Grumpy stomach.

Encuentro con Nicolás.

Eres eso que en mi sangre fluye con calor y ferocidad, ese aire de mar que roza mi cara y me invita a sus brazos de algodón y sal.

Me encuentro en la semejanza del mundo de la idea de tu sonido que me estremece y vibra mis poros.

Esa manera incontrolable y perfecta que me une a las masas y a la vez a nada, que me une a pocos oídos,  a pocas ideas pero me une de igual forma a la vida entera.

Ese cuatro en mis manos, esa parrandera marcando el paso, esa contra enterneciendo las paredes, esa sopra endulzando los placeres. Esa mezzo que se estremece dejando que su caja torácica se vuelva una ballena y la llene de sonrisas enteras.

Qué más yo que tú, qué más tú que el universo se acicala de ti, pavoneandose de tener más de ti que nada. Eres más que todo, eres música en mi pecho, eres mi pasión y mi mayor visión.

I've to stop the madness again.

Tengo una prisión en el pecho, una comunicación moribunda.

Quisiera estar en la paz de tu calor, quisiera no sentir que el tiempo pasó.

No puedo dejar ir esto que me come los músculos, que me aprisiona el alma, que me abraza la consciencia. Llevo días enteros de insomnio y un terrible asomo de nostalgia y perdida en los hombros.

Pensar en estos vientos de Octubre que me llevan a Buenos Aires, estas alas de nada que me vuelan en el subsuelo, estos ojos que te anhelan con parpadeos que te coquetean.

Aún sido odiando que mi cama sea sólo mía, aún sigo odiando a Septiembre, aún te espero, desesperadamente.

Me pregunto si algún día querrás mi compañía.

Frustrating.

Quiero morir en ti y no pensar en nada más.

Fantasies

My fantasies are all about you waking me up from this nightmare.

My fantasies are all about me making you happy.

Recuerdos vivos.

Hace algunos años mi vida se basaba en la música de protesta, las lecturas marxistas y el intercambio constante de pensamientos y de explicaciones.

Lo que más me quedó grabado en la piel, el pecho y los tímpanos, fueron las guitarras y versos de Día Sexto aclamando a un Chávez en invierno, que aunque no aclamara por alguna razón estaba emocionada totalmente escuchando.

Este Día Sexto que me llevó a apreciar otra vez una música distinta, música que jamás pensé encontraría, música que cambió mi ideología, mis locuras, mis miedos, mis hobbies, mis asentimientos.

Me pregunto ahora, cómo semejante revolución que cambió mi vida entera, desapareció. Gracias a la persona que introdujo Día Sexto en mi vida, hoy soy alguien mejor, alguien consciente, alguien que no vive en esa burbuja de problemas suyos unicamente, alguien que sabe que cada día en cada país de cada continente, miles de personas están sufriendo las mayores atrocidades que ni siquiera puedo imaginar y aunque no pueda hacer nada al respecto, no estoy ignorante, pienso en ello, aunque la mayoría lo considere inútil, esa gente que está inexistente sólo espera existir para alguien de una manera menos mutilada e imperfecta y aunque no lo sepan, para mi existen.

Recuerdo mis esfuerzos por aprenderme cada frase, cada estrofa, cada párrafo lleno de amor, de locura, de pasión, de dolor, de furia. La música que lleno mis pensamientos fue Día Sexto y hoy decidí presentar la canción que me llenó hace tanto y que hoy escuché y casi lloré recordando.. Recordando mis años de casi activista y mis meses a tu lado.

Porque eres ese libro que no quiero que nunca se acabe.

Después de ti no hay otra aunque me folle por despecho alguna idiota.

Rojo

Rojo, todo es rojo.

Después de haber estudiado un poco el diseño de una manera más teórica y saber el por qué de ciertos colores, se dice que el rojo es un color violento que se debe controlar, que cubriendo grandes superficies puede ser intolerado.

El único rojo que tolero en todo su esplendor y amplitud es el del tigre rasgandome. Ese enorme poder aplastandome, fundiendome.

Recuerdo la hebilla de los cintos, recuerdo el sonar de mi espalda con tu peso, recuerdo los experimentos, la sangre, las sonrisas diabólicas saboreando la agonía.

El dolor es insoportable,  me hace temblar enormemente como si nunca antes lo hubiera sufrido,  lo disfrutas como si no hubiese mañana,  como si la posibilidad de volver a disfrutarlo se acabara.

Mi cuerpo y mi alma se acaban de quedar presos en tu cuerpo, tu fuerza me hace temblar.

Me pregunto cómo notó que quería escribir, era como si hubiese escrito el deseo en mi frente y ella lo hubiese leído sin ninguna dificultad.

Me encantaría darte un beso con sabor a sangre, me encantaría complacer ese deseo feroz que tienes y aunque digas que sólo quieres hacer lo que quiera, lo siento, mi alma siente tu animal queriendo salir a vengarse, a desgarrarme pedazo a pedazo.

Me arde el cuerpo entero por complacer esa ferocidad. Mi piel se ha vuelto delicada y sensible luego de tanto tiempo sin ser practicada apropiadamente.

Me pregunto cómo sería sentir el cuerpo arder bajo tus manos, mi corazón se desboca pensando cómo en todos los aspectos podrías hacerme tuya como nadie lo ha hecho nunca. Me pregunto por qué tengo la loca necesidad de sentir tu peso en todo aspecto.

Me pregunto cuando dejarás que tu naturaleza te lleve.

Eternal silence.
Eternal need.

The best story I've ever read, and for my lovely ego, I've found me exchanging thoughts and impressions with the writer.

Fresh and new impuls are in town.

Zero.
For everything.

Uno

Más que el desenlace.

Dos

Innegable

Tres.

Cuatro.

Rojo.

La noche me acecha, ya no sé qué hacer para dormir, simplemente no sé cómo.

Mi estómago se retuerce, mi corazón bombea estrepitosamente y no puedo siquiera concentrarme en una lectura ligera. Cada vez entiendo menos a mi cuerpo.

Seducirte cada segundo, moverme sobre ti, morderte, no quitarme la ropa aunque lo ordenes, ver tu furia surgir, morder mi labio hasta que sangre y besarte con sabor a hierro.

Hiperventilar, querer acabar, contenerme porque sería llegar demasiado lejos, saber que dentro de ti sonríes de gozo a tal visión.  A tal emoción. 

Sexo y amor lo único que contigo he conocido en conjunto y que no entiendo cómo surgió. Tengo una cicatriz en el corazón con la forma de tu apellido, y un tatuaje interno con las manchas marcadas y nítidas de un tigre en caza.

Mis ganas

Mis ganas, ahora entre amigos, no las conprendo.

Mis ganas de tenerte, de sentir tu peso, de sentir tus besos, de sentirte fuerte, escuchar tu corazón bombeando contra mi pecho, tu calor.

Mis ganas, no comprendo mis ganas de querer que seas feliz, de llevarme tus pesos y agonías,  de sentir como drenas en mi piel todas tus furias y estrés. Me encantaría drenarte, dejarte vacía de dolor y llena de felicidad.

Mis ganas, tienen demasiados horizontes.

En casa de mis amigos me pienso qué será de mi próximo fin de semana, en el sol, la arena. 

Será bonito, espero.

No quiero dormir, no quisiera tener que dormir.

Quiero estar a tu lado esta noche.

Me pregunto si me buscarías en el aeropuerto.

Un café en la mañana, un amargo dulce en la lengua que me permite abrir más los ojos, hoy desperté con pequeños malestares en la garganta y me pregunto si ha sido la memoria embutida en mi garganta mientras dormía.

Me costó conciliar el sueño pensándote, me dormí leyéndonos, quiero respetar tú espacio hasta que me digas que deje de hacerlo, mientras no me quedan más que los recuerdos dulces, los recuerdos embriagantes, la memoria de tus besos, los tatuajes de te amo's.

Abrazo mi peluche de perro con muchísima fuerza mientras espeeo que llegue el sueño que no amenaza en querer intentar.
Me imagino abrazandote así de fuerte, demostrándote cuánto te extraño.
La noche será larga, igual que el día.

Mi corazón pega una carrera enorme, el fuego lo persigue, hace mucho me dejaba abrazar por el fuego, mi piel acostumbrada a esas temperaturas exageradas y absurdas.
Leer cómo fue, ver que era diaro e interdiario me hace producir ese fuego que no veo y que por ahora debo alejar. Debo mantenerme en esa oscuridad.

Tuve pesadillas por la noche, pesadillas extrañas que me hacían sacar pequeñas quejas entre mis labios, no entendí que ocurrió anoche.
Hoy estaba muy desconcentrada, trabajé más lento, mi día se hizo pesado y sin embargo mi boca asomaba sonrisas cada media hora mientras el hilo de mi mente te pensaba.

Qué día tan fastidioso, qué mente tan entretenida.

De nuevo despierto a las 4:30am, estoy muy activa. Mi garganta está seca, me tomo un pequeño vaso de agua y suspiro planeando una lectura para que pase el tiempo.
Recuerdo que no te he terminado de leer aún y cuatro días fue más que suficiente para relajarme y volver el sueño  mi. Cuatro días muy intensos.

Duermo.

1/10/2017

Se acerca mi cumpleaños. Esta no es la razón por la que he comenzado este largo escrito, pero es lo que ha venido a mi cabeza al tocar mi viejo portaminas y el primer cuaderno que encontré a mi paso.

Hoy decidí leernos desde el principio, quería que mis recuerdos no fuesen tan lejanos, quería recordar la pasión.
La principal diferencia es que no me escribes igual, hace mucho ese coqueteo no está, aunque salió algo de él en tu último viaje, pero sólo eso.
Yo tampoco te escribo igual, ni siquiera te hablo igual, esa voz de coqueteo y placer absoluto ya no está.
Hace mucho no te escucho, recuerdo que mencionabas que no era tan fácil para ti volver a hablar, sin embargo lo intentaste e incluso dos veces me llamaste.
Creo que nunca tuve tanta dicha y tantas sonrisas desde hace meses, la comodidad, como te acostaste a mi lado y sólo me observabas dormir, recordar esos momentos que tú y yo estábamos llenas de sonrisas trae una sonrisa enorme a mi boca y mi pecho. Leer ese inicio me hace sentir que sigues siendo para mi y yo para ti, aunque aún quizás esta pertenencia no sepamos manejarla.

Sigo leyendo...

"Perdedor encantadora..."¿Hace cúanto no nos decimos cosas tontas y bonitas? Te mereces esas enormes sonrisas que se sentían en cada línea.

Desde casi el principio dormiste a mi lado, aunque nunca bailamos, desde el incio bailaste conmigo.

Sigo leyendo...

¿Podrías creerme si te digo que estoy riendo y riendo de emoción?

Sigo leyendo...

Oh... Recordé que aún no leo la historia completa de Rusia, qué bonito es leer tantas cosas que he dejado postergadas debido a otras que apremian.

Retomar pasiones.

Sigo leyendo...

Te reías tanto, ya no ríes tan amenudo.

Cada vez que leo cambio de fecha me siento en una película, nuestra película.

La primera foto de la luna que me mandaste es hermosa, aún la observo y me nublo de dicha.

La primera vez que vi una parte de tu cuerpo sentí una emoción que no puedo describir. Estabas insolada, tú hombro, tú brazo y tu cuello asomaban a la cámara con fuerza, fue la primera vez que mis pensamientos se desviaron totalmente sin vergüenza alguna.

Sigo leyendo...

Es un poco irónico que en estos momentos no recuerdes que a los días de conocerte mis expresiones en muchos aspectos ya eran como las tuyas. Curioso.

Sigo leyendo...

Me pregunto si la primera vez que te quitaste la ramera teniendome a centímetros de ti, realmente fue con inocencia. Desde ese día el fuego comenzó.

Es curiosa la manera en que cortamos todo y nos fuimos a dormir. ¿Habrá sido vergüenza?

Sigo leyendo...

Increíble como mis ganas de tenerte provocaron una foto rápida de la luna y unas apremiantes manos frías en tu espalda. Mi corazón ya toma ritmos frenéticos.

Qué absurdas las ganas, qué absurdo e imposible el placer que esa primera vez me dió y que añun la última vez sentí como si el tiempo no hubiese pasado y esa pasión y ese amor no tuviesen ganas de desvanecerse. Yo tampoco tengo ganas de que ocurra.

Sigo leyendo...

Me río muy graciosameten por aquella vez que te detuve al haberle enviado ese mensaje a mi hermana. Creo que me odiaste.

Tú abdomen es algo que me enloquece, me encantaría verlo de nuevo. ¿Será que algún día querrás que lo vea de nuevo?

Sigo leyendo...

Tus escondidos cabellos rubios son preciosos.

La primera vez que sentí tu cinto en mi espalda estaba tan deslumbrada, nunca creí encontrarte.

Tomaré una pausa en la lectura porque es tanta la paz que profesa nuestro cariño que simplemente quiero dormir un rato.

9/09/2017

 Hay momentos en que la literatura se esconde, la musa se desilusiona y el amor... El amor queda por ahí dando tumbos.
 Fácil de hacer son los siete, pero pocos entienden el significado de un ocho.
 Infinito ¿Entiendes lo que eso significa? Hoy yo me pregunto si tu infinito tiene fin... ¿Por qué no entiendes que que la sonrisa sincera es la única que se oculta entre lágrimas de dolor ante la verdad más cruda?.

 Cada vez que cierro los ojos ese maldito día me aprisiona, me entristece, me cuelga de dolor; saber que te duele, saber que me duele y no parar, no parar. Estar acostada viendo como cada cuchillo de clava, como la incredulidad adula en tu entorno y oscurece el mío.