Despertar a las 3am. Dormir sólo una hora o un poco más y no sentir ganas de dormir más, ha sido mi día a día casi toda la semana. Creí que este lunes sería el segundo día consecutivo durmiendo bien, pero no es así. Algo de nuevo oprime mi pecho y nubla mi cordura, lo extraño es que me acabo de dar cuenta que soy yo, mi pasado y yo es como una neblin espesa que no da paso alguno anla cordura y a la tranquilidad, siempre sentí que era perfecta, que nunca te lastimaría, que mi vida a tu lado sería tan balanceada que no habría nunca un quiebre, ninguno de los dos platos iba a tocar el suelo. Creía que sería así, hoy lo dudo. Hoy fue un día terrible, hoy me di cuenta que fui egoísta, como siempre, pensé en mi, como siempre y en lo que necesitaba, como siempre.
Mi mente se nubla, se adormece, se hiere de saber que me dejé llevar por instintos casi naturales como tu presencia en mis días,  que hoy corroboro es más importante tu felicidad que tu presencia, a esta hora recibiendo brisa fría, con un nudo en la garganta, un dolor de vientre insufrible, piel de gallina y ojos desbordados me doy cuenta que te amo tanto que cualquier decisión que tomes debo aceptarla mientras seas feliz, porque para eso nací, para velar por tu felicidad y tu tranquilidad que yo misma rompí. Pensaba despertarte y decirte que te extrañaba, que no podía dormir y que cada segundo que pasaba me desgarraba un poco más, pero no lo haré, no volveré a ser egoísta, no volveré a velar por estas necesidades que al final son pequeños caprichos porque sé que puedo recibir tus palabras en pocas horas.
Tengo ganas de gritar como nunca, tengo ganas de romper cosas, de golpear, siento que en unos pocos días he sufrido lo que no había sufrido en años y creo que jamás podría decir que no lo merezco. Porque sé que lo merezco, ahora más.  Sé que en menos de 48 horas te he hecho sufrir tanto que simplemente no merezco nada, no merezco tu amor, ni siquiera tu perdón y me duele tanto saberlo que tengo incluso ganas de tirar la toalla en todo, porque por primera vez entiendo la magnitud de mis palabras y por primera vez siento que son ciertas, que realmente eres lo más importante que tengo y no podré soportar una vida donde las posibilidades de mirarte se incrementen el doble o el triple y jamás pueda hacerlo, no puedo vivir en un mundo donde esa realidad exista. No puedo vivir en un mundo donde sé que mi cuerpo es tuyo y nunca lo toques, lo mires o sepas de él. No puedo vivir en un mundo lleno de posibilidades donde mis posibilidades no van ninguna orientada a ti, porque mi vida eres tú, parece una locura. Pero estoy enamorada y ya he pensado una vida entera a tu lado y aunque la pierda por ser una imbécil, no podré ser de nadie más,  no podré entregarme a nadie más,  no podré seguir con nadie más. Porque toda yo soy tuya como jamás fui de nadie.
Y nadie más puede entenderlo, sólo yo.