No se sale la canción.  No se va.

Siempre tengo demasiadas palabras que dar.

Sólo que esta vez no quise armar drama en tu ventana.

Sólo he venido aquí para derramar todo eso que te ahoga.

Porque ya no es correcto decirte estas cosas. Porque decirlas no cambiará nada.

Alguien más

Enciendo el primer cigarrillo de la semana, frustrada.

He entendido que todo lo que quiero no es todo lo que tendré.

He entendido que la vida se ha vuelto consumista en mi cabeza, mi fuego que cada noche se enciende pensándote incluso entre frías ráfagas de aire, no parece ser aplacado alguna vez.

Borré muchas cosas para comenzar de cero y estas nuevas cosas me hacen sentir que tengo algún tipo de pertenencia entre mi cuerpo y el tuyo, una pertenencia que no quiero que se vaya, una pertenencia que me abrume que me llena y me vacía.

Imaginar tu cuerpo con el de alguien más me sucede cada día, cada noche, cada mes, desde hace algún tiempo. ¿Qué puedo hacer? Lo vivo en carne propia, cada segundo. No cambia nada, sólo es frustrante, doloroso. Cada "te amo" ahogado, cada segundo en que si se me ocurre pensar en tu cuerpo el mío se vuelve un motor en llamas.

Cada segundo en que me gustaría vivir tus segundos, en que me gustaría borrar el mundo y que sólo el universo se haya hecho para ti y para mi, cada segundo que pienso y de nada sirve pensarlo. De nada sirve intentarlo.

No volverás, eso dijiste, entendí entonces que la vida fue hecha para amar en silencio, dar en silencio y seguir con un pedazo de felicidad mal amarrado.

Nunca se me borrarán del alma esas palabras que sé que son la única verdad y la única realidad que tengo por ahora sobre ti y es que no importa lo que pase, volverás cuando quieras, tomarás lo que quieras y volverás a irte.

Y no puedo negarme a semejante pedazo de satisfacción. Estoy consciente de que estarás de vez en cuando a medias y lo disfruto cada vez.

Pero aún mi cabeza no entiende como estas cadenas se amarraron y no hay manera de que suelte, no las quiero soltar, han sido las cadenas más duras y más satisfactorias que he tenido en mi vida, quise intentarlo tantas veces, ahora soy lo que realmente soy con un amago de dependencia en una sombra descarriada, un músico, soy éxito, soy tranquilidad dentro de la frustración, soy esto como siempre fui pero con cadenas en adición, esto soy yo ahora.

Soy un amor correspondido que no pasará de eso, una loca incapaz de crear una verdadera relación con nadie más por el simple hecho de que mis cadenas son tuyas, soy una vida demasiado viva, demasiado atada.

Soy una vida que se flagela y que sonríe con cada azote, soy una vida que se mantiene de un amor que no llegará al primer beso.

3:30am

Me siento en mi cama, respiro profundo y me acuesto con grandes estremecimientos ocasionados por el frío.

Ese día y esas palabras vienen a mi cabeza. Y salgo corriendo a este rincón de mi mente dejar fintentando evitar esos pensamientos.

Me pregunto por qué últimamente se me hace tan difícil mantener la calma y dejar de pensar. Por qué se me hace tan complicado no imaginar el movimiento de tus labios cuando hablas..

2:48 am

Se me caen las ganas, que día tan pesado, que día tan complicado.

Comencé a encontrar música que probablemente te gustaría escuchar, me he emocionado mucho al respecto, aunque no estoy segura de pasarla, no sé cómo la recibas.

He visto horizontes hoy, me he sentido extasiada y a la vez frustrada por tantas cosas que se salen de mis manos.

Mis metas están ahí, más cerca que nunca, es bonita, muy bonita la perspectiva a media altura de la realidad, tragando nubes y manejando el sol.

He encontrado una música divina, un deep house que puedo escuchar toda la noche, muy progresista, que te lleva y te trae como una ola y luego como una pelota comienza a botarte.

Ha sido de lo más bello que he encontrado, me hace ver el mundo diferente, sería parte de mi lista cuando esté montada en ese bus donde un viejo y cansado pasado termine y un nuevo y renovado futuro comience.

He tenido mis bajos últimamente, quisiera hablarte un poco más pero a veces me lo pienso, porque no lo sé, cuando camino me gusta pisar pavimento y en este momento tengo cosas muy frágiles, como arena movediza entre los deseos.

El asco ha vuelto y me frustra, me frustra que el asco vuelva, porque eso sólo me dice dos cosas, que el agua no la trago y que el sol no lo veo.

Mucho que decir para una noche sin novedades.

Mis ganas de salir de aquí me han superado con creces. Nunca había trabajado tanto en tan poco tiempo.

Mis ojos arden, mi cabeza pesa, pero no puedo evitar que mis dedos se deslicen por la mica dejando que broten las frutaciones por los dedos. El aire, el delicioso frío.

Tengo un mar entero lleno de lujuria y te amos silenciados.

Llevo algunos dias queriendo escribirte. No sé por qué.

Estoy un poco preocupada pero me detengo y tampoco se por qué.

Creo que mi cuerpo está en negación. Creo que no quiere volver a sentir atracción.

Es posible,  aunque siempre la siento, contigo siempre, pero mi cabeza se ha embotado de tanto trabajo que hasta ahora la única con quien realmente he sentido ligereza al conversar es contigo.

Quiero saber más de ti, pero sin detalles, los detalles me abruman tanto.

No me siento lista para tus detalles.

Quiero cosas y no quiero nada. Odio esta encrucijada

Mi estómago se revuelve.

La boca amarga, la garganta en sismos. ¿Por qué todo lo que hago está mal?

Me cansa sentir que estoy caminando y de repente me explotan contra el piso para luego ni siquiera explicarme por qué, está todo mal pero es tu vida.

Ahg, no provoca hacer una mierda, una mierda.

Ni siquiera entiende que es importante para mi que me diga esas cosas, es realmente importante, pero no comprende que a veces puedo no entender, porque a veces no me entiendo ni yo misma, tiene la posibilidad de explicarme y no lo hace, se lo pido y no lo hace, entonces ¿Para qué?

Para qué bombearme contra suelo si ningún objetivo más que el de perderme otra vez cuando ya estaba focalizada.

Hacer de cuenta que nada pasó mientras yo me destruyo pensando que mierda estoy haciendo mal.

Tengo ganas de patear, de gritar. Dios.

No entiendo una mierda.

No puedo negar que extraño ese libre albedrío del fuego.

Extraño esa pequeña llama entre las cenizas que nunca se apagaba y siempre se avivaba.

Ese calor que me consumía el cuerpo entero. Aún escucho tu voz el 29 en mi cabeza y a veces me pregunto  si volveré a escuchar ese fuego.

Esta noche estoy consumida por mi propio cuerpo, mi cuerpo entero se estremece y te demanda perdido en recuerdos palpables.

Se me eriza la piel y no puedo hacer más que respirar profundo e ir a leer esperando que se vayan estas terribles ganas.

No sé si es normal que aún quiera esto o tengo razón y mi cuerpo quedará por siempre marcado bajo la piel de tu esencia.

9:47pm

Acabamos de trancar y la sonrisa que me abarca es increíble. Como cualquier tema se convierte en sonrisa, como cualquier cosa que le sucede termino teniendo palabras que le dan aliento, como su manera de tratarme me da aliento casi siempre.

A veces es extraño, Nicolás. A veces no quisiera hablar con ella, me fastidia un poco, pero es increíble la manera en que ese sentimiento tan fácil cómo viene, así de fácil se va.

He encontrado algo que me alimenta, dijo el tigre. Y sí, es cierto, he encontrado algo que me alimenta, he dejado de hundirme en los vacíos y he comenzado a caminar en ellos.

El tigre que alguna vez mandó en todo mi ser, hoy en día se ha convertido en eso, en un taladro que aunque me funde los sentidos,  mantiene cierto margen. Es un margen bonito, no es un silencio incómodo, es un silencio agradable en el que a veces siento en pequeñas cosas su presencia y con eso basta.

Creo que ahora entiendo más que antes el amor que siento, porque ya no me daña, ya no me frustra, quizás aún me hace desear una que otra cosa, pero creo que no tiene nada que ver con el amor que siento, puedo amar ese taladro, disfrutarlo, sentirlo de vez en cuando.

Nunca creí que llegaría a esto, pero ahora que lo palpo se siente tan bien que no quiero dejarlo. Quizás tengo un vicio con la paz, pero prefiero respirar paz mientras camino con un cigarrillo en la mano izquierda y un vaso de felicidades en la derecha.

La vida sigue, Nicolás. Me alegro mucho de que la vida siga.

Me siento extraña,  tengo luces y sombras a mi alrededor, todo junto, todo imposible de alejar.

Me hace mal, me hace mucho mal tanta depresión a mi alrededor, necesito paz, una paz que no llega, una paz que me espera, una paz a la vuelta de una llamada.

Momentos como estos son los que me hacen entender que a pesar de que sé que soy luz, soy luz para otros y quiero que otros sean luz para mi.

Las cosas que me están llenando el alma en estos tiempos son las que más me hacen sonreír en medio de este duotono que me tiene dividida en tantos pedazos.

Pedazos que poco a poco ha ido juntando.

Nicolás,  es un día extraño.

Ayer fue un día extraordinario.

Ayer fue un día donde mi cuatro se hizo canción, donde sentí que hacía progresos para mi trabajo, donde hice mucho dinero, donde estuve tranquila y feliz.

Ayer fue un día de los que hace mucho no tenía,  donde mi ánimo no se fue al piso ni un segundo.

Ayer fue un día que vale la pena grabar en mi memoria.

Me siento decepcionada.

Solía buscar la lista de reproducción de "Deep house" en youtube cuando no sabía que escuchar, normalmente aparecían sólo artistas con una o varias canciones que sacaron en el género, unas buenas, otras no tanto.

Hoy me he estado casi durmiendo mientras trabajaba, así que decidí que era hora de activarme un poco y así me enteraba de alguna que otra canción nueva, quizás y me encuentro con puros remixes aburridos, repetitivos, vacíos.

Extraño esa vieja lista, me distraía cantando y bailando.

Y aún no puedo escucharte sin destruirme, así que me toca un tazón de café para sobrevivir.

Tengo muchas cosas en mi vida en este momento que jamás creí tener.

Tengo mi vida entera encerrada en mi trabajo, mi cuatro, tú en mi pensar y yo en su compañía.

Qué irónica es la vida. Mi año comenzó con un Pasacalle en mi cuatro y un beso en la mejilla.

Querido Nicolás...

No he dormido casi nada esta noche, haciendo un trabajo y ganando dinero. Me he ido a dormir a las 5am casi ya en Rem mientras caminaba a mi cuarto, pero me he despertado a las 7:30am.

Mi mejor amiga partia el celular como si no hubiese mañana.

Mi mejor amiga, es la primera vez que me hace llorar con ella desde que la conozco hace tantos años.  Me preocupa mucho la manera en que están sucediéndole las cosas y las decisiones que está tomando. Ella siempre ha sido mi fuerza, mi claridad, mi sonrisa. Ella siempre ha sido una lucecita en mi lado derecho que me acompaña incluso a los lugares más oscuros e inhóspitos de mi cabeza.

Estoy muy preocupada por su bienestar. Creí estar en la oscuridad, pero ella está en un lugar mucho peor, la veo y entiendo que yo puedo porque ella puede y saldrá de algo mucho peor que lo mío.

Saber que alguien logró borrar de su cara todo asomo de sonrisa, de superación,  de vida.. Ha sido una revelación para mi tan grande.

Ahorita me importa tanto cada uno de sus segundos que espero pacientemente mientras escribo a que vuelva y me cuente qué tal se siente.

Bonito, es muy bonito darme cuenta que escribir es lo más preciado que he tenido.

Poder plasmarme y sacarme sin miedos, sin juicios, es bonito.

Bonito es dormir cada noche, bonito es despertar y no sentir demonios rondando.

Bonito es no depender.

Horror

Una pesadilla, la primera pesadilla en años. Mi corazón está desbocado, mis ojos se desbordan, mis manos tiemblan y no lo entiendo. Sólo fueron 15 minutos durmiendo.

Soñé con cosas sin sentido, tendría sentido soñar con quien me hizo soñar despierta durante meses, pero no. Con ella sólo soñé una vez hace algunos meses y no fue algo relevante.

Siento que mi subconsciente condena de alguna manera mi comunicación con ella, porque esta pesadilla ha sido la más horrible en años, nunca una pesadilla me hizo llorar.

No entiendo, Nicolás. ¿Por qué soñé esto con ella? No quiero soñar estas cosas.

Ha sido el despertar más horripilante.

5:00 am

Suena este mix nuevamente. El único mix que me permito escuchar sin morir.

Debe estar durmiendo, realmente quisiera que me dijera "Sí, estoy despierta" llamarla y poder conciliar el sueño de nuevo.

Es tranquilizador saber que no todo esta perdido. Que hay una pequeña luz y que quizás haya más.

Es bonito despertar y no estar en completa desesperación.

Tengo ese impulso infantil y pintoresco de gritarte "Te odio" repetidas veces por no poder sacar tu voz de mi mente.

No dejo de pensar en eso.
No dejo de pensar en cómo te escuchabas.
No dejo de pensar en cómo te desataste.
No dejo de pensar en lo que me decias.
No dejo de pensar en  cómo me dejé llevar.
No dejo de pensar en que no dejará de pasar.
No dejo de pensar que es una experiencia extraordinaria.