Siempre y nunca

Nunca he sido militante, considero que mi militancia va en mi misma, en no ser igual al aberrante, el no ser una aberración más pisando tierra.

Siempre he expresado mi disgusto ante la cultura social de mi tierra, considero en mi opinión muy personal que somos muy pocos los que se puede sacar con una pinza y no son aberrantes.

Admito que nunca me ha importado el cómo llegaron a lo que son y quizás la culpa no fue suya, pero no puedo evitar sentir el asco al leerlos, al escucharlos y saber que sólo atropellan, que sólo vomitan locuras...

Siempre había ignorado las luchas, porque no las entendía y porque nadie nunca me hacía entender, porque en mi tierra casi nunca se lucha.

Nunca quise enterarme de lo que sucedía, no es fácil afrontar realidades y cuando sales de tu propia realidad es difícil entender o querer saber las de otros.

Siempre fui tranquila, pensaba que la vida era sobrevivir en el socialismo y opulenciar en el capitalismo.

Nunca sentí lo que siento ahora, rodeada de tanta sangre luchadora, de sangre caliente que sólo quiere un poco más de dignidad y humanidad.

Siempre creí que eran unos pocos.

Nunca vi como brotaban del suelo tantos gusanos como el día en que las chilenas sacaron el himno más hermoso y me representaron.

Siento que vivo en un cementerio y las alimañas me persiguen a diestro y siniestro.

Siempre y nunca es fácil querer machacarlos.

Pronombre

El aditivo de imaginarmela en verbos, en pronombres, imaginarte ligeramente diferente, en un ángulo opuesto pero con los mismos sustantivos, me está aniquilando.

Siento como el viento pega en mi cara mientras me siento en el balcón a imaginarte de traje, sentada en el minibar, bebiéndome desde tus ojos, me imagino bailándote himnos en egipcio y me ahogo en mi propio sentimiento y pasión, podría bailar contigo mil baladas, enseñarte un poco de salsa y morir en un bolero.

Siento en la brisa tu aliento rozando mi oreja, tu respiración entre cortada, tu necesidad animal, te imagino fundiéndote en mis huesos, me imagino siendo tuya como nunca.

Qué devano de sesos en la idea de tocarte, qué crucifixión por sentirte, me vuelvo adicta, podría dejar todas mis ansiedades y adicciones por este halo de aire, de calidez.

¿He encontrado lo que nunca volví a buscar?

Se me eriza la piel, el pecho se me aprieta tan fuerte como un plástico al fuego, tengo un nudo en el estómago y mi cuerpo tiembla.

Había sido la mejor noche que había tenido y de repente de un momento a otro se volcó y siento mi mundo contigo  tambalearse en terremotos.

Ya no sé qué hacer, intento que las aguas no suban de más, soy una tonta, sé que todo se va a arreglar, tengo fé. Ella es mi segundo sol, brilla y calienta más que nunca, me llena de lava el suelo y hace que renazcan flores al paso de su metálico cuerpo, estoy vuelta nada, me palpitan los oídos y me desespero por volverla a tener, quiero susurrarle al oído mil y una vez que estoy enamorada de ella, que muero por sus caricias, que respiro por sus besos, que me estremezco con sus mandatos, que me lleva a diferentes galaxias cuando hace mandatos.

Cómo hago para hacerte entender que ahora ya no soy el 500%, ahora soy el 1000%  y te lo doy a ti y nadie más que a ti, eres como hierro en mis venas y te fundes con todos los demás componentes haciéndome vivir intensamente cada segundo...

Mi cabeza quiere explotar, ya no quiero dormir, quiero escucharte decirme que soy para ti, decirte qué eres para mi, quiero darte todo.

Quiero merecerte y complacerte como nunca, mi cuerpo ahora te extraña y me da un vacío que me destruye la calma...

Vuelve.

Tengo el corazón a la carrera, me río como tonta, la humedad entre mis piernas me revuelve el mundo, quiero tenerla para mi, quiero envolverla y que no se vaya.

Quiero escuchar su voz de fuego y sentir como mi piel se vuelve llamas.

Me estás sofocando las terminaciones nerviosas y no hago más que dar vueltas en la cama.

Voy rozando tu recuerdo llevada por las notas del piano y el rozar del pianista primero lento y luego a toda velocidad.

Escucho los violines dándole toda la magia y me acelero, te imagino siendo esa obra en una noche, te imagino siendo esa pasión que desborda cada nota, te imagino sobre mi haciendo historia, me imagino buscándote cuando escucho el violín para que me reescribas y me fulmines de alientos y miradas.

El pecho se me aprieta, mi cuerpo late con fuerza y mi alma revienta con el roce de cuerdas, me estoy volviendo canción pensándote, mi corazón ha revivido y aún no puedo creerlo.

La noche comienza y no quiero que termine

"La vida son saltos, positivos o negativos". Eso me dijo hablando de Neurolingüística y me tenía ahí, con la sangre pegando carreras y los ojos en vela.

Me siento subiendo y bajando como la lectura de un Holter, como las cuerdas de mi guitarra, como mis pies al caminar y mis pulmones al respirar.

Es como si volviera a nacer, es como si volviera a ver. No tiene ni la más remota idea de cómo me ha desbaratado el mal tejido que he hecho en años y de repente se entreteje sola como si mandara sobre el hilo, como una máquina de coser automática.

Me está matando, me está reviviendo, me mata cada 0:30 hrs cuando se va y me revive cada 22hrs con un "Hola". Me despedaza y me vuelve a armar cada día y cada día quedo mejor armada que el anterior.

Como apretando tornillos en mi placa, se pasea por mi mente, me descoloca, me acelera, me pausa, me desespera, me sofoca y me oxigena.

Existe este sentimiento, realmente lo estoy sintiendo, ¿Eres real? Me erizas los cimientos, me revuelves el pecho y sabe mejor que mil canciones.

Quiero convertirte en la canción que baile cada día por mi piel, quiero llevarte en mi pecho y volar por el universo, hacerte ver como yo veo.

Locuras en mis deseos, colores y olores inundándome la atención. Mi existencia parece estar viciosa de ti.

Confesiones.

Siempre dije que lo que más extrañaría del valle era la brisa.
Aún estoy esperando sentir que lo extraño, pero no ocurre.

Eres esa tierra con la que me identifico, que secretamente amo pero que he dejado ir y mi cuerpo lo agradeció.

He encontrado al amor de mi vida en un laberinto de cemento, entre sube y bajas de ascensores, atardeceres indescriptibles, amaneceres gélidos, olores de bencina y árboles de guanábana.

Te he encontrado susurrándome entre cantos de pájaros, caricias de brisas y saltos apasionados.

Azúl, blanco y rojo, te has convertido en el tricolor de mi corazón, a veces me hacen sentir traicionera, porque te amo a ti, te amo más de lo que amo a las montañas que me vieron nacer. Te amo tanto que escucho tu trayectoria en jergas de tus favoritas y mi corazón se acelera cada vez que escucho tu nombre.

Porque tu gente lucha como si te llevara tatuado en el corazón y fueras las bifurcaciones de su cerebro, como si cada tramo de piel fuesen tus glaciares, tus árboles y tus montañas.

Porque tu gente te ama y es tanto el amor que me están haciendo amarte más que a mi propia existencia, porque aunque me ahogaras en el magma de tu furia, moriría contigo y no con otro.

Mi Chile querido.

Escucharte

Volver a escucharte en ese fondo que me hace volar y me acelera el pulso. Sigue siendo igual, soy una rockola vieja, de esas que no hace más que repetir las canciones al menos que le introduzcan un nuevo repertorio. Recordarte hace años aún siendo impactante, al menos ahora es más lindo. Sin nostalgia en el pecho y con emoción en la sangre.

Arranque

Me introduje en un mar desconocido, sin chistar, fue como si de repente me hubiese descubierto a mi misma de nuevo, como si todo el fuego aflorara mi piel, como si me abriera a la verdad otra vez, mi verdad. La única verdad que me he negado durante mucho tiempo, la piel se me hizo arena y me fundí en el mar como si mi vida dependiese de eso, estaba nerviosa, no sabía si estaba haciendo lo correcto, si valía la pena o si quizás me terminaría arrepintiendo. No sabía nada, pero la arena sabía todo como si antes de nacer conociera el salitre y quisiera irse sin chistar con él.

Fue como volver a nacer, como una transformación de la realidad, transformación a la verdad.

Esto soy yo... Me lo había negado, me lo había frustrado, pero cada centímetro de mi cuerpo recordando una sensación incorpórea y aún así despertando como diamantes al vuelo. Esto es lo que más me he negado y nunca debí.

La incluí en mi vida de una manera en la que nunca lo hice con nadie. Ahora no quiero  separarme de ella.

Sentí  que nuestra decadente relación tuvo un giro inesperado y de repente hay vida en cada respiro, color y un futuro.

¿Qué rayos eres?

Es curioso escucharte, es como el río  rozando las pequeñas piedras, o el mar cuando sus olas rompen, o quizás el viento en una playa caliente. También podría  ser como el sol en pleno frío, es como si de repente mi casa se llenara de objetos y dejara de sonar hueca. Es como si todo estuviese en su lugar.

Escucharte es sentir como el pulso se acelera, como mi boca saliva,  como mi cuerpo se aviva... Por primera vez hace mucho tiempo, mi imaginación ha vuelta a la verdadera vida y de repente tengo una imagen demasiado nítida de ti en la cocina, alegando, riendo, contando, molestando, subiendo y bajando los humos.

¿Qué  rayos eres?  Hace 3 años no siento mariposas y hoy de repente las siento escuchandote. Y río  y río  como si mi vida no estuviese vuelta un caos, como si mi vida de repente te hayas vuelto tú.

Hace 3 años me morí por dentro, vivo del día  día,  vivo a medias  entre un amor demasiado pálido  y un intento de surgir demasiado rojo.

Y después  de insistirte, por fin logro tener un atisbo de tu voz, y yo misma me volví  el aire que respiraba mientras tus notas pasaban rozando mi oreja.

¿Qué rayos eres? ¿Por qué después de tanto tiempo sigues siendo un impacto a mi cuerpo y mi cerebro?

Te he escuchado y tengo unas enormes ganas de olerte y probarte como si acabases de salir de mi mejor sueño.

¿Qué  rayos eres?

Confesiones

Mi vida se ha vuelto un poco monótona.
Te extraño... Mi cuerpo te llama, mi piel, mi cerebro, mi olfato. Todo te busca y se agota de buscarte.
Nunca nadie se me hizo tan crucial como tú, nadie me ha hecho lo que soy como tu. Mi pecho y mis ojos te reclaman con vehemencia y mi vida está hecha pedazos sin ti.

Nunca he sentido tanta alegría  de escucharte como  anoche... Te llamé  y mi cuerpo vivió  otra vez, escuchar tu voz un poco  ronca, tú  risa cansada. Te has vuelto la luz de mi vida y quizás no me creas, o quizás crees que no soy la única,  o incluso  no crees nada. Todo es válido.
Todo es difícil  para esa relación,  parece una tormenta de pruebas, de obstáculos y nunca quise superarlos todos  como contigo.

Te deseo, te quiero, te adoro, te amo.

Poco a poco mi sentimiento crece y crece. He llorado por tu ausencia tantas veces como tu te has frustrado por las mías. No sé  si aguantarás. No sé  si aguantaré.

Sólo  sé  que te has vuelto mi pilar y sólo  quiero abrazarte y engancharme como un koala y no soltarte. Tanto como odias que lo haga a mi me encanta olerte y no despegarme de ti. Suelto una lágrima  tras otra por ti. Porque sé  que la situación  ntre nosotras te tiene cansada, sin contar tu situación  actual. Yo me agoto, pero más me agota la cantidad de cosas que me impiden escucharte. Te amo y todo tu cuerpo lo sabe más que yo.

Porque te lloré  y te humedecí los hombros durante horas. Porque cada segundo me dolía hasta los simientos. Entiendelo y calalo poquito a poco como sólo  tú  sabes hacerlo. Te amo.

Detesto que lo leas en esta letra, en esta página  medio clandestina que está  llena de mi vida, pero odio tener el miedo de tu reacción, constante en mi pecho, querer decirlo y no poder hacerlo. Para mi siempre han sido fácil  las letras y más difícil  hablar algunas cosas, pero hoy tomo el camino fácil  porque estas semanas han sido imposibles para hablarte de lo que siento. Te amo.

Fluyendo

Acabo de brotar del fondo del mar como una burbuja, acabo de  navegar durante segundos medio océano de pasiones.

Acabo de despegar del suelo como esa hoja seca que no tiene ningún uso en la vida, acabo de dejar de ser el objeto favorito para pisar y me convertí en un ave voladora, un ave que gira y gira nientras vuela entre corrientes de aire.

Acabo de abrir mis entrañas a la realidad de un mundo que siempre conocí pero no quise entender.

Acabo de llegar a un bar lleno de fedoras negras y vinos chilenos.

Acabo de ahogarme en una cerveza y sobrevivir en un roce de tu boca.

Acabo de vivir después de haber muerto.

He tenido días buenos, días malos, días donde el calor ahoga, días donde el frío te agarrota. Siempre pensando en esos confines irregulares de un suelo cuando tengo la irregularidad para pensar. Actúo por derecho y pienso por justicia, mis malestares se volvieron arena, les echaste fuego y entonces brilla, brilla como el sol.

Camino sola y ya no es un valle, ahora sólo es un lugar a la altura del universo, a la altura de tu boca, ala altura de mis historias.

Se me cierran los ojos y sólo pienso y pienso. ¿Te tomarías una copa de vino conmigo?

Estoy sumamente ahogada en un mar de sorpresas. De ilusiones, de brechas. Mi mente enloquece. He despertado y el mundo es oscuro, mi cuerpo no se mueve, la necesidad apremia.

Mi cuerpo está reviviendo como docenas de fuegos. Mi alma se tranquiliza como si volviese a su lugar.

Me parece desconcertante que mi lugar sea aquí y el tuyo allá.

Pero podré vivir, podré respirar, podré  seguir. Como siempre.

Es un ciclo interminable en el que yo sigo y sigo, aunque no quiera ni pensar  en dar un paso más.

El tigre está al acecho y mi alma intenta pasar desapercibida.

Epifanía 2

Me alegra que seas feliz y que lograrás lo que yo nunca he logrado.

Mantenerme estable, mantenerme firme, eso es algo que yo nunca he podido lograr. Es algo que me frustra, que me desvía aue incluso me hace preguntarme.  ¿Quién soy? ¿De dónde vengo? ¿Qué quiero?

Las preguntas que ella me hace siempre son ciertas y honestas... "¿Qué  ves en mi?" "¿Por qué te atraigo si todo lo que me has dicho apuntaría a que no debería atraerte en lo más mínimo?".

Es que aunque en el momento de enlace, no sea lo que más me hace feliz, mi mente te desea a su lado, mi cuerpo, yo. Alguien tan amable y magnífico que mi mente se tranquiliza, porque cuando me besas mi alma palpita y mi corazón se vuelve agua corriendo por mis venas.

Me gustas,  más de lo que yo logro darme cuenta y mi mente apesar de todos sus baches simplemente no puede ignorarlo.

Qué  euforia. Qué  ganas las mías  de que estés para mi. De que todo se trate de ti. Que ganas de que mi vida fuese tuya. Que ganas de que mi cuerpo fuese tuyo. Y es tuyo todo tuyo pero no lo haces tuyo. Sólo me recuerdas cuánto quiero yo que lo hagas. Sólo te recuerdo lo peligroso de nuestras charlas.