Me hace falta a veces la fuerza de tu mano en mi rostro cuando la ira me consume.

Ya quiero salir de aquí.

Me desesperaba, me desesperaba tanto por abrazarte, por mirarte a los ojos, por darte un beso en la mejilla, por amarte con pequeños detalles.

Cómo me hubiese encantado decirte lo feliz que estaba de tú compañía, me hubiese encantado ignorar absolutamente todo, tomar tu mano y llevarte conmigo.

Me hubiese encantado apostar, ganar, pedirte algo que anhelo hace meses.
Me hubiese encantado apostar, perder, que me pidas algo que podría detestar como la última vez o mejor aún, que pidieras lo que yo anhelo.

Qué madrugada tan perfecta, quisiera que no se hubiese terminado tan abrupta.

Mi corazón no cabía en mi pecho. Todo es tan simple cuando tú estás.

Mi celular vive en modo avión para que no se descargue.

Sueño con quitar el modo avión cada noche luego de volver a casa y encontrarme con un mensaje tuyo como hace tantas semanas a veces sucedía. Era un sentimiento que me paraba el corazón y luego pegaba una carrera inmensa.

Quisiera expresarte las fristraciones que en mi vida contidiana se han generado. Esas frustraciones de las que seguro tendrías algún excelente consejo o palabras de amabilidad que me sosegaran.

Creo que nunca había estado tan llena de suspiros.

Siempre dormí con un peluche relativamente grande, le abrazaba con una fuerza descomunal imaginando que eras tú y cómo te abrazaría feliz mientras durmieramos.

Desde que no estás lo abrazo incluso más fuertes, más integrantes.

No puedo dormir. Supongo que pasaré toda la madrugada escribiendo.

En mis fantasías contigo comparto un helado en verano, un té muy caliente en invierno, un viaje en otoño lleno de mucha brisa y tú cama en primavera.

En mis fantasías nos comemos el universo,  nos hacemos canción,  nos fundimos como oro, nos mezclamos, nos purificamos, vivimos.

No me gusta tener insomnios.

Sinceramente, me duele más incluso saber que fueron varias las veces que lo hiciste con otra, mientras yo más nunca tuve siquiera la vaga idea de acostarme con nadie más después de aquello.

Fuiste la primera persona con la que realmente sentí en cuerpo y alma hacer el amor y fuiste y seguirás siendo igualmente la última.

No quiero nada con nadie más,  ya me siento sin complemento, no quiero sentir incomodidades con una desconocida que desearía que fueses tú. Que injusto sería para cualquier fulana.

El corazón me palpita a millón, mientras con cada bombeo duele más. Es algo que jamás había sentido. Jamás me sentí tan dolida tan devastada. Jamás quedé tan llena de silencios, jamás mis palabras se habían callado.

Mi cuerpo se consume. ¿Alguna vez dejaré de sentir esto que me funde?

A veces pienso que un error me ha costado miles más. Jamás miré a los lados, la única vez que lo hice desesperadamente, ese día rompí el alma, rompí la vida, rompí el nexo.

Gracias a eso, tengo una pertenencia en el cuerpo y el alma que sólo comparto conmigo. Mi cuerpo se ha vuelto más loco que nadie. Se pertenece de una ilusión que quizás nunca se haga realidad otra vez.

Mi vida entera se reduce a saber que estás bien.

Quizás estás mejor que yo.

Quizás eso me baste algún día para ser libre. Quizás un día me baste soportar tu silencio con el mío.

Aún sigo deseando todos los días despertarme y decirte "Buenos días, que te vaya muy bien en el trabajo."
¿Por qué es tan difícil? ¿Por qué te me haces tan difícil?

Una lista que no puedo ni mirar.

Mis oídos se redujeron a una mezcla de una hora con canciones que me gustaría que escucharas, quizás algunos sintes te gustaran.

Escucho lo que me hace recordarte pero no eres tú para no hundirme

Sometimes I wonder when I'll be sleeping good for a month at least.

I'm so tired, but when I'm in bed I don't know how to stop thinking. I get sleep only hearing a british accent reading my favorite books, but I end up just listening, without understanding and my sleep ends up uncomfortable. I hate to be sleep, I hate to be awake.

Todas las cosas,  todo lo mío que siempre dije que era tuyo. Sigue siéndolo y no dejará de serlo. Mi cuerpo entero tiene marcado en humo tú nombre completo.

No tengo nada. Quizás por eso me duelo tanto.

No necesitas hundirme, no necesitas decirme cosas que me hieran.

Tú dolor y tu hielo me hacen más que suficiente.

Me duele el alma, el cuerpo. Me duele la vida.

Odio este drama eterno en el que se convirtió mi centro.

Quisiera tener esas bisagras, esos muros, quisiera poder mirar adelante y sonreír.

Pero sólo camino,  camino a ciegas.

No quiero mirar adelante, me puede doler lo que encuentre. No quiero mirar atrás. Eso duele mucho más.

Maldito insomnio. Malditos errores. Maldita manera de no saber hablar.

Dios como duele, me siento caer y caer más profundo cada vez.

Es como si no tuviese fin, como si no hubiese manera de sofocarlo, no hay manera de sofocarlo.

Esto que siento en mi interior me está matando. Me mata cada vez más, estoy harta.

Ya no sé qué hacer, no sé qué pensar, ya ni siquiera sé qué decir.

Mi vida se ha vuelto un infierno desde septiembre y cada vez que parece mejorar, bum, más abajo y más abajo.

Siento el aire que falta en mis pulmones. Siento la desesperación por destruirlos con un cigarro, hundirme en el humo y simplemente nublar todo.

Quisiera olvidar. Quisiera tener amnesia por primera vez en mi vida no quisiera tener capacidad cerebral.

No quiero sentir lo que estoy sintiendo es demasiado doloroso, demasiado agudo.

Dicen que el remedio es la distracción, pero cómo me distraigo si con todo te recuerdo, hasta jugando el único juego que nunca he compartido contigo, que nada de él llega hasta ti, ni con eso.

Ya no sé, simplemente ya no sé.

Es un pozo sin fondo y yo soy la el vacío negro que lo llena.

Soy un vacío andante. Mi vida e sun desastre bien arreglado.

Todo está perfecto, el viaje, el dinero, la estadía, los amigos, la familia.
Todos perfectos, mientras yo me desintegro dentro de la carcasa.

Creo que necesito un psicólogo, Nicolás,

Mi corazón está desesperado por tenerte.

Mi cabeza da vueltas otra vez.

Qué tengo que hacer para dejar de pensarte.

Volviste a mi mente en un micro segundo y las horas pasan desde entonces y yo sueño y sueño una y otra vez en salirme de este maldito sofoco y respirar en ti.

El deseo nunca se va. Este cuerpo sigue llamándote todas las noches sin cesar, pero mi consciencia no me permite irte a buscar.

Siempre que te busco un edificio se desploma. Esta vez no puedo ser yo quien busque tus brazos.

Esta vez soy yo quien necesita la seguridad de que otro edificio no caerá.

También te extraño.

Esta furia, esta furia tenía meses que no la sentía.

Una furia que me ciega, una furia que me consume. Tengo ira, todo es rojo, sólo tengo ganas de partir algo hasta hacerlo trizas. Golpeo la almohada como si no hubiese mañana.

Furia porque viniste a mi casa a quitarme las cosas más preciadas.

Enero cuándo llegas. Te necesito Enero.

Esta noche desperté con la sangre tomando carreras enormes por mis venas. Siento que cada partícula está compitiendo con otra por ser la primera, mi corazón se satura tanto que tiene que ir muy rápido.

Creo que soñé algo, algo hermoso. Quizás un deseo. Mis brazos no paran de temblar como las cuerdas de mi instrumento que acabo de perder en una gran torpeza de la cual probablemente me castigarías si te describiera.

Una noche llena de estrellas, mi cuerpo sigue vibrando, siento que podría llegar al climax sólo pensando. No sé que sucede, pero tiemblo, tiemblo como la tierra cada mañana,  me siento viva como dentro del corazón de un árbol.

Estoy viva, me encantaría gritarlo en tu oído y abrazarte hasta romperte el concreto.

Estoy viva.

Para qué devolver el tiempo, Nicolás. Los errores se repetirán una y otra vez. Volveré a estar vacía,  volveré a sentir que los edificios quieren caerme encima.

No, Nicolás. No hay que volver atrás. Ahorita estamos estables, ahorita podemos mirar hacia adelante, podemos respirar y cantar a dueto sublime debajo del toldo que nos ha protegido durante algunos días de la agonía.

Mi corazón bombea mis venas, mis pulmones ya se quejan del maltrato, mis brazos están adoloridos de trabajo, pero todo ha valido la pena porque mi mente está flotando.

Mi mente flota sin tranquila,  fresca en los mares de ocupaciones.

Vale la pena no volver el tiempo atrás,  Nicolás.

My head is spinning again, I would love to be with you at this day, to share my happiness. I would love to tell you how I smiled this morning even when I just recieve thanks from you.

It's like sending that photo to you was one thing that I loved to do a long time ago. Got that thing for almost two weeks waiting to be share with you.

I was desperate, I wanted to do it even if I knew we wouldn't talk about it.

I feel so free. I'm getting wings and I think I could fly.

I love this feeling. I hope it never goes away. Cause for the first time in months, I don't feel a void inside of me while I write or think about you.

"Love is, after all, the passion that we feel inside of our hearts that we can't hide. We pretend to hide it, but it burns us more and more until the pain grows and grows and it never ends."

My hands are shaking like hell and it was only a thanks.

What in hell is worng with me.

Estoy nerviosa. Creo que no estaba tan nerviosa desde la primera vez que recibí una llamada tuya.

Falta poco. Quizás luego pueda seguir adelante sin sentir que algo me hala duramente a no continuar.

Esos errores garrafales, esos terribles errores que mi interior no es capaz de perdonarse.

Es tan difícil seguir.

Me pregunto ya si habrá valido la pena todo el esfuerzo que hice justo el día anterior para ti y que aún ni te haces una idea.

Me pregunto si será mejor callar y no hacerte saber, pero no soy yo. No soy yo quien calla ante estos detalles que no hacen cambio alguno para ti o tú silencio, o eso creo.

Me pregunto si al menos una sonrisa sacarías.

¿Vale la pena mostrarle Nicolás? ¿O mejor no volver a aparecer?

No soy yo, mostrarselo no es con intención de un cambio. Sólo es mostrarselo.

Seguirá el silencio eterno. El silencio que yo misma desenterré, el silencio que se esposó a mi muñeca, que no me deja, que me sonríe con malicia, que no pretende dejarme.

Ese silencio que a mis ojos opaca y a mi interior desaparece pisoteando todo, deshaciendolo, hundiéndome en lo más profundo de una oscuridad. En la ceguera absoluta.

Me pregunto si algún día podré salir de ese subsuelo interno.

My mind it's spinning. One day we could be friends, a day where it doesn't hurt this way.
A day where I don't need you for everthing.

That day will be nice, maybe some beers, a movie and smiles.

You know what's funny? Lately, almost all the time I think in english and it's not in porpuse, it's just a switch that I don't control. The funny thing it's that you almost take that from me too, just because you hate it and I just love to do whatever you want.

Funny thing.

Writting in my sleeping

There's no 'this time'. There's no other time. There's no other chance. There's no other love. There's no more.

I'm just a new piece of the very old system. I'm just me. I'm just human. I'm just whatever rather what I want and what I won't ever have.

That's not the shape of my heart.

I wanna breeze and an open mind

I wanna swim in the ocean

Wanna take my time for me

All me

Mi estómago está torcido sobre sí mismo, tengo un nudo en la garganta y unas lágrimas a punto de desbordar.

Pasar esto siempre es lo peor de una relación. El superar es lo peor de todo.
Saber que eres feliz por librarte de mi carga es desquiciante.

¿Qué hago Nicolás?  No sé qué hacer. No sé cómo no extrañar. No sé cómo pasar de esto y mirar a otro lado.

Ocupo mi mente todos los días y aún así siempre hay vacíos pequeños y me acuerdo y me jode.

Por qué tuve que amar.
¿Por qué Nicolás?

Quiero volver a ser fría.
Quiero volver a ser quién no se sentía vacía y mucho menos por alguien.
Quiero volver a no ser un drama.
Me quiero de vuelta.
¿Dónde estoy?

And I wanna kiss you, make you feel alright

I'm just so tired to share my nights

Ni un mal estado más.
No esperar más.
No querer más.
Se acabó.

¿Sabes qué es lo peor de todo Nicolás? Que yo sólo hablaba sobre el bendito sexo. No hablaba sobre la relación.

Pensar que voy a estar tan cerca me tumba tanto. Ya no conoces nada de mi. No entiendes que todo este tiempo yo sólo he querido mejorar y mejorar para ser una mejor persona para nuestra relación. No entiendes que todo este tiempo esperaba que volvieras a mi y como veía que no volvías necesitaba dejar de pensar o me iba a hundir, no entiendes que no quería comentarios alusivos a nada nuestro si no íbas a volver conmigo. No entiendes que mi alma te extraña cada día,  no entiendes que sólo pensaba en ti. No entiendes que cargo tu música día y noche sobre mi para no extrañarte. Yo era fría.  Yo a penas lloré por nadie. Viniste me volteaste como un calcetín y ahora parezco una cascada. Antes era yo quién decidía si se acabó y ahora estoy como estúpida todos los días esperando un retorno. No tienes idea de cuan metida estaba en esto. No tienes idea del amor que mi pecho alberga. Y no tienes idea del dolor que me causa darme cuenta que me conoces desde hace tantos meses y aún no comprendes que no soy de dos palabras como tú. Te aburro, te fastidio, te canso. Y esta soy yo. Lamento que quieras a alguien como yo. No soy eso que esperas y te di todo de mi. Desgraciadamente te di todo de mi y ahora sólo me queda ser un vacío andante. Un vacío caminante. Lo más asqueroso es que camino hacia ti. Lo más horrible es saber que cada día estoy más cerca de ti. Y que dolor tan.putrido me genera.

Tengo ese sentimiento en el pecho que me vigoriza, tengo tu esencia en mis oídos al caminar.

Con eso ya es suficiente,  aprendí a querer lo mejor que me quedó de ti, mi sentimiento y tú esencia. Me lleno de paz, me lleno de sonrisas incluso cuando no estás, me es suficiente para volar.

No quiero obligarme a subir más, a terminar en el espacio sideral sin el traje apropiado de tu presencia.

Es mi manera, sólo sé que te sigo amando como el primer día y mientras mis días se han vuelto tan pesados yo sólo abrazo ese sentimiento como si mi vida dependiera de ello. Si vuelve o no vuelve es  su decisión. Yo siempre estaré ahí y mi corazón siempre se acelerará cuando te recuerde.

Y mi cabeza siempre será eso que espera y no espera, que fluye y se estanca, que se congela y se prende en fuego, ese que estás pero no estás. Eso que ya había comenzado a manejar.

En una conversación con mi alter.

- Yo: ¿Sabes qué odio más Nicolás? 

- Nicolás: ¿Qué odias más? 

- Yo: Saber que lo único que nunca he controlado y lograré controlar, es la manera en que mi corazón se acelera, se vuelve loco, se desespera ahogado en felicidades que sólo son suyas, esperando cosas que sólo son fachadas. Feliz sólo.

Día

Qué día tan bullicioso.
Qué día tan cansado.
Qué día tan meditabundo.
Qué día tan apesumbrado.

Me acuesto con una pesadez que me muele el cuerpo,  un día lleno de orgullo y pesadez, un día en el que pienso y no quisiera pero ya lo hice.

Un día en el que sé que nadie como tú existe.
Un día en el que sé que no seré completa otra vez, aunque no se sabe realmente, pero lo dudo.
Un día en el que sé que la vida es así.
Un día en el que sé que todo es nada.

Una noche en que quisiera no pensar.

La vida sigue,  todo sigue. Aunque queramos volver y quedarnos con algo, a la vida no le importa.

Intentar seguir al ritmo de la vida es casi imposible y loco. No sé cómo seguir aún a esa velocidad, pero sigo.

Me dejo guiar por el rastro que deja la vida en el desierto,  un rastro de nada, un rastro muerto.

Es un gran sentimiento el que le tengo a tu existencia, pero nada es como solía ser, puede ser mejor o quizás peor, no lo sé. Hace mucho que no sé nada y por primera vez no me detengo en la vida para saberlo. Si me entero pues que venga la luna y sonría conmigo por este hermoso conocimiento nuevo, porque el conocimiento es bello, no importa en qué presentación, no importa sobre quién. Si no me entero, aún sigo, no me detengo. ¿Para qué?