Qué sueño, estoy realmente full, comí divino y estoy sentada en el sofá un poco adormilada, con la pequeña entre las piernas y pensandote.
Ha sido la mejor noche que hemos tenido en meses, o eso creo.. Me pregunto si para ti lo fue, me pregunto si piensas en esta noche como alguna vez pensaste en otras.
Te siento en mi pecho y sólo quiero que quieras lo que sea y cumplas todo lo que quieras cumplir, esta noche como todas, te deseo bien mientras me hundo en la oscuridad del sueño.

Porque el amor cuando no muere, mata.
Porque amores que matan, nunca mueren.

Frío es lo que siento al escuchar tú voz y saber que no la escucharé un palmo más cerca de mi oído.
He dejado mis lecturas y he vuelto a los sanos libros, hay que hacer una exhaustiva búsqueda entre miles de escritores a ver si vale la pena alguno y estos días no he tenido mucha paciencia.
El libro es mejor, leo.. Leo mucho desde que no estás para llenar esos vacíos, leo para llenar mi soledad de historias y pequeñas sonrisas; y también leo para no pensar.
Leo mucho para que mi alma se llene de algo más que nostalgia y tristezas.

Me pregunto

Me acuesto en mi cama y miro el techo, me pregunto si lo miras con la intensidad con que yo lo hago. Cada que miro el techo blanco, pienso en todas esas veces que lo miré antes de que llegaras a mi vida y todas las veces que dejé de mirarlo cuando estabas en ella. Me pregunto dónde estaríamos ahora de haber sido distinto todo, me pregunto constantemente.

He despertado esta madrugada atravesada, a una hora demasiado atravesada. Son las 4:30am, qué calor tan infernal y desquiciante hace, decido prender el aire y cuando lo prendo siento inmediatamente  como se refresca todo y naturalmente me relajo. Comienzas a venir a mi cabeza. Una y otra vez, te amo.

Vida

Otro dolor esta noche, otro vacío. 

Esta noche pedí auxilio y al menos no se derraman mis pupilas,  no todavía. 

Vos y yo terminamos, tengo que entender que terminó antes de poder buscarte en un nuevo comienzo. Tengo que sentir tu pérdida para ansiarte más, para buscarte en mis días y en mis noches, para caminar de tu mano con nuestros éxitos y metas de zapatos. 

Entonces y sólo cuando te sienta sana y me sienta sana, seremos esa cosa perfecta que en algún momento fuimos.

Dolores

Demasiadas cervezas, dijo al ver mi cabeza a un lado de la suya en la almohada y la besé otra vez, pero ya no era ayer sino mañana.

Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Perdida

Me duele el pecho, ella siempre está ahí,  no importa la hora. Nunca me ha escuchado llorar, para ella es extraño, esa persona fuerte que siempre la sostuvo en sus caídas,  ahora es ella quien necesita que la sostengan.
Mi mejor amiga siempre considera que he pasado por tantas cosas en la vida tan fuertes y difíciles que llorar por un amor perdido es su frustración.
No puedo evitar derrarmarlas, escribirle pidiendo compañía porque de repente la soledad se ha apoderado de mi corazón.
Mis líneas casi siempre te piensan y te describen, cada noche mi cuerpo y mi alma te recuerdan y te buscan desesperadamente a mi lado para encontrar un vacío inexplicable que es esta perdida que duele como hierro encendido a la piel.
Mi vida se ha convertido en va y vienes emocionales y circunstanciales. Debo pensar en tantas cosas y solucionar tantas otras.
He quedado esta noche como débil y ciega a tus ojos, pero no es así. Es que como siempre, exploto y me nublo de desesperación. Esta madrugada comprendo algo nuevo. Comprendo que estuve haciendo cosas creyendo que eran para ti, pero no. Eran para mi, aún yo tampoco sano, hoy me di cuenta de ello. Soy yo quién necesita espacio, soy yo quien necesita llorarte más de lo que nunca he llorado a alguien. Es mi cabeza y mi cuerpo, mi alma y mi corazón quienes tienen que entender que acabó y que los finales duelen siempre y que cada quien los llora y yo te lloro esta noche y quién sabe cuántas más, mi vida sigue. Cosas que cumplir, pero hoy entiendo que esa esquina no debe estar ahí.
Mi cabeza duele, mi nariz tapada y mis pulmones buscando humo.  Humo, para nublarlo todo, para no ver de nuevo eso que me enloquece.
Perdida estoy en esos besos y abrazos de antaño, donde cada noche mi cuerpo se apegaba al tuyo.
Perdida estoy en mis recuerdos para no tener que ver que hoy ya no te tengo, que es real, que ya no estás.
Estoy perdida y mi mente llora, mi alma llora por no aceptarlo antes, por no aceptarlo me parto en dos, por no aceptarlo tuve tantas ilusiones que se quebraron como una galleta entre tus garras, garras que yo misma sonsaqué y que ahora no sé como alejarlas de mis ojos.
Te amo eso lo sé y jamás pensé que dolería tanto amarte.

Dramas y memorias de una venezolana en sus decadencias.

Nunca escribí sobre algo como esto que siento que debe quedar sepultado en lo más profundo de mi memoria, desearía que esa época fuese una de las que pudiese olvidar tan abiertamente como olvido tomarme una pastilla.
Esa época de vacío, esos días tortuosos en que las lágrimas recorrían mi cara todas las noches por un dolor estomacal que me desquiciaba.
Mi época de hambruna.
Las personas de hace siglos que se dedicaban al ayuno de días y semanas enteras, son personas que realmente admiro. Cómo soportar con tanta calma y tranquilidad algo tan tempestuoso como el hambre.
En esa época tan dolorosa de mi vida, un plato de comida se había vuelto mi salvación y mi perdición, verlo era una ilusión que me recorría el alma de calidez,  pensarlo era considerar el mañana,  preguntarte si es correcto comerlo ahora y no más tarde, porque mañana no sabes si comerás.
La comida se había vuelto lo más importante para todos, entendimos entonces la realidad de por qué existe el homosapiens. Entendimos por qué es tan importante tener estudios, trabajo, esfuerzo. Si no lo tenías, ¿Cómo comías? Pero.. ¿Cómo estudiar? ¿Cómo trabajar? No hay comida. Sin comida, de qué vale el esfuerzo de saber, de aprender,  de emprender. Si no tendrás tiempo de disfrutar eso porque morirás literalmente de hambre.
Pesaba 50 kilos, estaba en mi peso ideal. En esos 6 meses de tortura,  bajé a 35 kilos. Es curioso, peso lo mismo que un niño de 10 años, para ese momento sólo tenía 20 años. Lo recuerdo y se me arruga el cuerpo, mis ojos amenazan con derramarse.
Yo misma terminé esta tortura, la terminé el día que un ángel llegó a mi hogar, mi perra. No podía dejarme morir, mi perra me necesitaba, ella también tenía hambre, necesitaba que yo cuidase de ella. Desde entonces entendí que si no lo solucionaba yo, nadie lo solucionaría, ya qur hay par de inútiles en mi casa y sólo quedabamos mi hermana y yo para intentar sacarnos adelante. Sólo entonces entendí por qué los homosapiens existimos. Sólo entonces entendí que el gobierno por ser gobierno sigue en esa burbuja en la que vive casi todo el mundo, donde vivir para comer no es una opción. Sólo entonces entendí que un pueblo hambriento nunca saldrá de un gobierno bien alimentado.

Me duele el corazón,  los pulmones, el estomago, siento un nudo en la garganta. Mi vida se hay vuelto un altibajo, un constante error detrás de un acierto.
Qué mierda nos pasó.

Qué ganas de dormir a tu lado.

Mi corazón revolotea como un pequeño pájaro, recordando hace dos tardes de una pequeña maravilla entre mis grandes desdichas.
Nunca me gustó esperar, sin embargo ahora te espero gustosa, con aires de esperanza y de un desarrollo más tranquilo,  en paz. Trabajando, jugando, saliendo sin cesar. Distrayendo mi mente de los pesares que aún cargan mi espalda intentando llenarme de preocupaciones sin sentido. Mi cabeza como árbitro de mis preguntas, mi corazón y bajo vientre alocados.
Mi cabeza siendo la paz cuando un día fue la mayor tormenta.

Tranquilidad

Hace mucho que no me echaba crema de la manera en que hoy lo hice, queriendo cada milímetro de piel. Hace tiempo que no le echaba verdadero cariño a mi cuerpo, es reconfortante. Quedarse más tiempo en la ducha sólo recibiendo el agua caliente,  una delicia.

Qué tranquilidad de día, un adelanto enorme de trabajo de nuevo. Todo perfecto. 

Me pregunto cómo estuvo tú día, si quizás pensaste en mi, si quizás recordaste algo bonito.

Qué día tan tranquilo. 

Divagando

Una sonrisa se asoma en la comisura de mis labios al ver que me hablas, más cuando te acuestas a mi lado. Mi cuerpo te ha llamado a gritos toda la noche y mi calma me sorprendió muchísimo, esta nueva faceta más relajada de cierta forma me hace bien.
Siento una corriente eléctrica que me inunda todo sentido, me estremezco enormemente,  mi piel está totalmente erizada. Me siento prisionera de King como nunca antes, siento su fuerza inundarme. Intento concentrarme, a penas tengo conciencia de lo que escribo. Tú aliento me quema la piel, tiemblo por completo al sentirla, el corazón se me va a salir, qué calor tan infernal hace, qué rayos le pasa a Caracas. Necesito brisa, esa brisa que mi cuerpo tan romántico le encanta y lo relaja. Intento relajarme, respiro profundo muchas veces mientras mi mente se siente anestesiada. Cómo me encantaría sentir tus manos en mi piel, esas manos tocando y recorriendolo todo, esas manos que vuelven a mi cuerpo una dinamita a nada de explotar. Hace tanto no escribía de esta forma, qué honor,  qué dicha, qué increíble,  es sublime.
Me pesan los ojos, no quiero tenerlos abiertos, estoy recibiendo algo que quiero sentir hace tanto y estoy obligada a experimentarlo moviendo los dedos por la suavidad del teclado intentando mantenr la mayor concentración del universo.

Me siento en un mundo paralelo, mi cuerpo está extasiado ante tu peresencia, mi cama está a punto de tomar vida propia y demostrar felicidad por tenerte en ella.
Por tan sólo unos segundos mi cielo da paso a las constelaciones y anula las nubes. Puedo ver las estrellas a mi alrededor, a tu alrededor. Puedo ver como las plantas tienen ganas de crecer.
Me desespero, muerdo mi labio inconscientemente. Me quema. Me quema todo. Quiero llegar a Orion y volver sólo contigo, quiero que Osiris sea nuestro cómplice y la vía lactea nuestra cena. Me tiembla el cuerpo,  mi respiración ya un poco más calmada se vuelve un caballo al galope,  mis oídos se bloquean ante esa música asquerosa de fondo y se centra en tu melodiosa y acompasada respiración. Mi cuerpo duele de placer.
Mi desesperación me está pasando, un grito se aloja en mi garganta y se choca contra un nudo que me desbarata el sentir,  mis ojos se inundan. No sé qué siento,  placer,  dolor, felicidad, incertidumbre. Quiero que me tomes, quiero que me sientas tuya, borra esas locuras, soy suya. En cuerpo y alma, no importa lo que pase siempre seré suya.
Quiero darle todo. Ese tigre domando cada sentir,  dictando cada acción. El tigre de mi vida, rozando su piel sobre la mía. Es un sueño que se me ha vuelto realidad.

Me quema el fuego, mi mente vuela a mil años luz. Donde en un mundo paralelo tu cuerpo toca el mío,  lo eriza, lo desvela, lo enloquece.

Hoy mi cama la siento más vacía de lo que ya la sentía. Qué ganas de mirarte. Enero se me hace eterno. Tantas cosas que me encantaría saber.

Ese amor que me recorre la piel y me llena el alma.

Repaso ese resplandor de luz pequeño e intento seguirlo, intento seguir, caminar en la espera, larga y dolorosa que implica tantas cosas. Tengo nudos en mi espalda, en mis brazos, en mi garganta. quiero soltarlos, pero no se sueltan, no se desmarran, están hecho de hierro.
Quisiera trabajar y no pensar, pero trabajar de más siempre está mal. Lo demuestra mi cuerpo que con el peso de mis errores a decidido impedirlo.
Tu dolor se ha convertido en mi remordimiento, constante, el karma que me pesa en alma.
Tengo todas las respuestas, no tengo preguntas, tengo ofrendas, tengo ese amor en el pecho que me desgarra.
Amar a alguien implica darle las herramientas para destruirte, te he destruido sin quererlo, sin pensarlo.
Ese muro de locura, de pasión desboronado.

Estoy cansada, días enteros durmiendo sin descansar. Cuanto te extraño,  mis errores pesan tanto. A veces quiero llorar, tirar la toalla, desistir, pero tengo que respirar profundo y mirar al frente. Me duele el alma muy fuerte, hace días no sentía ganas de llorar, qué complicado es todo. Quisiera borrar todo y comenzar otra vez, de ofrenda mi aprendizaje entre mis dedos. Ojalá fuese tan fácil.

Nostalgia.

Increíble, soñar despierta con tu respiración,  con el olor de tu piel, imaginarte tan cerca que nuestras miradas se toquen, tocar tu piel sedosa, imaginar esa fuerza ejercida en cada mirada haciendome rendir a tus pies sin musitar palabra.
Toda la noche soñé con esto.
Por fin encontré mi gran problema, miro todo en un punto de vista y no me alejo para observar el panorama completo, por eso no entendía nada, por eso no me di cuenta, por eso tuve miedo.
Voy comprendiendo poco a poco como cada pensamiento mío se fue desviando sin sentido. Tengo un norte, me hiciste encontrar mi norte y ahora estoy arreglando mi brújula para no dejarme guiar hacia el sur de nuevo. Se que puedo.

Ella no desborda en la voz dulzura. Ella desbora decisión,  fuerza, ella golpea con cada palabra. Es un martillo. Y combinar eso al poético acento argentino es simplemente irresistible para mi.

Qué calor, no quiero abrir los ojos, el sol pega en mi cara, estoy sudando, me duele la espalda, ¿No se supone que iba a dormir bien? Qué extraño,  intento agarrar el sueño de nuevo,  le huyo al sol y me acomodo del lado que se supone es tuyo. No hay manera de que vuelva a agarrar el sueño,  me levanto con pesadez, me miro al espejo y tengo unas enormes ojeras, los ojos hinchados y el sudor corriendo por todo mi pecho. Qué extraño.

Siempre tienes ese efecto que me enamora, esas palabras que sacan mi determinación de la nada. "Quédate con los mejores momentos y las mejores sonrisas", así me dijo mi hermana y ahora, aunque ligeramente, sonrío, entiendo y me hce bien entenderlo. Trabajar me hace bien, hoy rendí lo que nunca había rendido en mi trabajo y qué bien le sienta a mi alma y a mi cuerpo estar cansada por mis logros. Me siento sin camisa en la ventana, veo el cielo estrellado, despejado y con la luna en mi cara. Qué bien me hace el frescor de la noche, quiero dormir por primera vez quiero hacerlo, pero aún no.
Mis problemas consisten en el miedo, siempre es miedo. Es hora de sacarlo, es hora de dejarme relucir la determinación que siempre he tenido y que siempre me freno.
Hoy me quedé en el apartamento donde está mi taller. Una cosa preciosa, duermo en una cama matrimonial de ensueño,  te veo en una cama así a mi lado, durmiendo con una paz indiscutible, me imagino acariciando tu rostro con un cuidado enorme para provocarte un sueño más profundo, más tranquilo.
Dormiría feliz en esta cama tu lado,  me pregunto si te gustaría,  es muy bonita y cálida.
Estarías feliz en ella, es tan perfecta que te protegería de pesadillas cada noche, cada amanecer.
Estás cansada, algún día vendrás en una ilusión,  esté o no esté yo y te encantará descansar aquí. Qué cómoda es.
Duele todo pero, si de otra cosa estoy segura es que esta cálida,  blanca, grande y hermosa cama está hecha para satisfacer tus sueños.

Insomnio, dolor, cada respiración hace que me duela la garganta, me arden los ojos, me duele el alma.
Te recuerdo en cada paso, en cada mirada, en cada pensamiento, la luna se volvió mi remordimiento, el sol un peso y las montañas viven hidratadas a punta de lágrimas.

Tenía ganas de cantarte, de soñarte, pero a veces pienso que si lo hago sólo creerás que es por intentar recuperarte, pero no es así. Quisiera recuperarte, quisiera volver, pero no haciendo cosas con el propósito de ello, si algún día quieres volver, no será porque lo intenté, será porque verás en mi lo que siempre viste. Yo limpiaré mi nombre, dejaré de ser esa mancha negra en tu libro, esa tinta que te desgarró la hoja.

Me duele la garganta, quiero hacer cosas que no son obligatorias pero que tenía planeadas, habían tantos planes. Cada vez que escucho esa canción me parto, cada ve que la recuerdo me destruyo una y otra vez. Esa no era yo, lo siento tanto.

Desearía quitarte el dolor. Desearía volver a ser tu sonrisa. Desearía que no te cansaras. Desearía tantas cosas que no merezco. Desearía estar a tu lado.

Sólo un poco más

Qué anestesia, dormí desde tan temprano, estaba cansada. No soñé nada y dormí corrido.
Me pesa el cuerpo, mis parpados se quieren volver a cerrar. Basta de dormir, han sido 10 horas. Dormir sólo te hace perder tiempo, dormir tanto no soluciona nada.
Siempre me ha molestado dormir, si no tuviese que dormir, sería una persona más aprendida.
Me ruge el estómago,  no cené ayer, suspiro, la comida no me provoca. Sueño despierta con tocar tu pelo, con pegar mi frente a la tuya y dejar que mis ojos hablen por ti, no me movería.
Te amo tanto.. Te extraño tanto.. Me odio tanto..
No he tenido ganas de arreglarme, me coloco uj  gorro, un sueter, cualquier jean y salgo con esa cara demacrada y desesperada.
Despertar es reventar la burbuja de inocencia y caer en el vacío de la conciencia,  darte cuenta que fuiste cobarde. Algo que nunca habías sido en una relación. Mi conciencia me dice que realmente estoy loca por ti y la locura no siempre es sana. La locura te hace hacer locuras, como diseñar tú gato, mandarte un cuaderno y también desquiciarme y tener miedo. Nunca fue tú culpa, nunca lo fue, me enamoré como nunca y actué como nunca, es hora de aprender a filtrar ese amor, a no dejarlo que ne envuelva como un caparazón, tengo que dejarlo salir de a poco, tengo que ver lo que hago. Yo sólo sé que te amo. Hace sueño, ¿Qué son 12 horas? Un poco más, sólo un poco más, quisiera dormir y no despertar, pero dormida no puedo luchar. Sólo un poco más.

Quiero escribirte. Ha sido un día fatal, un día completamente fatal. Mis rodillas duelen, mi espalda, mi cabeza. Estoy cansada, pero no puedo dormir. Quiero escribirte, pero no sé si es lo correcto,  siento que debo darte espacio,  aunque no me lo has pedido pero siempre me has dicho cuando necesitas espacio, pero no sé si es evidente. 

Estoy llena de peros y de indecisiones, se me caen los parpados mientras mi pecho se retuerce. Aún así sé que no es la hora de dormir. Mi cuerpo no me deja, mi mente tampoco. 

Si te escribo, ¿Qué te puedo decir? Siento que preguntarte "Cómo estás" es muy indignante y siento que preguntarte "qué hiciste" no merece respuesta para mi. 

Quizás soy pesimista, no sé si seguir estas ganas sea la mejor opción,  pero aguantar no escribirte también me está matando. 

Además, ¿Qué podemos hablar? Soy esa coma incómoda en una división. Mi pecho quiere gritarte que te ama. ¿Por qué no dejé que lo hiciera antes de todo esto? Estoy llena de traición. Me doy asco. 

Un bolero en mi pecho

Estaba cansada, tuve un día largo, caminar era una perdición, esta mañana al salir de casa de mi mejor amigo tenía una apatía enorme y un gran dolor de pecho por el último cigarro antes de entrar al metro.
Qué pereza aguantar tanta gente, aguantar el equilibrio cuando ni tu cuerpo quiere soportarte, por fin cambio de tren, por fin te sientas y crees que dormirás, pero no, tu mente te atormenta. Ahora todo te lo recuerda, respirar se hace tedioso y el frío del aire acondicionado me quema la piel.
Estoy pensándote de nuevo, cada segundo, cada minuto, recordando lo absurdo de mis actos, lo inconcebible. pienso que no llevo ni 1 hora sola y ya necesito compañía de nuevo, siento que me voy a caer, que no aguantaré este autogolpe, algo me dijo bien, no te caigas, estás a nada de lograr tus metas, no te derrumbes, lucha por tus sueños y lucha por ella si crees que lo vale.
Claro que lo vale, pero ¿Lo valdré yo? Me pregunto si mis esfuerzos y mis metas, mis ganas de vivir y de vivirte serán suficientes para que yo te valga, me pregunto si es en vano mi esfuerzo.
No, no es en vano, mi esfuerzo es por mi, por sacarme adelante, pero también quiero sacarnos adelante, sacarnos de este hoyo de desesperación y agonía, se me hace un nudo en la garganta, cierro los ojos, respiro profundo, no puedo contar hasta 10, así que sólo aguanta. Aguanta, no demuestres tu debilidad ante este montón de desconocidos, nadie tiene que saber que estás destruida, es tuyo, me dije. Aguanta y corre que pronto estarás al resguardo, corre, sólo son dos cuadras, falta poco.
Subo el ascensor, se me aguan los ojos de nuevo, aguanta. Sólo un par de tramos de escaleras y podrás morir otra vez, aguanta.
Llego y ahí está Bianca, la nueva compañía de mi perra, la cual no es muy agradable así que probablemente no dure mucho en la casa, la saludo, mueve la cola sólo un poco, aún está débil, no tanto como yo, pero aún lo está. Mi perra no para de ladrar, no llegué a casa anoche, está loca porque la salude, le de el amor que siempre le doy, pero se lo doy con dolor, corriendo lágrimas por mi cara, la miro y me digo, sé fuerte, aguanta esta locura, te sacaré de aquí, te sacaré de este infierno, ya podrás salir y correr en calles limpias, en aire fresco, ya no tendrás que estar encerrada en este malherido país, te sacaré, porque eres el ser que más amo en este vida, mi perra, mi hija.
No paro de llorar, mi nudo no se desamarra, me duele todo, tengo que trabajar, necesito compañía, necesito otro abrazo, necesito otro cigarro, lo prendo y me siento a escribir esto.
Necesito fumarme el dolor, pero no funciona, sigue doliendo, ayer prendía uno tras otro mientras mi mejor amigo me escuchaba.
Pienso que nunca demostré a mi misma tanta cobardía, tanto miedo, te cegaste ante el miedo como una niña pequeña, tu madurez se fue al quicio, ¿Cómo pude pasar un mes sin leerte? ¿Cómo me atreví a pensar que no me escribías? ¿Cómo me atreví a pensar que no me pensabas? ¿Cómo pude dudar?
A veces pienso que el amor es un arma de doble filo y ayer me lo demostré, esta semana fue una desgracia desde el instante en que decidí hacerlo, Septiembre llegó y mi vida se fue con Agosto.
Despiertame cuando Septiembre haya terminado.
Te pienso y te escucho como un bolero, doloroso y bonito, desgarrante, como un Sin ti de Los panchos, un Sin ti que me parte.
El bolero de mi existencia en este momento eres tú, cometí un error tan garrafal que me costará tanto pero tanto dentro de mi.
Sólo sueltalo, intenta soltarlo, no te aferres al dolor, aférrate a tus sueños, aférrate a la vida.
Yo sólo quisiera aferrarme a ella y que la vida fuese nuestro vino, pero se me fue entre las manos como agua. Se me fue el ayer, el hoy y también el mañana.

Lucha. Si ella intentó y logró entenderte, entonces tú intenta luchar por todo, por tus sueños, tus metas, por ella.

Sí,  fui tonta.  Idiota. Tenía tanto miedo de volver a caer en el desespero que intentaste asegurar algo en tu mente que descubriste que no era cierto. Tanto esforzarte para destruir todo en un instante.
Darlo todo cuando pudiste, no lo hiciste y ahora quitas, ¿No te es suficiente?  Ya bastantes daños habías hecho y vas y haces otro, el peor de todos. Con razones que por supuesto no tendrán lógica para nadie, sólo para ti, porque eres tú la única que entiende y sabe la agonía que viviste por depender. Y no lo quiere entender, no quiere entender que aguantaste tantas cosas que aunque ella sabía que no era tu culpa, debiste y quisiste aguantar. No quiere entender que después de tanto no sabías que debías aguantar y no quisiste hacerlo.  Suena egoísta,  siempre has sido egoísta cuando menos te lo esperas, pero nunca en posición de dañarla. No entiende el gran terror que sentías pensando que se había acabado. Que su cariño no era más que eso, que nunca recibirías algo más,  una caricia, un beso o el honor de abrazarla, de estar cerca de ella. ¿Serás la única que siente estas cosas? Esta desesperación, este ahogo, este desasosiego. Siento que son situaciones separadas, siento que aunque no debí hacerlo, merezco una consideración de lo que digo, merezco un momento para pensar con calma y entender que tome una mala decisión pero por no conocer todo el panorama, no por hacerlo y ya. ¿Qué acaso ella no ha tomado malas decisiones jamás? ¿Qué acaso ella jamás ha hecho cosas equivocas por no saber que algo sucedía?  ¿Después de casi una semana se vino a dar cuenta que estaba rara y soy yo la que paga por ello? ¿Por desesperarme y sentir miedo? Se que no eres lo que fuiste pero en muchas cosas yo no sé quien eres y jamás jamás jamás hubiese hecho esto de haber sabido que aún el vínculo existía. No tienes la menor idea del terror y el dolor del último rechazo. Cómo iba a pensar que era por otras cosas si no me lo dijiste, siempre fui tuya. Siempre pudiste hablar conmigo de todos tus problemas y sin embargo no lo hiciste, no puedes entender que sentía que me habías botado, tal vez desde que todo este huracán tu dejaste de ser mía porque no querías serlo, pero yo fui tuya siempre. Me entraba tanta nostalgia trabajar y poner tu lista de música.  Quería tanto decirte que todos los días te escuchaba en un audífono.  Escuchaba lo que te representaba pero ya no te escuchaba a ti, estabas llena de tantos silencios para mi, que yo ya no sabía nada. Intenté convencerme de que eran tonterías mías las dos primeras veces intenté decirme que era sólo un castigo o algo que disfrutabas, ni siquiera mis te amo respondías, ya no sabía ni siquiera si había algo en ti, el último rechazo fue simplemente agónico,  creí que había terminado y necesite entender que no dependía de ti, no podía caer en ese hoyo  de desesperación tan profundo otra vez. Dios que ganas de verte. Qué ganas de escucharte. A veces mi reproductor saltaba a tus voice y me generab tanta desesperación. Cómo pude haber sabido,  debí aguantar otra vez, pero ni siquiera sabía que debía aguantar nada.

Metas.

Tantos avances realizados por mi y para mi y seguir en esta aún tonta dependencia física, lo considero suficiente, quién rayos sigue esperando algo como esto después de tanto, no sé qué es y no quiero saberlo, sólo sé que hace tiempo por fin llegué a la orilla y no pienso zambullirme de nuevo. Mi tranquilidad depende de mi decisión,  de mis metas y mis seguridades y esta noche agregaré un seguridad más a mi cerebro y mi cuerpo.