura, de pasión desboronado.

Estoy cansada, días enteros durmiendo sin descansar. Cuanto te extraño,  mis errores pesan tanto. A veces quiero llorar, tirar la toalla, desistir, pero tengo que respirar profundo y mirar al frente. Me duele el alma muy fuerte, hace días no sentía ganas de llorar, qué complicado es todo. Quisiera borrar todo y comenzar otra vez, de ofrenda mi aprendizaje entre mis dedos. Ojalá fuese tan fácil.

Nostalgia.

Increíble, soñar despierta con tu respiración,  con el olor de tu piel, imaginarte tan cerca que nuestras miradas se toquen, tocar tu piel sedosa, imaginar esa fuerza ejercida en cada mirada haciendome rendir a tus pies sin musitar palabra.
Toda la noche soñé con esto.
Por fin encontré mi gran problema, miro todo en un punto de vista y no me alejo para observar el panorama completo, por eso no entendía nada, por eso no me di cuenta, por eso tuve miedo.
Voy comprendiendo poco a poco como cada pensamiento mío se fue desviando sin sentido. Tengo un norte, me hiciste encontrar mi norte y ahora estoy arreglando mi brújula para no dejarme guiar hacia el sur de nuevo. Se que puedo.

Ella no desborda en la voz dulzura. Ella desbora decisión,  fuerza, ella golpea con cada palabra. Es un martillo. Y combinar eso al poético acento argentino es simplemente irresistible para mi.

Qué calor, no quiero abrir los ojos, el sol pega en mi cara, estoy sudando, me duele la espalda, ¿No se supone que iba a dormir bien? Qué extraño,  intento agarrar el sueño de nuevo,  le huyo al sol y me acomodo del lado que se supone es tuyo. No hay manera de que vuelva a agarrar el sueño,  me levanto con pesadez, me miro al espejo y tengo unas enormes ojeras, los ojos hinchados y el sudor corriendo por todo mi pecho. Qué extraño.

Siempre tienes ese efecto que me enamora, esas palabras que sacan mi determinación de la nada. "Quédate con los mejores momentos y las mejores sonrisas", así me dijo mi hermana y ahora, aunque ligeramente, sonrío, entiendo y me hce bien entenderlo. Trabajar me hace bien, hoy rendí lo que nunca había rendido en mi trabajo y qué bien le sienta a mi alma y a mi cuerpo estar cansada por mis logros. Me siento sin camisa en la ventana, veo el cielo estrellado, despejado y con la luna en mi cara. Qué bien me hace el frescor de la noche, quiero dormir por primera vez quiero hacerlo, pero aún no.
Mis problemas consisten en el miedo, siempre es miedo. Es hora de sacarlo, es hora de dejarme relucir la determinación que siempre he tenido y que siempre me freno.
Hoy me quedé en el apartamento donde está mi taller. Una cosa preciosa, duermo en una cama matrimonial de ensueño,  te veo en una cama así a mi lado, durmiendo con una paz indiscutible, me imagino acariciando tu rostro con un cuidado enorme para provocarte un sueño más profundo, más tranquilo.
Dormiría feliz en esta cama tu lado,  me pregunto si te gustaría,  es muy bonita y cálida.
Estarías feliz en ella, es tan perfecta que te protegería de pesadillas cada noche, cada amanecer.
Estás cansada, algún día vendrás en una ilusión,  esté o no esté yo y te encantará descansar aquí. Qué cómoda es.
Duele todo pero, si de otra cosa estoy segura es que esta cálida,  blanca, grande y hermosa cama está hecha para satisfacer tus sueños.

Insomnio, dolor, cada respiración hace que me duela la garganta, me arden los ojos, me duele el alma.
Te recuerdo en cada paso, en cada mirada, en cada pensamiento, la luna se volvió mi remordimiento, el sol un peso y las montañas viven hidratadas a punta de lágrimas.

Tenía ganas de cantarte, de soñarte, pero a veces pienso que si lo hago sólo creerás que es por intentar recuperarte, pero no es así. Quisiera recuperarte, quisiera volver, pero no haciendo cosas con el propósito de ello, si algún día quieres volver, no será porque lo intenté, será porque verás en mi lo que siempre viste. Yo limpiaré mi nombre, dejaré de ser esa mancha negra en tu libro, esa tinta que te desgarró la hoja.

Me duele la garganta, quiero hacer cosas que no son obligatorias pero que tenía planeadas, habían tantos planes. Cada vez que escucho esa canción me parto, cada ve que la recuerdo me destruyo una y otra vez. Esa no era yo, lo siento tanto.

Desearía quitarte el dolor. Desearía volver a ser tu sonrisa. Desearía que no te cansaras. Desearía tantas cosas que no merezco. Desearía estar a tu lado.

Sólo un poco más

Qué anestesia, dormí desde tan temprano, estaba cansada. No soñé nada y dormí corrido.
Me pesa el cuerpo, mis parpados se quieren volver a cerrar. Basta de dormir, han sido 10 horas. Dormir sólo te hace perder tiempo, dormir tanto no soluciona nada.
Siempre me ha molestado dormir, si no tuviese que dormir, sería una persona más aprendida.
Me ruge el estómago,  no cené ayer, suspiro, la comida no me provoca. Sueño despierta con tocar tu pelo, con pegar mi frente a la tuya y dejar que mis ojos hablen por ti, no me movería.
Te amo tanto.. Te extraño tanto.. Me odio tanto..
No he tenido ganas de arreglarme, me coloco uj  gorro, un sueter, cualquier jean y salgo con esa cara demacrada y desesperada.
Despertar es reventar la burbuja de inocencia y caer en el vacío de la conciencia,  darte cuenta que fuiste cobarde. Algo que nunca habías sido en una relación. Mi conciencia me dice que realmente estoy loca por ti y la locura no siempre es sana. La locura te hace hacer locuras, como diseñar tú gato, mandarte un cuaderno y también desquiciarme y tener miedo. Nunca fue tú culpa, nunca lo fue, me enamoré como nunca y actué como nunca, es hora de aprender a filtrar ese amor, a no dejarlo que ne envuelva como un caparazón, tengo que dejarlo salir de a poco, tengo que ver lo que hago. Yo sólo sé que te amo. Hace sueño, ¿Qué son 12 horas? Un poco más, sólo un poco más, quisiera dormir y no despertar, pero dormida no puedo luchar. Sólo un poco más.

Quiero escribirte. Ha sido un día fatal, un día completamente fatal. Mis rodillas duelen, mi espalda, mi cabeza. Estoy cansada, pero no puedo dormir. Quiero escribirte, pero no sé si es lo correcto,  siento que debo darte espacio,  aunque no me lo has pedido pero siempre me has dicho cuando necesitas espacio, pero no sé si es evidente. 

Estoy llena de peros y de indecisiones, se me caen los parpados mientras mi pecho se retuerce. Aún así sé que no es la hora de dormir. Mi cuerpo no me deja, mi mente tampoco. 

Si te escribo, ¿Qué te puedo decir? Siento que preguntarte "Cómo estás" es muy indignante y siento que preguntarte "qué hiciste" no merece respuesta para mi. 

Quizás soy pesimista, no sé si seguir estas ganas sea la mejor opción,  pero aguantar no escribirte también me está matando. 

Además, ¿Qué podemos hablar? Soy esa coma incómoda en una división. Mi pecho quiere gritarte que te ama. ¿Por qué no dejé que lo hiciera antes de todo esto? Estoy llena de traición. Me doy asco. 

Un bolero en mi pecho

Estaba cansada, tuve un día largo, caminar era una perdición, esta mañana al salir de casa de mi mejor amigo tenía una apatía enorme y un gran dolor de pecho por el último cigarro antes de entrar al metro.
Qué pereza aguantar tanta gente, aguantar el equilibrio cuando ni tu cuerpo quiere soportarte, por fin cambio de tren, por fin te sientas y crees que dormirás, pero no, tu mente te atormenta. Ahora todo te lo recuerda, respirar se hace tedioso y el frío del aire acondicionado me quema la piel.
Estoy pensándote de nuevo, cada segundo, cada minuto, recordando lo absurdo de mis actos, lo inconcebible. pienso que no llevo ni 1 hora sola y ya necesito compañía de nuevo, siento que me voy a caer, que no aguantaré este autogolpe, algo me dijo bien, no te caigas, estás a nada de lograr tus metas, no te derrumbes, lucha por tus sueños y lucha por ella si crees que lo vale.
Claro que lo vale, pero ¿Lo valdré yo? Me pregunto si mis esfuerzos y mis metas, mis ganas de vivir y de vivirte serán suficientes para que yo te valga, me pregunto si es en vano mi esfuerzo.
No, no es en vano, mi esfuerzo es por mi, por sacarme adelante, pero también quiero sacarnos adelante, sacarnos de este hoyo de desesperación y agonía, se me hace un nudo en la garganta, cierro los ojos, respiro profundo, no puedo contar hasta 10, así que sólo aguanta. Aguanta, no demuestres tu debilidad ante este montón de desconocidos, nadie tiene que saber que estás destruida, es tuyo, me dije. Aguanta y corre que pronto estarás al resguardo, corre, sólo son dos cuadras, falta poco.
Subo el ascensor, se me aguan los ojos de nuevo, aguanta. Sólo un par de tramos de escaleras y podrás morir otra vez, aguanta.
Llego y ahí está Bianca, la nueva compañía de mi perra, la cual no es muy agradable así que probablemente no dure mucho en la casa, la saludo, mueve la cola sólo un poco, aún está débil, no tanto como yo, pero aún lo está. Mi perra no para de ladrar, no llegué a casa anoche, está loca porque la salude, le de el amor que siempre le doy, pero se lo doy con dolor, corriendo lágrimas por mi cara, la miro y me digo, sé fuerte, aguanta esta locura, te sacaré de aquí, te sacaré de este infierno, ya podrás salir y correr en calles limpias, en aire fresco, ya no tendrás que estar encerrada en este malherido país, te sacaré, porque eres el ser que más amo en este vida, mi perra, mi hija.
No paro de llorar, mi nudo no se desamarra, me duele todo, tengo que trabajar, necesito compañía, necesito otro abrazo, necesito otro cigarro, lo prendo y me siento a escribir esto.
Necesito fumarme el dolor, pero no funciona, sigue doliendo, ayer prendía uno tras otro mientras mi mejor amigo me escuchaba.
Pienso que nunca demostré a mi misma tanta cobardía, tanto miedo, te cegaste ante el miedo como una niña pequeña, tu madurez se fue al quicio, ¿Cómo pude pasar un mes sin leerte? ¿Cómo me atreví a pensar que no me escribías? ¿Cómo me atreví a pensar que no me pensabas? ¿Cómo pude dudar?
A veces pienso que el amor es un arma de doble filo y ayer me lo demostré, esta semana fue una desgracia desde el instante en que decidí hacerlo, Septiembre llegó y mi vida se fue con Agosto.
Despiertame cuando Septiembre haya terminado.
Te pienso y te escucho como un bolero, doloroso y bonito, desgarrante, como un Sin ti de Los panchos, un Sin ti que me parte.
El bolero de mi existencia en este momento eres tú, cometí un error tan garrafal que me costará tanto pero tanto dentro de mi.
Sólo sueltalo, intenta soltarlo, no te aferres al dolor, aférrate a tus sueños, aférrate a la vida.
Yo sólo quisiera aferrarme a ella y que la vida fuese nuestro vino, pero se me fue entre las manos como agua. Se me fue el ayer, el hoy y también el mañana.

Lucha. Si ella intentó y logró entenderte, entonces tú intenta luchar por todo, por tus sueños, tus metas, por ella.

Sí,  fui tonta.  Idiota. Tenía tanto miedo de volver a caer en el desespero que intentaste asegurar algo en tu mente que descubriste que no era cierto. Tanto esforzarte para destruir todo en un instante.
Darlo todo cuando pudiste, no lo hiciste y ahora quitas, ¿No te es suficiente?  Ya bastantes daños habías hecho y vas y haces otro, el peor de todos. Con razones que por supuesto no tendrán lógica para nadie, sólo para ti, porque eres tú la única que entiende y sabe la agonía que viviste por depender. Y no lo quiere entender, no quiere entender que aguantaste tantas cosas que aunque ella sabía que no era tu culpa, debiste y quisiste aguantar. No quiere entender que después de tanto no sabías que debías aguantar y no quisiste hacerlo.  Suena egoísta,  siempre has sido egoísta cuando menos te lo esperas, pero nunca en posición de dañarla. No entiende el gran terror que sentías pensando que se había acabado. Que su cariño no era más que eso, que nunca recibirías algo más,  una caricia, un beso o el honor de abrazarla, de estar cerca de ella. ¿Serás la única que siente estas cosas? Esta desesperación, este ahogo, este desasosiego. Siento que son situaciones separadas, siento que aunque no debí hacerlo, merezco una consideración de lo que digo, merezco un momento para pensar con calma y entender que tome una mala decisión pero por no conocer todo el panorama, no por hacerlo y ya. ¿Qué acaso ella no ha tomado malas decisiones jamás? ¿Qué acaso ella jamás ha hecho cosas equivocas por no saber que algo sucedía?  ¿Después de casi una semana se vino a dar cuenta que estaba rara y soy yo la que paga por ello? ¿Por desesperarme y sentir miedo? Se que no eres lo que fuiste pero en muchas cosas yo no sé quien eres y jamás jamás jamás hubiese hecho esto de haber sabido que aún el vínculo existía. No tienes la menor idea del terror y el dolor del último rechazo. Cómo iba a pensar que era por otras cosas si no me lo dijiste, siempre fui tuya. Siempre pudiste hablar conmigo de todos tus problemas y sin embargo no lo hiciste, no puedes entender que sentía que me habías botado, tal vez desde que todo este huracán tu dejaste de ser mía porque no querías serlo, pero yo fui tuya siempre. Me entraba tanta nostalgia trabajar y poner tu lista de música.  Quería tanto decirte que todos los días te escuchaba en un audífono.  Escuchaba lo que te representaba pero ya no te escuchaba a ti, estabas llena de tantos silencios para mi, que yo ya no sabía nada. Intenté convencerme de que eran tonterías mías las dos primeras veces intenté decirme que era sólo un castigo o algo que disfrutabas, ni siquiera mis te amo respondías, ya no sabía ni siquiera si había algo en ti, el último rechazo fue simplemente agónico,  creí que había terminado y necesite entender que no dependía de ti, no podía caer en ese hoyo  de desesperación tan profundo otra vez. Dios que ganas de verte. Qué ganas de escucharte. A veces mi reproductor saltaba a tus voice y me generab tanta desesperación. Cómo pude haber sabido,  debí aguantar otra vez, pero ni siquiera sabía que debía aguantar nada.

Metas.

Tantos avances realizados por mi y para mi y seguir en esta aún tonta dependencia física, lo considero suficiente, quién rayos sigue esperando algo como esto después de tanto, no sé qué es y no quiero saberlo, sólo sé que hace tiempo por fin llegué a la orilla y no pienso zambullirme de nuevo. Mi tranquilidad depende de mi decisión,  de mis metas y mis seguridades y esta noche agregaré un seguridad más a mi cerebro y mi cuerpo.

El azúl no es precisamente mi color favorito en estos tiempos,  pero es liberador y tranquilizante justo ahora.
Me hace preguntarme.. ¿Qué hacemos aquí? ¿Para qué existimos? ¿Cuál es nuestro propósito?  Quiero decir.. El humano se enfrenta constantemente a una serie de metas impuestas por sí mismo o por otros para darle un sentido a lo que hacemos y darnos ganas de vivir. ¿Pero es ese el propósito real por el que existimos? ¿Qué pasa si realmente hubiesemos sido un error y no una casualidad?  Quiero decir.. ¿Por qué surgió el big bang? ¿Por qué generó partículas? Sé que esto sonará tonto, pero.. ¿Qué pasaría si Dios realmente era un científico loco que me intentó separar una partícula y aparecimos nosotros? Jajaja. Loco en verdad. Dudo que algún día descubramos realmente por qué existimos y para qué y si lo hacemos probablemente no estaré viva para verlo.

No me gustan estas reglas que yo misma me he impuesto. No me gusta imponerme reglas, pero por ti y para ti haría lo que fuese necesario. Es un poco desesperante escribir todo acá cuando tienes un impulso de decirselo directamente, pero ah... Es otra regla. Lo gracioso es que son mías, gracioso o irónico.

A veces quisiera entregarme por completo a otra persona. Quisiera hacer un borrón y cuenta nueva, a veces quisiera fumar, a veces quisiera incluso beber.
A veces quisiera no sentir este vacío qué me incomoda, me nubla la vista y la respiración.  Me densa la garganta,  me desespera.. siento una gran acogida cada vez que mi mejor amiga desesperada intenta distraerme con cualquier tontería,  a veces funciona,  otras no tanto. Tengo muchas ganas de revelarme e ir por un cigarro y perderme en el humo por 10 minutos

Final

Sabía que no tenía que terminar este libro, tantas largas a un libro de tan sólo 100 páginas.
Ese final tan... Triste no tiene ni pies ni cabeza. ¿Cómo ha podido? ¿Cómo lo hizo? Pensar que termina de esa manera no es agradable pero algo muy predecible.
En esta vida no hay nada sin final aparentemente. No importa cuanto luches,  cuanto intentes a toda costa evitarlo. Siempre llega, es parte de la muerte, sólo que no tan drástico, sólo más tortuoso.

Clímax

Imagina el climax, ese momento desesperado en que te dice sí, hazlo. Te desesperas de deseo, lujuria y cuando llega el momento en el que piensas que es ella y que gracias a ella puedes hacerlo, sólo terminas y al siguiente segundo lloras un poquito, por dos minutos lloras y no sabes por qué, si fue porque te lo permitió y estás feliz, porque no es ella quien lo hace o el cuerpo se está drenando solamente. No lo sabes. Extraño.

Ser yo

Odio despertarme a plena madrugada con ese vacío en el pecho, pensar en escribirte y decirte que te extraño y luego pensar en que ya te hice mucho daño como para también quitarte el poco sueño que ya tienes. Siento que mi pecho se quedó sin aire. Y ahora sólo me queda el soplo de brisa que entra por la ventana de cárcel, que no me llega tanto como quisiera para lograr dormir. Creo que nunca necesité tanto un ventilador y pensar que no tiene sentido comprarlo cuando ya falta tan poco para irme. También me quedan tus te amo inevitables, esos que te salen con angustia y resentimiento, esos '¿Cómo eastás?' Que quisieras parar, esa mirada frustrada cada vez que me lees. Esa incomodidad insoportable. Eso le queda a mi alma. Eso le queda a mi ser.

"Esa canción es una muestra,  yo soy la muestra viva de que se puede seguir adelante, que de amor nadie muere y que no puedes hundirte tanto en ese hueco como yo lo hice, aprende de mi, mírame en ti, eres yo en esa canción,  ahora mírate y mírame ahora. Sí se puede, yo sé que tú puedes. Quizás tengas razón y más adelante se den cuenta que son la una para la otra, también tienes razón en que lo que menos debes pensar es en eso, vive tu luto, reconstruyete y vivete de nuevo, no te dejes ahogar en ese luto como yo lo hice. Tú eres más fuerte, más decidida, menos apegada. Sé tú"
Ser yo.

Cargar alcohol en mi cabeza nunca ha sido mi opción,  qué detestable es. Parece que me golpean el costado de la cabeza, odio no poder mirar con claridad. Hace mucho no me quedaba en este cuarto tantas ahoras y quién diría que sería luego de que se hayan literalmente desmembrado el mío. Es agradable poder conversar con alguien que sólo converse de la vida y ya, me gustó mucho tomarme el día. Escuchar cosas que hace años no escuchaba,  conversar sobre la nada. Ha sido un día quieto y anestesiado.

Hoy mis ojos llueven con la tormenta con que amanece el cielo. Mi cielo llora sin cesar, mis manos duelen,  mi garganta tiene un nudo de dolor incontrolable.
No quiero que me sigas doliendo, por qué me dueles tanto. Mi vida está hecha para ti, mis hijos son nuestros hijos. Mi sentimiento es el tuyo.
Ayer fue apagada mi pequeña esperanza y sólo quedó el fuego de mi cuerpo que no puede ignorar el tuyo.
Desearía no sentirlo, cada vez que imagino saciar ese fuego imagino ese después donde me abrazas,  donde me besas, donde me amas. No puedo pensar en sólo saciar,  no quiero sólo saciarme. Me pregunto si realmente algún día podré saciarme sin llorar cuando termine. Me pregunto si alguna vez dejaré de sentir este hermetismo en mis dedos cuando te escribo. Ahorita mi primer paso para seguir adelante es llorarte como se llora lo ido. Llorarte y llorarte una y otra vez. Y que mi dolor se vaya yendo en cada gota hasta que se seque mi pecho.

Hoy mi cabeza está contigo, no sé por qué.  Por fin decidí dormir toda la noche en mi cuarto y no pensar demasiado en el cómodo sofá.  Dormí bien a pesar de todo, como todo animal poco a poco me adapto. Hoy desperté con el impulso de hablarte, pero ¿Será correcto?  Mi yo interno piensa que el espacio es relativo igual que el tiempo y esa relatividad en este momento parece depender más de ti que de mi, pero no estoy segura de ello. Ayer tomé un cigarrillo por primera vez en meses, lo tomé porque vi también por primera vez en años una imagen en el cielo que se prestaba para una fotografía. Hace mucho no veía arte a mi alrededor, era hermoso y si lo describo dejaría de serlo en mi mente. Ayer fui muchas cosas que quiero compartirte, no sé si por eso desperté contigo en mi cabeza, aunque no sé siquiera si querrás saberlas.

Hoy por fin entendí cuáles fueron mis errores, por fin sé qué hacer. Por fin puedo sentir que puedo ser algo de nuevo de lo que te enorgullezcas. He encontrado la cura a mis tonterías y la vida trajo a mi la paz que necesitaba para dormir este poco tiempo.  Por fin el pecho no me aprisiona. Eres un tigre y sin querer fui tu jaula en vez de tu presa. Pero esto va a cambiar por el bien de ambas.

Otra noche a solas.

Qué pelicula tan absurda se me ocurre ver en estos momentos. Te extraño como nunca y esta mañana casi dejo que ocurra una locura. Entonces mi mente brillante, científica y lógica ha decidido ver la comedia de las 50 sombras. Lo gracioso es que es tan falso, literalmente es una comedia me he reído todo el rato. Justo ahora voy en el minuto 61 y definitivamente quiero un cuarto bajo llave, pero es tan falso todo que mi mente sólo puede pensar en la idea de que lo hagas real. Esas tonterías las sobrepasamos 20 veces. Me gustaría decirte esto directamente, pero creo que sería una locura si lo hiciera.

París y O

Hoy decidí leer un libro que hace tiempo no continuaba, creo que lo empecé a finales de Diciembre. Hace tiempo no escribí y es la primera vez en el mes, que escribo y mi corazón va muy rápido.

Decidí leer este libro por lo identificada que me siento con él y los de su clase en general, sólo que para este tipo de lectura me cuesta mucho repetirlos, son libros que vivo y viven en mi memoria de manera muy clara, aunque no recuerdo palabras exactas normalmente me coloco en la piel de su protagonista totalmente y recuerdo sus vivencias como si fuesen mías. Normalmente los leo cuando necesito un poco de oscuridad, a mi edad no es lógico que me llene leer ese tipo de cosas, sin embargo es mi vivencia más secreta. Esta vez continué mi lectura por lo perdida que me siento, necesito volver a identificarme con ese yo interno que lleva semanas disperso y deprimido.

Leí algo que me identificó completamente, lo recuerdo y mi pecho se acelera y mi garganta pide clemencia. Ella vivió lo que vivo, lo sintió como lo siento, leerlo de nuevo y vivirlo de nuevo pero bajo esta visión que no es la mía, me aclara el horizonte que hace meses tengo. Entiendo el por qué ella acepta y sobre ella, todo lo que sucede y no es por las razones que yo me inmiscuía entre pecho y espalda y trataba de tatuarme en cada poro, necesitaba esclarecer mi lugar, necesitaba hacerlo por mis propios medios, tu mano dura me hizo entender que era necesario para superar esto, porque por fin ya tu sabes tu lugar pero en el camino perdí yo el mío porque llevas las riendas de esa parte de mi como si fuese tu animal favorito, pero esta vez te perdiste tanto que me perdí yo intentado encontrarte, pero ya te encontré, te encontré este medio día, con la brisa posandose en mi cara, un cielo encapotado y gris, mis ojos hundidos en París y tu corazón a mi lado.

Tal vez no es algo que me encaje mucho, sólo sé que nací para ti y que aunque lo dije mil veces, ante la pérdida dejé de demostrartelo, a partir de ahora eso no sucederá, porque independientemente de lo que quieras de mi, la diferencia la marca el por qué y la manera en que te doy eso que quieres o cuando ves eso que me arrebatas. Mi vida se redujo a un mar de lágrimas más dramáticas que Hamlet y a una incertidumbre insoportable y te pido perdón por ello, por no haber permanecido fuerte ante tu flaqueza, por no ser tu apoyo tanto como reclamé que fueses el mío, entiendo mi posición y no te perderé bajo ningún motivo.

No puedo dejar de llorar, me estresa un poco conmigo misma, saber que soy incapaz de aguantar esto sin romperme en mil pedazos cada día.  Simplemente no estoy estable, no lo estoy y no creo volver a estarlo en un periodo largo de tiempo.
Mi vida se ha vuelto insoportable para mi misma. Pensar que te hice daño es una agonía, una persecución. No merezco nada.