Sentimientos

A veces me pregunto... ¿Por  qué  me cuesta  tanto mirar al cielo y gritarte con cada gota de pasión? ¿Por qué soy incapaz de decirte lo que sucede? ¿Por qué me callo cada sal en agua como si fuese una blasfemia?

Estoy totalmente segura de mi camino y lo que veo en ti, tan segura que decirte cuanto me afectas y saber que no me vas a creer sólo duele más.

Saber que tienes un pasado que te acecha y un presente que no me termina  de aceptar, han sido  el mayor candado de mi cofre.

Intentando controlar mi vida emocional sólo  me estoy descontrolando más, mientras creo que decirlo es un error, siento que terminará  siendo la tumba de este sol.

No sé en qué momento  sentí que te quería, no sé en qué momento quise luchar por esto que no tiene ni pies, ni cabeza.

Yo no soy más que alguien en medio de la nada que tiene importancia para ti, no soy más que esa que a veces te hace reír, esa que tu paciencia agotó, esa que a veces es algo y a veces es nada.

No soy más que eso que aburre. Qué  incomoda. Qué  fastidia.

No soy más y tú eres demasiado.

Siempre dando de más,  siempre perdiendo  el control de la emoción  y dejándose llevar por ella. Soy como una niña demasiado emocionada por el jueguete que no es suyo.

Quizás no debí  hablar. Quizás no debí  quedarme. 

 Tengo un nudo en la garganta que no puedo soltar. Me siento idiota, torpe y mezquina conmigo misma.

No hay nada qué  hacer. Quizás me ilusioné demasiado en un espejismo de realidad que no va a ningún lado. 

Demasiada ilusión  para nada. Esto no llegará  a ningún  lado.

Es como naufragar en tierra firme. Ella no quiere nada.

Ruptura de un ideal

Me siento extraña. Ahogada en blanco. Intento no pensar en un futuro pero mi mente divaga sintiendo como un eslabón tan importante de la complicidad se parte y de nuevo me siento sola.

En algún vacío extraño con una mujer a la que admiro y quiero inmensamente, pero de repente pienso en ti y me doy cuenta que nuestros eslabones de complicidad nunca se rompieron, que tal vez todo lo demás se hizo frágil y complejo, pero la complicidad sigue allí, como niño esperando juguete nuevo en Diciembre.

A ti te quiero y quiero vivirte, pero necesito este momento para respirar y ser yo, entender por qué me afecta tanto y expresar en este rincón lo que no puedo expresarte ni siquiera al teléfono.

Debí aguantarme las ganas de querer arrollarte con mi felicidad.

Debí aguantarme las ganas depedirte cosas que no me darás.

Debí aguantarme las ganas este día,  como me las aguanté todos los demás. 

Debí aguantar hasta que mi cabello fuese blanco y mis huesos se deshicieran.

Hasta entonces debí aguantar.

Desde entonces no paro de colocarme distintos escenarios de ti dentro de mi vida. Te imagino viajando,  te imagino dejando de quererme, te imagino siendo feliz, te imagino volviendo a mi, imagino todo lo que no debo imaginar.

Todo lo que creí había dejado atrás.  Ahora sólo me juego entre la obediencia y el trabajo, obedezco a dos personas y me hace estable, mi trabajo es tedioso pero no hay nada que pueda hacer al respecto. 

Mi vida es una monotonía,  antes era una monotonía blanca, tranquila,  ahora es gris plomo y me ahoga, me desespera. 

Quisiera volver a ser eso que fuimos alguna vez y que probablemente más nunca seremos.

¿Por qué estoy dando pasos hacia atrás?  

Ayuda.

We're just strangers.

Trasciende

He tenido sueños que no recuerdo de tu peso sobre el mío, he tenido vivencias que he olvidado de tus manos acariciando mis sentidos, he tenido recuerdos no vividos de tu boca rozando mi piel.

He tenido todo y nada, constantemente, cada noche, cada mañana. Te he tenido y no te tengo.

Durante esta madrugada en la que tu paz era toda mi misión, donde cualquier otra meta se esfumó, mientras te sentía y acariciaba cada terminación, leí un libro.

Me tiene atrapada como un predador a su presa. Se agazapa en mis ojos y me araña las entrañas, te leo descrita, te leo siendo canción,  te leo siendo inocencia, te leo siendo ese minino tembloroso que necesita protección, te leo siendo lo que siempre fuiste, estas páginas me acorralan, hacen que el tiempo pase extraordinariamente rápido, hacen que mi vida mire atrás y mire adelante, hacen que por un momento no quiera más que solo leer. Aún mi vida es suya como si el tiempo no hubiese transcurrido. Nunca supe avanzar, sólo aprendí a vivir con la verdad.

Desde ese encuentro me siento extraña, se me nubla la mente, me imagino acostada en la playa viendo como el viento acaricia una palmera.

Quisiera aislarme. No volver más, no preocuparme de nada. Sólo mirar esa palmera, sentir el mismo viento que siente ella y soñar con los ojos abiertos.

Sólo quiero paz.

Miro el techo y dejo que mi visión se funda con la oscuridad, la oscuridad se llena de estrellas y comienzo a mirar el universo respirando profundo mientras una gota de sal se me escapa del pecho.

Estoy quebrada, estoy muda. Soy un muro en movimiento que atropella sin cesar, que busca desesperado su posición real. 

Me tiemblan las manos, el aliento me sabe a recuerdos.

Cada vez que me descubro ante mí misma, me doy más de cuenta que mi corazón hace tiempo dejó de ir a la carrera, mi mente hace tiempo que no piensa adecuadamente, mis decisiones son nada más las que debo tomar, mi cabeza ha dejado de mirar en cada hueco buscándote, mi cabeza te huye porque mi corazón desespera por encontrarte en cada letra, en cada mirada, en cada hola. 

Mi cabeza es tan sabia que sabe que noo puede... Mi mecanismo de defensa se ha vuelto tan alto, que mi vida tiene un muro ciego caminante que no para de tropezarse con más que arbustos marchitos. 

Mi corazón se arruga como una pasa y miro la vida y quisiera preguntarme una vez más "¿Por qué?" Pero ya he decidido que esa respuesta jamás tendrá respuesta. 

Más gotas de sal reflejan tu mirada en mi alma y yo aún soy demasiado cobarde para darte play en mis audíaudífonos. 

A veces

A veces la hipocresía del ser humano me enferma hasta la ira, me funde hasta epicentro y me genera terremotos en los cimientos.

A veces me pregunto... ¿Qué rayos tenés en la cabeza con ese doble discurso insoportable que acabás de montar? De qué te sirve quejarte de las lágrimas cuando luego vas y te convertís en una burla de Hamlet, en un Shakespeare tico.

A veces pienso en qué hice al desarrollar un cariño por vos cuando vos sos incapaz de darme un "Hola".

A veces me harta, a veces me hiela, a veces me enfurece, a veces quiero mandarte al pasado y que te avisés de no hablarme y así evitar este drama estúpido,  a veces deseo que no me afecte, pero me afecta.

La reputa madre que me parió.

Retorno

Hace mucho no escribía, hace mucho me dejé llevar por tantos detalles, tantas cosas inimaginables.

He creído en cosas que no tenían sentido que creyera, fui todo, fui nada. Ya no me pregunto qué sucedió, tengo todas las respuestas de todo y tengo vacíos con tu nombre entero en mis burbujas de oxígeno. Tengo metáforas rebuscadas entre cielo y tierra que llevan tu olor a madera.
Otra vez recaer en esas cosas que debo enterrar y sepultar para vovler a caminar, dejar en el suelo las cosas pesadas, dejarte en el suelo y seguir adelante, porque para obligarte no nací y para quedarme en una arena movediza tampoco.

He tenido éxitos y derrotas y por alguna razón contigo fue todo éxitos y luego todo derrotas, mi youtube pasó de llenarme de ti, para desgraciarme de ti. Debo admitir que me genera hasta fastidio haber caído en esto, en tu voz, en tus manos y tu gran reloj negro, pero debo admitir también que por algo te fuiste y por algo no volverás y quizás eso es lo mejor que me pueda pasar, quizás lo peor, quién sabe.

Sólo se que te di aire y te di fuego, sólo sé que soy fuego y soy aire, con vos o sin vos.

Siento una frustración enorme, siento una confusión en mi cabeza enorme. Soy idiota por creer que un juego tan tonto duraría mucho. Soy idiota para muchas cosas.

En los confines de mi memoria guardo pasiones colmadas y arrolladas de costumbre, letargo y pesadez. Las vibraciones no me llenaban, caminar la falda de la colina con él tomado de la mano, no regresaba la fuerza a mis pies.
Este hombre intentada meterme la madera, el plástico, las cuerdas y las clavijas por los oídos mientras sin siquiera detenerse en la ímpetu de mi juventud, de mis manos aniñadas y mis ojos poco interesados, metía el mástil y la caja en mis entrañas como si del molde más acorde se tratara. Escuchaba cada Martes y cada Jueves de la época de lluvia, como las paredes de concreto y corcho vibraban y se retorcían de placer, como los pasos acariciaban el suelo y una esquina tenía olor a pastel, café y chocolate.
Estaba tan enternecida con las posibilidades de elegir no volver, que cuando un hombre grande, el más grande, un adulto de metro noventa se acerca y como si de respirar se tratara me dice que si no quería volver, sólo bastaba con decirlo. Puberta y mi alma casi en estado catatónico, a punto de destruirse ante tanta agresión, no lo pensó dos veces y decidí. Como siempre quité los frenos del tranvía y me lancé en picada al vacío de la autoridad.

De adulta, consciente, más madura, vi el mundo, como nunca en aquel momento lleno de revoluciones y rebeldía se dejaba ver, lo vi, lo sentí. Fue como un sismo en mi alma reconstruida y sólida, sentí cómo atravesaba mis venas, sentí cómo la vibración de cada cuerda enriquecía mis manos, cómo la caja, pegada a mi pecho y abdomen, soltaba cada vibración que absorbía y soplaba, sentía cómo mi muñeca encendía un motor y mis dedos comenzaron a bailar la cromática como si la estuviese divisando desde el rojo hasta el azúl.
Lo comencé a vivir, busqué cada orgasmo que se generaba en cada punteo, busqué y busqué. Ya no necesitaba musa, la musa me la daba cada vibración en cada pedazo de tablatura, cada fracción, cada negra. Quería más...
Un día el más grande, que una vez me quitó la sangre del alma volvió, pero esta vez para alimentarme con sermones y café. Caminé de su mano, mientras de mi mano flotaba mi cuatro, entramos en la habitación y me senté frente a él para observarlo. Me dediqué a seguir sus pasos y mi alma por primera vez se sintió completa entre tambores turbulentos, amplificadores suaves, contra altos y corales.
Mi alma se volvió una el día que la música se contempló como obra y gracia, la comí, la bebí y la convertí en sangre de mi sangre. La música se volvió paz y exigencia, disciplina y paciencia, se volvió todo lo que fui, lo que soy y lo que nunca seré.

Desde ese día,  soy música y el pasado es cada sonido que sopla la caja musical dejándolo ir a su antojo por la acústica del viento.

Tengo una sensación muy extraña.

Hace mucho que no sentía que mi mente se excitara, Nicolás. 

Es como si de repente hay muchísimo de qué hablar, hay de todo de qué hablar,  me siento en la indecisión entre tomar un camino rápido o un camino enrevesado. A veces tomo un bus, me duermo en la ventanilla, el viaje se hace largo, caluroso, lento pero tranquilo.

Un viaje que me permite conocer poco a poco lo que va sucediendo, de vez en cuando tomo el copiloto de una moto y me lanzo en línea recta y el sabor amargo inunda mis venas, me lleno y me vacío,  me convierto en canción  y tú sudor recorre mi rostro.

Viajar es indescriptible siempre, me hace preguntarme si realmente soy yo viajando y encontrandote en cada bar o estás viajando y a veces no podemos evitar seguirnos la pista, el olor a cítrico y a menta.

Tengo una molestia y una pesadez en el corazón, ese momento en que me doy cuenta y maldigo una y otra vez, porque no importa dónde vaya,  te aparecerás,  no importa si es intencional o no, solo apareces y estoy cansada de este juego.

Y estoy privada de todos los juegos.

Estoy volando entre rejas demasiado amplias.

Me siento un aire que no traspasa.

No tengo que desear que estés bien, vos siempre estás bien.

Sólo me taladra la cabeza.

No sé qué acaba de pasar, pero se me acaban de volar los sentidos, el pecho se me ha hundido y mis escalofríos tuvieron nombre por un segundo.

No tengo idea de qué acaba de pasar, pero no tengo aire.

Un taladro en el camino

Está completamente decidida, pero no estoy segura de a que:

1. A romperme la decisión.
2. A ver si realmente le aguanto el látigo.

Se ríe, se burla, una y otra vez, lanza una piedra, lanza la otra y otra más, poco a poco lanza y lanza más piedras, intenta romper el vidrio blindado a punta de piedras, cada vez con más fuerza o no sé si yo soy más débil cada vez y las veo más fuertes.

Respiro profundo, cuento hasta diez, por suerte estará ausente y yo volveré a ocuparme. A veces no me gusta que mi mente se desvíe sólo un poco, me siento en lo incorrecto cada vez que pasa, me gustaría que todas las vías del tren tuviesen dos respectivas paredes a lo largo del camino, que sean infinitas, que no haya espacio para que se descarrile.

Tengo el corazón acelerado, tengo una sonrisa en mi mente y en mi pecho.

Una de las cosas que más me han perturbado es mi completa incapacidad de negarme a tú fuerza cuando te propones a ejercerla.

Lo gracioso es que ahora, aunque difícil puedo realizarlo. Siento una dicha y un poder enorme sobre mi misma. Me siento fuerte, me siento ágil. Me siento libre.

Aunque en lo más profundo siempre hayan cadenas, no importa. No importa que las haya, trataré de asumir su inexistencia. Siempre he sido una persona rebelde, quizás no tanto como sus cadenas lo fueron cuando les estaba dando forma, pero lo fui. Sentirme rebelde después de tanto tiempo, sentir que puedo luchar contra eso, sentir que por momentos logro que la cerradura no calce con tu llave, es algo que me llena de dicha. Me siento orgullosa de mi misma.

No creo jamás volver a entregar una llave que se asemeje, de hecho, no creo volver a entregar alguna vez una llave. Un día quizás tome la valentía y funda la cerradura con el mismo fuego que me anida el pecho. 

Quizás un día simplemente cambie la cerradura. No importa, yo siempre he sido leal, demasiado leal, he cometido errores, miles, mi cuerpo y mente pueden traicionarme, me traicionan por no tener control suficiente. Qué mejor ejercicio para tomar control que enfrentar a la mano como hierro que puede aprisionarme hasta los sentidos.

Es una dicha, es un paso, es eufórico, como todo en mi vida en este momento.

"Déjame pasarte otra, quiero enamorarte."

Cuando crees que viejas costumbres se han olvidado, como hablar con uno de tus grandes y viejos amigos sobre música, y de repente como en los viejos tiempos se empeña en meterte música entre los ojos... Eso es algo irreemplazable, es algo que impulsa, es algo que provoca, que llena, que da vida. Recordar viejos tiempos es muy lindo.

Vivir viejos tiempos es lindo.

Tengo esa sensación de pérdida y de vacío cada vez que te leo.

No quiero esas sensaciones.

Quiero todo lo que me llena.

Te amo tanto que duele, en este momento estás feliz y tranquila. Me toca a mi.

Ayer.

Recuerdo cómo caminaba con la frente en alto, recuerdo como sentía la brisa chocar suavemente contra mi rostro y mis brazos, también como el sol picaba y se enternecía en mi piel.

Recuerdo la sensación de las cuerdas en mis dedos, recuerdo la sensación d elos engranajes de mi muñeca calientes y expuestos a la más increíble y fascinante velocidad.

Recuerdo como mi pecho se hinchaba, cómo la idea me llenaba. Recuerdo todo perfectamente, cada sensación.

Siento como me reencuentro a mi misma otra vez, cómo cada una de mis pasiones vuelve con una fuerza arrolladora, como si hubiesen esperado este momento para volver, para decirme que me estaban esperando.

Senti tanto en dos días, que mi vida ha dado un vuelco. He encontrado mi horizonte, por fin sin ayuda, sin ataduras, sin dependencias.

Por fin el fractal ha vuelto a su infinito pero desordenado ciclo, por fin el universo vuelve a ser universo a mi alrededor.

Cada día es mejor que el anterior.

No me gusta soñar contigo.

Aire

Hoy por fin un ciclo se cierre.

Y otro más bonito, más libre, más oxigenado y más vívido se abre.

Hoy es 3 de febrero y hoy mi vida se parte en dos, dejando atrás lo malo y atrapando todo lo bueno.

No hay cosa más hermosa que caminar sin nada en las manos y mucho aire en los pulmones, es divino sentir el sol en la piel desnuda, que te caliente y sea lo único que deba calentarte y hacerte seguir adelante.

Decisiones duras, pero eficaces.

Hoy he decidido desprenderme de aspectos de mi que no quiero que aparezcan más.

Hoy he decidido que hay cosas que jamás volverán a suceder.

Hoy he dedicido que no hay más que dar.

Hoy soy alguien mejor.

No se sale la canción.  No se va.

Siempre tengo demasiadas palabras que dar.

Sólo que esta vez no quise armar drama en tu ventana.

Sólo he venido aquí para derramar todo eso que te ahoga.

Porque ya no es correcto decirte estas cosas. Porque decirlas no cambiará nada.

Alguien más

Enciendo el primer cigarrillo de la semana, frustrada.

He entendido que todo lo que quiero no es todo lo que tendré.

He entendido que la vida se ha vuelto consumista en mi cabeza, mi fuego que cada noche se enciende pensándote incluso entre frías ráfagas de aire, no parece ser aplacado alguna vez.

Borré muchas cosas para comenzar de cero y estas nuevas cosas me hacen sentir que tengo algún tipo de pertenencia entre mi cuerpo y el tuyo, una pertenencia que no quiero que se vaya, una pertenencia que me abrume que me llena y me vacía.

Imaginar tu cuerpo con el de alguien más me sucede cada día, cada noche, cada mes, desde hace algún tiempo. ¿Qué puedo hacer? Lo vivo en carne propia, cada segundo. No cambia nada, sólo es frustrante, doloroso. Cada "te amo" ahogado, cada segundo en que si se me ocurre pensar en tu cuerpo el mío se vuelve un motor en llamas.

Cada segundo en que me gustaría vivir tus segundos, en que me gustaría borrar el mundo y que sólo el universo se haya hecho para ti y para mi, cada segundo que pienso y de nada sirve pensarlo. De nada sirve intentarlo.

No volverás, eso dijiste, entendí entonces que la vida fue hecha para amar en silencio, dar en silencio y seguir con un pedazo de felicidad mal amarrado.

Nunca se me borrarán del alma esas palabras que sé que son la única verdad y la única realidad que tengo por ahora sobre ti y es que no importa lo que pase, volverás cuando quieras, tomarás lo que quieras y volverás a irte.

Y no puedo negarme a semejante pedazo de satisfacción. Estoy consciente de que estarás de vez en cuando a medias y lo disfruto cada vez.

Pero aún mi cabeza no entiende como estas cadenas se amarraron y no hay manera de que suelte, no las quiero soltar, han sido las cadenas más duras y más satisfactorias que he tenido en mi vida, quise intentarlo tantas veces, ahora soy lo que realmente soy con un amago de dependencia en una sombra descarriada, un músico, soy éxito, soy tranquilidad dentro de la frustración, soy esto como siempre fui pero con cadenas en adición, esto soy yo ahora.

Soy un amor correspondido que no pasará de eso, una loca incapaz de crear una verdadera relación con nadie más por el simple hecho de que mis cadenas son tuyas, soy una vida demasiado viva, demasiado atada.

Soy una vida que se flagela y que sonríe con cada azote, soy una vida que se mantiene de un amor que no llegará al primer beso.

3:30am

Me siento en mi cama, respiro profundo y me acuesto con grandes estremecimientos ocasionados por el frío.

Ese día y esas palabras vienen a mi cabeza. Y salgo corriendo a este rincón de mi mente dejar fintentando evitar esos pensamientos.

Me pregunto por qué últimamente se me hace tan difícil mantener la calma y dejar de pensar. Por qué se me hace tan complicado no imaginar el movimiento de tus labios cuando hablas..

2:48 am

Se me caen las ganas, que día tan pesado, que día tan complicado.

Comencé a encontrar música que probablemente te gustaría escuchar, me he emocionado mucho al respecto, aunque no estoy segura de pasarla, no sé cómo la recibas.

He visto horizontes hoy, me he sentido extasiada y a la vez frustrada por tantas cosas que se salen de mis manos.

Mis metas están ahí, más cerca que nunca, es bonita, muy bonita la perspectiva a media altura de la realidad, tragando nubes y manejando el sol.

He encontrado una música divina, un deep house que puedo escuchar toda la noche, muy progresista, que te lleva y te trae como una ola y luego como una pelota comienza a botarte.

Ha sido de lo más bello que he encontrado, me hace ver el mundo diferente, sería parte de mi lista cuando esté montada en ese bus donde un viejo y cansado pasado termine y un nuevo y renovado futuro comience.

He tenido mis bajos últimamente, quisiera hablarte un poco más pero a veces me lo pienso, porque no lo sé, cuando camino me gusta pisar pavimento y en este momento tengo cosas muy frágiles, como arena movediza entre los deseos.

El asco ha vuelto y me frustra, me frustra que el asco vuelva, porque eso sólo me dice dos cosas, que el agua no la trago y que el sol no lo veo.

Mucho que decir para una noche sin novedades.

Mis ganas de salir de aquí me han superado con creces. Nunca había trabajado tanto en tan poco tiempo.

Mis ojos arden, mi cabeza pesa, pero no puedo evitar que mis dedos se deslicen por la mica dejando que broten las frutaciones por los dedos. El aire, el delicioso frío.

Tengo un mar entero lleno de lujuria y te amos silenciados.

Llevo algunos dias queriendo escribirte. No sé por qué.

Estoy un poco preocupada pero me detengo y tampoco se por qué.

Creo que mi cuerpo está en negación. Creo que no quiere volver a sentir atracción.

Es posible,  aunque siempre la siento, contigo siempre, pero mi cabeza se ha embotado de tanto trabajo que hasta ahora la única con quien realmente he sentido ligereza al conversar es contigo.

Quiero saber más de ti, pero sin detalles, los detalles me abruman tanto.

No me siento lista para tus detalles.

Quiero cosas y no quiero nada. Odio esta encrucijada

Mi estómago se revuelve.

La boca amarga, la garganta en sismos. ¿Por qué todo lo que hago está mal?

Me cansa sentir que estoy caminando y de repente me explotan contra el piso para luego ni siquiera explicarme por qué, está todo mal pero es tu vida.

Ahg, no provoca hacer una mierda, una mierda.

Ni siquiera entiende que es importante para mi que me diga esas cosas, es realmente importante, pero no comprende que a veces puedo no entender, porque a veces no me entiendo ni yo misma, tiene la posibilidad de explicarme y no lo hace, se lo pido y no lo hace, entonces ¿Para qué?

Para qué bombearme contra suelo si ningún objetivo más que el de perderme otra vez cuando ya estaba focalizada.

Hacer de cuenta que nada pasó mientras yo me destruyo pensando que mierda estoy haciendo mal.

Tengo ganas de patear, de gritar. Dios.

No entiendo una mierda.

No puedo negar que extraño ese libre albedrío del fuego.

Extraño esa pequeña llama entre las cenizas que nunca se apagaba y siempre se avivaba.

Ese calor que me consumía el cuerpo entero. Aún escucho tu voz el 29 en mi cabeza y a veces me pregunto  si volveré a escuchar ese fuego.

Esta noche estoy consumida por mi propio cuerpo, mi cuerpo entero se estremece y te demanda perdido en recuerdos palpables.

Se me eriza la piel y no puedo hacer más que respirar profundo e ir a leer esperando que se vayan estas terribles ganas.

No sé si es normal que aún quiera esto o tengo razón y mi cuerpo quedará por siempre marcado bajo la piel de tu esencia.

9:47pm

Acabamos de trancar y la sonrisa que me abarca es increíble. Como cualquier tema se convierte en sonrisa, como cualquier cosa que le sucede termino teniendo palabras que le dan aliento, como su manera de tratarme me da aliento casi siempre.

A veces es extraño, Nicolás. A veces no quisiera hablar con ella, me fastidia un poco, pero es increíble la manera en que ese sentimiento tan fácil cómo viene, así de fácil se va.

He encontrado algo que me alimenta, dijo el tigre. Y sí, es cierto, he encontrado algo que me alimenta, he dejado de hundirme en los vacíos y he comenzado a caminar en ellos.

El tigre que alguna vez mandó en todo mi ser, hoy en día se ha convertido en eso, en un taladro que aunque me funde los sentidos,  mantiene cierto margen. Es un margen bonito, no es un silencio incómodo, es un silencio agradable en el que a veces siento en pequeñas cosas su presencia y con eso basta.

Creo que ahora entiendo más que antes el amor que siento, porque ya no me daña, ya no me frustra, quizás aún me hace desear una que otra cosa, pero creo que no tiene nada que ver con el amor que siento, puedo amar ese taladro, disfrutarlo, sentirlo de vez en cuando.

Nunca creí que llegaría a esto, pero ahora que lo palpo se siente tan bien que no quiero dejarlo. Quizás tengo un vicio con la paz, pero prefiero respirar paz mientras camino con un cigarrillo en la mano izquierda y un vaso de felicidades en la derecha.

La vida sigue, Nicolás. Me alegro mucho de que la vida siga.

Me siento extraña,  tengo luces y sombras a mi alrededor, todo junto, todo imposible de alejar.

Me hace mal, me hace mucho mal tanta depresión a mi alrededor, necesito paz, una paz que no llega, una paz que me espera, una paz a la vuelta de una llamada.

Momentos como estos son los que me hacen entender que a pesar de que sé que soy luz, soy luz para otros y quiero que otros sean luz para mi.

Las cosas que me están llenando el alma en estos tiempos son las que más me hacen sonreír en medio de este duotono que me tiene dividida en tantos pedazos.

Pedazos que poco a poco ha ido juntando.

Nicolás,  es un día extraño.

Ayer fue un día extraordinario.

Ayer fue un día donde mi cuatro se hizo canción, donde sentí que hacía progresos para mi trabajo, donde hice mucho dinero, donde estuve tranquila y feliz.

Ayer fue un día de los que hace mucho no tenía,  donde mi ánimo no se fue al piso ni un segundo.

Ayer fue un día que vale la pena grabar en mi memoria.

Me siento decepcionada.

Solía buscar la lista de reproducción de "Deep house" en youtube cuando no sabía que escuchar, normalmente aparecían sólo artistas con una o varias canciones que sacaron en el género, unas buenas, otras no tanto.

Hoy me he estado casi durmiendo mientras trabajaba, así que decidí que era hora de activarme un poco y así me enteraba de alguna que otra canción nueva, quizás y me encuentro con puros remixes aburridos, repetitivos, vacíos.

Extraño esa vieja lista, me distraía cantando y bailando.

Y aún no puedo escucharte sin destruirme, así que me toca un tazón de café para sobrevivir.

Tengo muchas cosas en mi vida en este momento que jamás creí tener.

Tengo mi vida entera encerrada en mi trabajo, mi cuatro, tú en mi pensar y yo en su compañía.

Qué irónica es la vida. Mi año comenzó con un Pasacalle en mi cuatro y un beso en la mejilla.

Querido Nicolás...

No he dormido casi nada esta noche, haciendo un trabajo y ganando dinero. Me he ido a dormir a las 5am casi ya en Rem mientras caminaba a mi cuarto, pero me he despertado a las 7:30am.

Mi mejor amiga partia el celular como si no hubiese mañana.

Mi mejor amiga, es la primera vez que me hace llorar con ella desde que la conozco hace tantos años.  Me preocupa mucho la manera en que están sucediéndole las cosas y las decisiones que está tomando. Ella siempre ha sido mi fuerza, mi claridad, mi sonrisa. Ella siempre ha sido una lucecita en mi lado derecho que me acompaña incluso a los lugares más oscuros e inhóspitos de mi cabeza.

Estoy muy preocupada por su bienestar. Creí estar en la oscuridad, pero ella está en un lugar mucho peor, la veo y entiendo que yo puedo porque ella puede y saldrá de algo mucho peor que lo mío.

Saber que alguien logró borrar de su cara todo asomo de sonrisa, de superación,  de vida.. Ha sido una revelación para mi tan grande.

Ahorita me importa tanto cada uno de sus segundos que espero pacientemente mientras escribo a que vuelva y me cuente qué tal se siente.

Bonito, es muy bonito darme cuenta que escribir es lo más preciado que he tenido.

Poder plasmarme y sacarme sin miedos, sin juicios, es bonito.

Bonito es dormir cada noche, bonito es despertar y no sentir demonios rondando.

Bonito es no depender.

Horror

Una pesadilla, la primera pesadilla en años. Mi corazón está desbocado, mis ojos se desbordan, mis manos tiemblan y no lo entiendo. Sólo fueron 15 minutos durmiendo.

Soñé con cosas sin sentido, tendría sentido soñar con quien me hizo soñar despierta durante meses, pero no. Con ella sólo soñé una vez hace algunos meses y no fue algo relevante.

Siento que mi subconsciente condena de alguna manera mi comunicación con ella, porque esta pesadilla ha sido la más horrible en años, nunca una pesadilla me hizo llorar.

No entiendo, Nicolás. ¿Por qué soñé esto con ella? No quiero soñar estas cosas.

Ha sido el despertar más horripilante.

5:00 am

Suena este mix nuevamente. El único mix que me permito escuchar sin morir.

Debe estar durmiendo, realmente quisiera que me dijera "Sí, estoy despierta" llamarla y poder conciliar el sueño de nuevo.

Es tranquilizador saber que no todo esta perdido. Que hay una pequeña luz y que quizás haya más.

Es bonito despertar y no estar en completa desesperación.

Tengo ese impulso infantil y pintoresco de gritarte "Te odio" repetidas veces por no poder sacar tu voz de mi mente.

No dejo de pensar en eso.
No dejo de pensar en cómo te escuchabas.
No dejo de pensar en cómo te desataste.
No dejo de pensar en lo que me decias.
No dejo de pensar en  cómo me dejé llevar.
No dejo de pensar en que no dejará de pasar.
No dejo de pensar que es una experiencia extraordinaria.